Секс-блогер рассказала, почему изменила отношение к Богу, как смогла вырваться из родительского дома и каких трудов ей стоило побороть депрессию.
23-летняя Маша Смо — популярный секс-блогер, на которого подписано свыше 150 000 человек. Она поднимает острые вопросы, учит фолловеров грамотно выстраивать отношения и проводит разбор игрушек для взрослых. Аудитория знает ее как эмансипированную, непримиримую и, безусловно, сильную девушку. Но не многие догадываются, какой путь ей пришлось пройти, чтобы жить по собственным правилам. У истинной свободы всегда высокая цена. Об этом Woman.ru рассказывает сама Маша.
Моя семья всегда была религиозной. Из-за этого мне непросто давалась социализация
А пока все девчонки щеголяли в облегающих джинсах и мини, я появлялась на уроках в шароварах под платьем до пят, ну а волосы каждое утро мама собирала в тугой хвост. Мой стиль, разумеется, вызывал вопросы.
Кроме того, я всегда была очень искренней и откровенной, но вместе с тем — скромной и стеснительной. Мне кажется, это меня и сгубило. Дети бывают очень жестокими, особенно к тем, кто отличается от них и не ходит вместе на тусовки.
Когда я поняла, что у меня не получается строить взаимоотношения в обычных условиях, то перешла в православную школу. Идея возникла у мамы, а я согласилась, потому что уже устала менять одно учебное заведение за другим. Хотелось наконец оказаться в своей тарелке, там, где меня поняли бы и приняли.
Обучение там было бесплатное. В этом пансионе я проучилась с восьмого по одиннадцатый класс.
Не могу сказать, что мне было плохо среди православных ребят. Никогда не позволю себе высказаться негативно о тех людях, которые в меня вложились, согревали меня, когда я рыдала в корпусе ночами из-за проблем в семье, которые ругали за опоздания на вечернюю молитву и говорили мне важные слова на исповеди. В той школе я радовалась, заводила друзей, изучала религию... Помню, как пела на богослужениях, надевала платок, чистила подсвечники и вытирала крошки со стола после трапезы. Даже когда прогуливала молитву, когда списывала на контрольных по английскому, я была частью большой семьи. Никого уже не смущали мои платья в пол и старомодные прически. Но где-то в классе девятом-десятом я снова почувствовала, что отличаюсь от остальных.
Я понимала, что я не оттуда. Сделана из другого теста. У нас с одноклассниками все было разным: и взгляды, и темп жизни, и желания. Но все равно я продолжала там учиться и не думала возвращаться в светскую школу, так как у меня были друзья и близкие, которыми я дорожила. Сейчас, конечно, в моей новой жизни друзей из пансиона почти не осталось. Потому что я пишу про секс, а значит я «плохая». Многие отрезали меня, как заплесневелую горбушку от буханки хлеба просто за то, что я — это я. Но это их путь, а каждому свое.
В первую очередь различие между мной и другими ребятами из пансиона касалось секса. Я замечала, что у моих воцерковленных одноклассников в этом плане все по-другому устроено. Все, что связано с самоизучением, половой жизнью до брака, с понятием греха — это все было у них под строгим запретом. А я так жить не хотела.
Забавно, но в той православной школе на каждого ученика заполняли специальные карточки, в которых были описаны личные качества, склонности и психологические особенности. А еще там была графа «отношение к противоположному полу».
Вот у меня всегда в этой графе стояло одно слово — «заинтересованное».
Но все шло по нарастающей. Мое отдаление от религии усиливалось, с течением времени возникало все больше вопросов, а ответов никто не давал. Переломный момент случился, когда я уже находилась в отношениях. Как-то раз я пошла в храм после того, как нам с парнем «было весело».
После нашего свидания мне стало плохо, появилось чувство стыда, на душе было очень тяжело. Я решила пойти в церковь на исповедь. Не знала, как корректно сформулировать то, что между нами произошло, поэтому священнику я обрисовала ситуацию лишь намеками, но ничего конкретного не сказала.
