Читательница пишет о том, что во время
ее беременности муж начал вести себя безобразно: попойки,
скандалы, принуждение к сексу. У девушки уже была угроза
выкидыша, и она очень напугана. Как принять окончательное
решение о разрыве отношений, подскажет психолог.
Потерять близкого человека легко, а вот вернуть
эмоциональную связь или найти такую же прочную новую —
задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать
и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой,
которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам
профессиональную помощь от психологов
из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю,
а мы публикуем ее с комментариями специалистов.
Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте
максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для
вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее
настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом
Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com
Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите
в теме письма «Моя история».
— Мне 19, мужу — 21, вместе мы два года. Проблемы
начались, когда я узнала о своей беременности. Муж мне
стал противен. И виноват в этом он сам: стал часто
пропадать с друзьями, приходить пьяным домой. Каждый раз это
заканчивается ссорами, и своей вины в них
он не видит. Каким-то образом, по его словам,
получается, что спровоцировала скандал именно я.
Я же всё время сижу дома, нигде не бываю. Говорю
ему о том, что мне обидно: он пропадает неизвестно где,
а я одна. Объясняю, что я беременна, что мне нельзя
нервничать, а он только и делает, что нервирует
меня.
В итоге слышу одно и то же: «Я перестану
пить, когда ты родишь». А сейчас — что? Мне всю
беременность терпеть запах алкоголя, перегара и эти скандалы?
Я уже один раз попала в больницу из-за него. Сильно
перенервничала, когда он ушел в запой. Врачи сказали, что
была угроза выкидыша — я очень испугалась.
А он — нет. Даже во время моего пребывания
в больнице он пил.
А еще он по несколько раз в день требует
от меня секс, но я ему отказываю. Говорю, что мне
больно, мне не хочется. А в ответ слышу: «Значит,
ты меня не любишь».
Я не понимаю, как еще до него донести, что внутри
меня растет ребенок. Мало того, что у меня токсикоз
и я себя ужасно чувствую, он еще и добавляет
мне отвращения к интиму своим поведением. Я не знаю,
что мне делать. Уже думала над тем, что лучше уйти от него
и растить ребенка одной. Потому что с его запоями,
с нашими ссорами я себя только хуже чувствую.
И кажется, что даже в одиночку было бы проще.
Но как-то страшно… И вдруг он изменится?
Скажите, пожалуйста, как поступить?
Ответ психолога:
Анна
ЕфремоваПсихолог «Центра успешных
отношений»
— Это очень сложно выносить, когда одно из самых
теплых и волнительных событий в жизни — ожидание
ребенка — превращается в страдания от жесткого
поведения партнера.
Да, ваш муж поступает, мягко говоря, эгоистично,
но не уверена, что до замужества он был
максимально заботлив с вами. Просто в период влюбленности
это не замечается или задвигается на второй план,
в другом больше видится желаемое, а не реальное.
Но как только в семейной жизни начинаются определенные
сложности, ограничения, каждый начинает реагировать на них
так, как умеет: становится либо жертвой, либо тираном.
Подумайте, какую роль в ваших отношениях сейчас играете
вы.
Лучшее, что можно сделать: перестать обвинять другого
в своих бедах. Чувство вины, направленное на партнера, —
это агрессия. Даже если у вас получится убедить другого
в том, что он виноват в ваших страданиях, позже
вы неизбежно получите агрессивную отдачу: взаимное обвинение
или просто отвержение. И тогда начнется соревнование,
в котором каждый стремится ударить побольнее.
Что вы можете сделать в вашем положении:
Понять, как с вами нельзя поступать и чего конкретно
вы хотите;
Сказать это мужу, но не обвинениями,
а пожеланиями. Вместо фразы «из-за тебя я нервничаю,
ты не заботишься обо мне и будущем ребенке!»
скажите: «Мне очень нужна сейчас твоя поддержка, я хочу, чтобы
ты проводил со мной больше времени и поберег
меня».
Бывает так, что трудно сдержать эмоции — тогда говорите
о них. Но опять же — не в виде обвинений,
а в виде отклика: «Когда ты делаешь то-то, мне
становится так-то».
Так можно донести свои переживания до мужа, не вызвав
ответную агрессию. Будьте готовы услышать его ответ.
А еще будьте готовы к тому, что мы можем только
попросить близкого, чтобы он услышал нас и позаботился
о том, что для нас очень важно. Начать совместно решать
проблемы, договариваться — всегда можно только при том
условии, что двое хотят этого. Ведь мы и начинаем жить
вместе для радости и возможности давать и получать
поддержку, когда трудно и плохо.
Но если муж игнорирует вас, остается глух к вашей
боли, продолжает вести себя исходя только из своих
потребностей, встает главный вопрос: зачем вы вместе? Для
того, чтобы терпеть и мучиться?
Тогда нужно принять, что нет смысла продолжать и множить
страдания. От этого не станет лучше никому, в том
числе и ребенку. Любое расставание — это, конечно, боль,
но ее можно пережить ради того, чтобы дать возможность
жизни принести радость и удовлетворение.
И еще раз: попробуйте ответить себе на важные
вопросы:
Для чего мне нужны отношения с этим мужчиной?
Какую семью я хочу?
Что в отношениях я хочу получить?
Получаю ли я это?
Что я не готова терпеть?
Продолжает ли он делать то, с чем
я не готова мириться?
Ответив себе на эти вопросы, вы сможете принять
решение, оставаться с мужем или прекратить токсичные отношения
и двигаться дальше.
Комментарии