Человек устроен таким странным образом, что корни всех его проблем в карьере, социализации, браке и родительстве стоит искать в детстве, в отношениях с его родителями. А если мы говорим о женщинах, то именно ущербные отношения с матерью лежат в основе многих проблем, которые выросшие дочери будут испытывать в будущем.
Мать — единственный человек, который знает все самые больные точки своего ребенка и практически бессознательно может нажать на них в любой момент. Просто потому, что она их и создавала.
Матери бывают разными: теплыми, принимающими, безразличными и холодными, одержимыми контролем, матери, которые «удочеряются» к своим еще маленьким детям, бывают матери-нарциссы, а бывают матери, которые так сильно любят «своих крошек» (и неважно, сколько "крошкам" лет), что буквально душат их своей любовью.
Сьюзан Форвард более 35 лет работает психологом. Ее клиентки в основном взрослые женщины, которые вынуждены бороться со своими матерями. Эти женщины с самого детства испытывают на себе весь спектр нездоровых отношений с матерями, они вынуждены бороться с их критикой, конкуренцией, их контролем и эмоциональным насилием. В итоге эти выросшие дочери не уверены в себе, не уверены, что они хоть чего-то стоят, не уверены, что они достойны любви. А еще очень боятся, что станут для своих детей такими же матерями, как их собственные
Проблема номер один заключается в широко распространенном убеждении, что о матери нельзя говорить плохо. "Как ты смеешь, это же мать?!" Это убеждение, в свою очередь, связано с мифом, что любая женщина, становясь матерью, становится автоматически способна на любовь, защиту и заботу. Но это не так. И этот миф служит отличным прикрытием для нелюбящих матерей, которые защищены от любой критики в свой адрес своим статусом. Нет никакого механизма, природного или социального, который бы автоматически запускал бы «материнский инстинкт», как нет и самого этого инстинкта.
Поэтому любые попытки обсудить эту проблему с кем-то еще будут упираться в сопротивление. Неблагодарная! Эгоистичная! Тебе вечно всего мало! А есть еще чудесные советы, вроде «прости и забудь» и, разумеется, «мать — это святое». В результате вы остаетесь наедине со своими эмоциями, воспоминаниями и сомнениями в том, имеете ли вы вообще право чувствовать по отношению к матери то, что чувствуете.
Невероятно сложно допустить в своей голове мысль о том, что мама может просто не любить. Так бывает, но сама эта мысль чудовищна. Человек, который дал вам жизнь, вас не любил. Как жить с этим дальше? Гораздо проще и безопаснее считать, что «у нас с мамой просто натянутые отношения», что она слишком опекает меня или наоборот — не интересуется моей жизнью, но все остальные проблемы в моей жизни с этим никак не связаны. Для маленького ребенка такая мысль в принципе разрушительна — его жизнь буквально зависит от родителей, поэтому проще решить, что если происходит что-то не то, мама мной недовольна, но все дело только во мне. С годами эта детская защита превращается в чувство собственной неполноценности уже у взрослой женщины, и неважно, насколько она будет успешной в карьере и социуме и обожаемой своим партнером и детьми.
Выросшая девочка, которую подавляла или игнорировала не любящая ее мать, уверена, что она никогда не будет достаточно хорошей, достаточно любимой, «достаточно достойной» хорошего отношения, успеха, счастливой жизни. Будучи в реальности красивой, успешной, умной, она живет, как будто не замечая своих достоинств. И этот вечный «синдром самозванца». Неважно, чего я достигла и каких усилий мне это стоило. Сейчас придет кто-то, кто разоблачит меня, и я существую в этом постоянном страхе. Я не могу присвоить себе все свои достижения, потому что где-то глубоко внутри они для меня ничего не значат.
Почему?
«Потому что если бы ты действительно заслуживала уважения и любви, — шепчет внутренний голос, — то твоя мать дала бы их тебе», — пишет Сьюзан Форвард. И пока эта огромная дыра, которую в вас проделала собственная мать, не затянется, вы не сможете начать жить своей собственной жизнью. Это не лучшее в мире открытие, но хорошая новость в том, что после осознания того, что с вами происходило все это время, можно пытаться работать и менять восприятие самой себя, своей матери и отношения с ней.
Форвард в своей книге предлагает чек-лист, который поможет понять, какие приемы использует мать и как она ведет себя сейчас. Ваша мать постоянно:
- Унижает или критикует вас.
- Делает вас козлом отпущения.
- Приписывает себе все, что получается, и обвиняет вас во всем, что не получается.
- Относится к вам так, будто вы не можете сами принять решение.
- «Включает» свое обаяние для общения с чужими людьми, но становится холодна наедине с вами.
- Соревнуется с вами.
- Флиртует с вашей второй половинкой.
- Пытается прожить свою жизнь через вас.
- Звонит, пишет, заставляет уделять ей время так часто, что вы чувствуете давление с ее стороны.
- Говорит или намекает на то, что именно вы стали причиной депрессии, отсутствия ее личных достижений или успеха в жизни.
- Говорит или намекает на то, что не справится без вас (и только вы сможете помочь).
- Использует деньги или обещание денег для манипуляции вами.
- Угрожает усложнить вашу жизнь, если вы не сделаете того, что она хочет.
- Игнорирует или преуменьшает ваши чувства и желания.
Форвард пишет, что положительные ответы на эти утверждения в настоящем или прошедшем времени означают, что мать уже переступила черту, отделяющую любящую мать от нелюбящей. Также в своей книге она приводит список утверждений, помогающих понять, каким именно образом отношения с матерью повлияли на вас. Вы:
- Задумываетесь, любит ли вас ваша мать, и стыдитесь, что она может и не любить.
- Чувствуете себя обязанной делать счастливыми всех, кроме себя.
- Считаете, что потребности, желания и ожидания матери по отношению к вам важнее, чем ваши собственные.
- Считаете, что любовь надо заслужить.
- Уверены: что бы вы ни сделали для своей матери, этого будет недостаточно.
- Считаете, что ее нужно защищать даже от осознания того, что она причиняет вам боль.
- Чувствуете вину и считаете себя плохим человеком, если не идете на поводу у желаний других людей, особенно вашей матери.
- Скрываете чувства и подробности личной жизни от матери, так как знаете, что она найдет возможность использовать правду против вас.
- Понимаете, что вам постоянно требуется одобрение.
- Чувствуете страх, вину и ничтожность, несмотря на достигнутые успехи.
- Задумываетесь, все ли у вас в порядке, а если нет, то не помешает ли это найти партнера, который полюбил бы вас.
- Боитесь иметь детей (если вообще хотите), потому что они вырастут «такими же неудачниками, как я».
Все эти мысли, действия и чувства — наследие детских травм, нанесенных матерью. И здесь тоже есть хорошая новость: все это не значит, что ситуация не подлежит восстановлению. Этот путь предполагает очень много сложной работы, которую стоит делать с хорошим специалистом, который бы смог поддержать вас и помочь. Вам предстоит вспомнить очень много неприятных ситуаций из прошлого, посмотреть на себя совсем другими глазами, повзрослеть, отделиться, понять, каких отношений с матерью вы хотите для себя сейчас, справиться с реакцией родственников (а они, несомненно, будут подключены к этим процессам) и, наконец, научиться жить собственной жизнью.
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Комментарии