Мазохистический тип личности: что это такое и как перестать платить болью за любовь

Мазохисты. Вы наверняка знаете людей, которые тащат на себе быт, работу и проблемы семьи, но отмахиваются от комплиментов. Они же — сотрудники, которые сидят в офисе до ночи, ожидая, что начальник оценит такую жертву (спойлер: он не оценит). А возможно, таким человеком являетесь и вы…

В психологии это называется мазохистическим типом личности. И это про жизнь, где счастье считается легальным только после страдания. Как понять, что вы относитесь именно к этому типу личности, и что делать в этом случае, Life.ru рассказал психолог Марсель Лиор.

Мазохистический паттерн психолог описывает не как «любовь к боли», а как скрытую жизненную установку: чтобы получить что-то хорошее, сначала нужно серьёзно пострадать. Человек с таким сценарием не ищет страдания осознанно, но снова и снова организует себе ситуации, где платит болью за право на отдых, поддержку или радость. И вот главные маркеры от эксперта, которые выделяют именно пораженческий тип личности.

1. Триумф над болью. Важнее не результат, а то, как сильно вы выгорели по дороге. Вы рассказываете не о том, сколько успели заработать или как классно провели отпуск, а о том, как «пахали до потери пульса». Фраза «я не спал двое суток, чтобы сдать проект» звучит внутри как орден за доблесть, а не как тревожный звоночек. Чем тяжелее было, тем «правомернее» кажется полученный кусочек счастья.

2. Аллергия на успех. Психолог прямо говорит: «Как только в жизни наступает белая полоса, вас накрывает тревога. Вы словно ждёте расплаты. Чтобы снять напряжение, бессознательно провоцируете ссору или теряете кошелек. Вам спокойнее, когда есть «немного плохо». Получается замкнутый круг: чем лучше становится жизнь, тем сильнее внутреннее желание слегка всё испортить, чтобы вернуть привычный уровень дискомфорта, где спокойно и предсказуемо.

3. Спасательство. В отношениях такой человек почти всегда выбирает тех, кого нужно «тащить». Партнёр с зависимостью, друг с вечными долгами, невыполнимый проект на работе — всё это выглядит не как опасность, а как шанс доказать свою ценность. Любовь подменяется жалостью, а близость — попыткой «отогреть» холодного человека своей жертвенностью. Без чужих проблем мазохистическому типу буквально нечем жить.

4. Неумение сказать «нет». Здесь включается ещё один важный симптом, о котором говорит специалист. «Вы терпите до последнего, копите обиду, а потом взрываетесь или заболеваете. Болезнь становится единственным легальным способом отдохнуть», — подчёркивает Life.ru Марсель Лиор. В норме человек может отстоять границы словами или маленьким конфликтом. Мазохист держится до последнего, соглашаясь на всё подряд, а потом тело просто кладёт его в постель, потому что других способов нажать на стоп нет.

Психолог подчёркивает: никто не рождается с желанием страдать. Корни такого сценария почти всегда уходят в детство, где внимание и любовь взрослые давали только в моменты боли. Ребёнка замечали, когда он болел, плакал, терпел или брал на себя лишнюю ответственность. Так и формируется внутренняя формула: маленький человек усвоил урок: «Если я буду достаточно несчастным и терпеливым, меня наконец-то пожалеют и полюбят».

Только вот во взрослом возрасте эта детская стратегия перестаёт работать. Как прямо говорит эксперт, вместо заботы человек получает либо эксплуатацию, либо отвержение, но продолжает повторять один и тот же сценарий, потому что другого просто не знает.

Жить с мазохистическим паттерном действительно тяжело, но это не приговор. Психолог подчёркивает, что при правильной работе над собой этот тип можно превратить в здоровую эмпатию и надёжность, убрав именно компонент саморазрушения.

Первый шаг связан с тем, чтобы заметить собственную привычку платить страданием за любое удовольствие. Эксперт предлагает честно отследить этот момент.

Смысл в том, чтобы показать психике: радость можно получать без крови, пота и слёз, мир при этом не рушится, а вы не становитесь «плохим» человеком.

По словам психолога, мазохистические личности действительно заглатывают гнев, а он превращается в хроническое нытьё, самобичевание и психосоматику. Вместо того чтобы молча терпеть, важно учиться говорить в моменте: «меня это злит», «мне так не подходит», «я так не буду». Прямая, аккуратно выраженная агрессия гораздо здоровее, чем тихое самопожертвование с последующим взрывом или болезнью.

Марсель Лиор подчёркивает, что ключевая фантазия такого типа звучит как «Они увидят, как мне тяжело, и придут на помощь». На практике это почти никогда не случается. Люди заняты собой, их внимание не настроено на чужую внутреннюю драму. Поэтому вместо немого ожидания важно учиться формулировать просьбы прямо: говорить, какая помощь нужна, когда трудно, и не стесняться этого. Так вы выходите из позиции безмолвной жертвы и становитесь взрослым, который может сам позаботиться о себе, в том числе через запрос поддержки.

Финальный шаг — разобраться, на чём вообще держатся ваши связи с людьми. Здесь психолог предлагает очень прямой приём: «Задайте себе жёсткий вопрос: «Если у меня не будет проблем, о чём я буду говорить с близкими?». Учитесь строить связи на основе общих интересов и радости, а не на основе совместного пережёвывания бед. Если ответ пугает, значит, придётся учиться новым темам для общения: радости, любопытству, совместным планам, а не только вечному обсуждению того, как всем плохо.

Как итог эксперт подчёркивает, что выходить из сценария страдальца страшно. Кажется, что вы станете эгоистичным и чёрствым. «Но это иллюзия. Перестав сливать энергию на обслуживание своего страдания, вы обнаружите колоссальный ресурс», — обращает внимание эксперт. И продолжает, говоря, что только так вы станете не тем, кто терпит жизнь, а тем, кто её живет. «И, поверьте, это гораздо более захватывающий сюжет!» А ранее Life.ru рассказывал, что изобрёл Менделеев кроме таблицы элементов и в чём к нему прислушались американцы, но не русские.