Сначала по мне это очень ударило. Я была шокирована. Я же пришла в храм, к Богу, а Бог ведь должен меня простить и сказать, что я хорошая, несмотря ни на что (по крайней мере, мне так казалось, я хотела на это надеяться). А Бог, получается, от меня отвернулся?!
После этого началась кардинальная перемена взглядов. Мне кажется, это была длинная цепочка наблюдений за жизнью разных людей. Теперь я хотела снять платок посреди храма и сказать: «Вы молодцы. А я грешница. И мне нравится». И спокойно уйти. Мне не нужно больше прощения, не нужно соболезнований за мое трудное существование, не нужно утешать меня, что Бог милосерден и примет, если я покаюсь. Меня просто перестало это привлекать.
В 18 лет я не выдержала и сбежала из дома с семью тысячами в кармане. Мне постоянно было больно и душевно, и физически. Кроме того, я жила в одиночестве.
В тот день я набросала вещи в чемодан: любимые серьги, тетради
для института, какие-то платья, которые более менее сидели по
фигуре, учитывая, что одежду выбирала мне мама, предпочитающая, как
вы понимаете, определенные фасоны.
После этого много чего было — сначала попытки осознать случившееся, потом три года психотерапии, в том числе лечения антидепрессантами. Мне диагностировали клиническую депрессию, и эта борьба далась мне непросто.
Первое время мне было очень тяжело: я хваталась за учебу, за репетиторство и буквально считала каждую копейку. Покупала, например, только один огурец, потому что на два или три не было денег. Когда понимала, что ученики отменяют занятия, я фотографировала случайных людей за тысячу или расписывала футболки, ездила делать прически. Мне нравилось такое существование, я узнавала себя, свои потребности, вкусы и способности. Впервые в жизни я была собой. Несмотря на постоянный дикий голод, в то время я была счастлива. Я была свободной.
Через какое-то время после этой борьбы я вышла замуж, теперь у нас с любимым свой дом, мы оба работаем и развиваемся. Познание себя, психотерапия помогли мне в создании блога. Сейчас у меня большая аудитория, я веду семинары, провожу тренинги в разных городах и даже пишу книгу про отношения. Кроме того, я получаю психологическое образование. Оказалось, что интуитивно я понимала 200% из психологии, но все равно старалась выжимать из учебы по полной. Говорила себе: «Так, Маша, садимся и внимательно слушаем, потому что вдруг ты себе что-то придумаешь, из-за чего пропустишь важную информацию».
Я старалась и слушала, но когда заканчивался очередной курс, я понимала, что уже все это знала. Доходило до того, что когда на занятиях мы играли в клиента и терапевта, и я была в роли терапевта, супервизор, которая наблюдала за нашим диалогом, смотрела на меня восхищенными глазами и спрашивала: «Где вы учились? Не может быть, чтобы вы были без психологического образования». Когда я призналась, что нигде не училась, она удивилась еще больше: «Значит, у вас дар от природы», — эта фраза сильно меня вдохновила.
Я уже консультирую семейные пары и веду индивидуальные сессии. Это разная специфика, но интереснее работать именно с влюбленными. Семейные пары, которые приходят с проблемами — это одна большая любовь. Когда я вижу, что между ними есть чувство, которое нужно просто немножечко развернуть, это настолько прекрасно, что у меня сразу бабочки в животе.
У семейных пар бывают разные проблемы, но все они про одно. На самом деле при всей своей прогрессивности мы, женщины, не готовы принять именно человека, а не мужчину. Живого партнера, который будет плакать, говорить о своих чувствах, быть уязвимым, слабым, неудачником. Который будет сомневаться, который не сможет что-то сделать. Который просто будет человеком со своим огромным набором слабостей.
Готова ли ты с ним встретиться? Не с чудовищем, которое тебе аленький цветочек подарит, а с человеком, который скажет: «Я не знаю, как тебе помочь, и лампочку не знаю, как вкрутить, вкрути сама»? В большинстве случаев ответ будет отрицательный: всем нужен тот, кто возьмет ответственность за тебя, твои эмоции и будет знать, как тебя успокоить. В общем-то, проблемы есть у всех пар без исключения.
