У нас новый колумнист: остроумная, смешная и длинноногая украинка Евгения Плихина, автор . Там вы можете читать рассказы Евгении «о веселом и грустном, о добром и глупом, о лиричном и колбасе», когда захотите, а у нас — еженедельно. Начнем с темы серьезной: как проверить, настоящая у вас любовь или такое себе. Морозилкой — уверена Евгения.
— Если ваш партнер еще ни разу не открывал вашу морозильную камеру в холодильнике — кинуть туда опохмельные пельмешки или нагрести льда, чтобы сложить его прибитый палец, то, разумеется, никакая это еще не любовь. Так, притирка. Конфеты-букеты, интрижка, не больше. Ведь морозилка — это очень интимно
Фарш, купленный на случай котлет или блокады. Замороженная вишня, что теперь больше похожа на кровавый ледник. Старый ноутбук, который вы положили охладиться летом 2007-го и забыли навсегда. Недоеденное мороженое. Кости для холодца. Гусь. Останки бывшего. Останки бывшего гуся.
Морозилка — всегда лотерея. Зачастую пугающая.
Поэтому если вы сразу хотите проверить, ваш ли человек рядом и вообще нужно ли ставить на эти отношения, откажитесь от долгих прелюдий. Не ходите в кино и не ездите смотреть на «безумный закат над рекой» (это еще успеется), а просто пригласите на втором свидании мужчину в гости.
Он, конечно, немного растеряется и возбудится одновременно. Наденет что-то чистенькое, купит чернослив в шоколаде, вино и презервативы и приедет пахучий-пахучий. Вы снимите с него пуховик, возьмите за руку и подведите к холодильнику. И так строго ему скажите:
— Мне нужно тебе что-то показать.
Он промямлит, что вы его пугаете, или отшутится про грудь и «что так быстро?», но вы лица не теряйте. У вас важная операция.
— Сейчас я покажу тебе свою морозилку.
Дайте ему пару секунд на воздух и мысли о том, что вы больная и надо бы такси вызывать немедленно… И открывайте!
— Смотри. Это у меня какое-то мясо срослось с пакетом. Помню эту субстанцию еще со школы, до сих пор лежит. Мой самый долгий роман.
А это смесь замороженных овощей для борща. Я когда-то увлеклась кулинарией, думала буду много готовить. Сожгла сырники и брови, поэтому хобби сменила. А пакетик еще с тех времен. Напоминает мне, что в танцах я лучше, чем у плиты.
А вот черт его знает что. Наверное, петрушка. Или укроп. А нет! Это базилик. А нет… Это что-то проросло, завонялось, поэтому я сюда его спрятала перед тем, как выбросить. А вот свежак — вареники купила, с капустой. Ты любишь с капустой?
Если парень все еще стоит рядом, эксперимент идет успешно.
— А зачем ты мне это все показываешь? — спросит он вас.
— Хочу понять, совместимы ли мы.
— Сравниваешь наши морозилки? Теперь мне свою надо показать?
— Нет, хочу понять, не чистоплюй ли ты и не пугают ли тебя периодические экспедиции в пищевой морг. А еще я иногда в кровати ем, складываю вещи на стул и хожу обутая по ковру. Ну все. Я почти голая! Теперь ты знаешь обо мне все! Я тебя не отпугиваю?
И если он ответит…
— Не понимаю, конечно, зачем ты хранишь дома трупы животных, лучше питаться овощами и пить росу.
Или:
— Странно это все. Думал, будет секс.
Либо:
— Мне страшно.
Или:
— С капустой — не люблю.
… То этот человек не ваш. Отдайте ему чернослив и выставьте за дверь. Но если парень выпучит глаза, а через минуту заглянет в лоток морозилки и скажет:
— Хм. Кажется, это пророс лук. Точно он! Давай выбросим?
… Целуйте!
Это ваш мужчина. Не факт, конечно, что жить вы будете долго и счастливо, но совместный комфорт вам гарантирован хоть на какое-то время. Ведь нет ничего хуже партнера, который постоянно зудит, что у вас срач, хаос и дисбаланс. Вы это и сами знаете. Вам не нужна критика. Вам нужны объятия и фраза: «Я похоронил твое кладбище в холодильнике за тебя. Теперь там пусто и охлаждается бутылочка».
Попробуйте. Работает. Клянусь прошлогодним зеленым горошком.
Комментарии