Когда близкий человек переживает кризис, мы хотим помочь любой ценой. В порыве благих намерений произносим фразы, которые кажутся нам поддерживающими, но на деле наносят ещё больший урон. Мы изучили сотни историй разрушенной дружбы и выяснили — есть слова, которые способны убить даже самые крепкие отношения. Удивительно, но чаще всего мы травмируем людей именно тогда, когда искренне хотим им помочь. Эти пять фраз звучат из уст каждого второго «помощника», но их эффект противоположен ожидаемому.
«Да ладно тебе, могло быть и хуже»
Слова поддержки, которые разрушают дружбу: чего не стоит говорить. Фото © «Шедеврум»
Классическая формула для уничтожения доверия в отношениях
«Всё происходит не просто так, во всём есть смысл»
Эта фраза превращает вас из друга в дешёвого философа, который разбрасывается банальными истинами вместо реальной поддержки. Такие слова особенно болезненны, когда человек столкнулся с трагедией: потерей близкого, тяжёлой болезнью или предательством. Слышать о «высшем смысле» в момент, когда рушится мир, означает получить пощёчину вместо объятий. Страдающий человек начинает думать, что заслужил эту боль, что она как-то оправдана или необходима для его «духовного роста». Подобные рассуждения не утешают, а добавляют чувство вины к и без того тяжёлым переживаниям. Если хотите поддержать — просто будьте рядом. Скажите: «Я здесь, и мне не нужно понимать, зачем это случилось. Важно только то, что тебе больно, и я готов это разделить». Иногда признание бессмысленности происходящего — единственное честное, что можно сказать.
«Нужно просто взять себя в руки и идти дальше»
Как не надо поддерживать друга: 5 фраз-убийц отношений. Фото © «Шедеврум»
Звучит как совет от робота, который никогда не испытывал человеческих эмоций. Подобные призывы к «силе воли» демонстрируют полное непонимание природы психологической боли и работы человеческой психики. Если бы люди могли просто «взять себя в руки» по требованию, депрессии и тревожные расстройства не существовали бы как явление. Говоря эти слова, вы транслируете мысль, что человек сам виноват в своих страданиях и просто недостаточно старается выйти из кризиса. Такой подход не только не помогает, но и усиливает ощущение неполноценности и беспомощности. Друг начинает считать, что с ним что-то не так, раз он не может «просто взять и перестать страдать». Настоящая поддержка заключается в признании права человека на его чувства и темп восстановления. Лучше сказать: «Я знаю, что сейчас очень тяжело. Не торопись, восстанавливайся в своём ритме. Я буду рядом столько, сколько потребуется».
«А помнишь, как у меня было...»
Эта фраза — верный способ превратить чужую боль в рассказ о себе и своих победах над обстоятельствами. В момент, когда человеку нужна поддержка, он точно не хочет слушать истории о том, как вы «геройски» пережили развод, увольнение или болезнь. Подобные сравнения автоматически ставят ваш опыт выше чужого и намекают, что если вы справились, то и другой должен. Каждая ситуация уникальна, как и реакция на неё. То, что для вас было «просто неприятностью», для другого может оказаться катастрофой. Ваши истории о преодолении звучат как хвастовство собственной стойкостью и принижение чужих переживаний. Человек чувствует себя слабым и неполноценным на фоне ваших «подвигов». Если действительно хотите поделиться опытом, дождитесь момента, когда друг сам попросит совета. А пока просто слушайте, не сравнивая его боль со своей. Иногда лучшая поддержка — это молчаливое присутствие рядом.
«Забудь об этом, не стоит оно твоих переживаний»
Фразы, которые ранят вместо поддержки: что нельзя говорить. Фото © «Шедеврум»
Фраза обесценивает чувства человека и фактически приказывает ему перестать быть человеком. Эмоции нельзя выключить по щелчку пальцев, как неинтересную телепрограмму. Они требуют времени для проживания и проработки. Призывы «забыть» равносильны советам «перестать дышать» — технически невозможны и потенциально вредны. Подавленные эмоции не исчезают, а накапливаются внутри, превращаясь в психосоматические болезни, депрессию или вспышки неконтролируемого гнева. Говоря «забудь», вы демонстрируете нежелание разделить чужую боль и стремление поскорее вернуться к комфортному общению без «негатива». Человек понимает, что его переживания вас тяготят, и начинает скрывать их, оставаясь наедине со своими проблемами. Настоящий друг не торопит с «забыванием», а помогает прожить боль экологично. Скажите лучше: «Я вижу, как тебе тяжело. Расскажи, что чувствуешь. Мне важно понять, что происходит у тебя внутри».
Истинная поддержка не требует мудрых советов или попыток
исправить ситуацию. Часто достаточно просто быть рядом, слушать без
осуждения и признавать право человека на его эмоции. Помните — ваша
задача не вылечить друга от боли, а разделить её. Боль, разделённая
пополам, становится легче, а радость, разделённая на двоих,
увеличивается вдвое. Научитесь различать моменты, когда нужны
слова, а когда важнее молчаливое присутствие. Настоящая дружба
проверяется не в моменты веселья, а в часы отчаяния, когда все
маски спадают и остаётся только искреннее желание помочь.
Комментарии