Если кто-то говорит, что у него все идеально, надо бежать от такого человека. Не может быть идеально, и в моих отношениях с мужем тоже не все гладко, и это прекрасно! Нам есть над чем работать, а каждый новый виток в партнерском союзе — это чудесно. Моя психологическая деятельность, конечно, влияет на отношения с мужем. В большинстве своем я смотрю на чужие проблемы и понимаю, как мне повезло с любимым. С течением времени я все больше становлюсь в нем уверенной и понимаю, как много он мне дает.
Тем не менее внутри я боюсь, что однажды наступит такая точка, из-за которой я оторвусь слишком далеко. Я из-за этого страха как-то раз даже подсунула ему книжку про любовь. Типа, какие они должны быть, эти идеальные отношения. Он почитал и сказал: «Ну это ж все понятно». Я выдохнула с облегчением! Раз тебе все в той книжке понятно, значит у нас все хорошо.
Что касается детей, то о них мы пока не думали. Вернее, думали, но для меня эта тема какое-то время была под запретом. Я считала себя чайлдфри и была уверена, что у меня никогда не будет детей. Я не хотела менять свое отношение по этому поводу, пока не поняла, что при виде младенцев меня начинает тошнить. Я подумала: что-то здесь не так. Мол, Маша, если бы у тебя было просто равнодушие к детям, ты бы спокойно на них смотрела. Есть ребенок, нет ребенка — какая разница! Но когда тебя прямо мутит, что-то тут не так. Поэтому я пошла прорабатывать эту историю с психологом.
Сейчас я еще в процессе, но отношение к детям начинает меняться. Теперь для меня ребенок — это что-то нормальное. Я такая: а что, у меня никогда в жизни детей что ли не будет? Не то чтобы я прям сейчас их хочу, но когда я думаю, что мне будет 90, а я буду оглядываться назад… наверное, буду рассуждать так: ты прожила все эти годы, и у тебя так и не было ребенка? Ну прикольно же иметь детей!
Если про отношение к материнству я родителям рассказала, то о своем блоге лишь отчасти. Мама не знает, что я пишу про секс. Мне кажется, это лучший вариант из возможных, потому что эта новость разбила бы ей сердце. Ей было бы слишком больно узнать, чем я занимаюсь. Тематика секса для нее — настоящее падение. Я пыталась ей говорить о своих увлечениях, начинала издалека. Мол, я хочу изучать сексуальную тематику. И там началось такое... Я поняла, что не стоит продолжать разговор. Я не готова выдержать этот скандал, и мама не выдержит. Кроме того, мне не хотелось причинять ей страдания.
Папа мой, конечно, знает, но не подписан на меня в Инстаграме. Я ему запрещаю, так и сказала ему: «Ты никогда не будешь на меня подписан, так как это моя личная зона комфорта». Не думаю, что ему было приятно узнать о моей новой профессии, но он повел себя очень мудро. «Мне главное, чтобы ты была счастлива. Что-то изменится от того, что я тебе начну что-то запрещать? Ты перестанешь вести свой блог? Поменяешь взгляды? Нет. Ну и все», — сказал он. На этом мы закончили.
Я люблю свою работу, свой блог и возможности самовыражения, которые предоставил мне Инстаграм. Иногда, когда на улице меня встречают люди и говорят «О, Маша, привет!», я понимаю, что этот незнакомый человек все про меня знает. Что происходит с моими родителями, в каких я отношениях со своим мужчиной, какое у меня внутреннее состояние... Иногда становится неприятно и даже страшно, но мне многое дает эта откровенность. Именно дает. Вообще в блоге, когда я озвучиваю разные вещи, я признаю за собой право говорить. Чувствовать. Как будто я еще раз подтверждаю: говорить — нормально, чувствовать — тоже.
Сейчас я все еще в процессе становления. Продолжаю ходить на терапию, продолжаю учиться и продолжаю любить мир. Несмотря ни на что. С благодарностью принимаю свое прошлое и рада, что жизнь предоставила мне такой опыт. Я люблю и ту «больную» Машу, и Машу нынешнюю — кайфующую от своей жизни, счастливую и крутую. А дальше — больше.
Комментарии