Вряд ли изначально кто-то прямо спит и видит себя в отношениях, где любимый человек постоянно находится за сотни и тысячи километров от тебя. Причем не месяц и не два, а годами. Видеться урывками, постоянно скучать, целоваться по скайпу и мечтать о простом объятии — никто не говорит, что это легко. Но это и не значит, что отношения на расстоянии обязательно обречены на провал.
Мы расспросили несколько белорусок о том, почему для них километры и постоянные разлуки — не преграда для настоящих чувств и благодаря чему такие отношения иногда бывают даже более прочными, чем те, к которым все привыкли.
«Я бы отдала все телефонные разговоры за возможность прикоснуться»
Кристина (28) и Алексей (32), видятся 2−3 дня в месяц:
«Самой в это сложно поверить, но моим отношениям на расстоянии пошел уже третий год. И они, зуб даю, не задумывались так изначально. Более того, на момент знакомства с лучшим мужчиной на свете мы оба были в браке и не искали приключений. То есть не смотрели на представителей противоположного пола неровным глазом: зона романтических встреч была просто закрыта, понимаете?
Не знаю, наверное, это и есть судьба, иначе зачем это все.
Мы пересеклись на конференции в Бресте, куда я пришла по работе, а Леша принимал участие со стороны организаторов
Однако об этом мы смогли поговорить лишь спустя год, когда независимо друг от друга завершили имеющиеся отношения и начали новые — уже друг с другом.
Так вышло, что из-за некоторых обстоятельств, не зависящих от наших желаний и возможностей, мы живем на две страны уже почти три года. Я переехала в Минск, он — все так же в Москве. У меня не поворачивается язык сказать, что мы встречаемся. Леша — мой друг, невероятный любовник, опора во всем, мой будущий муж.
Мы видимся регулярно раз в месяц на 2−3 дня или чуть чаще, а также при любой возможности (и моя, и его работа сопряжены с командировками). Планируем отпуск на одно и то же время. У нас даже бюджет общий, а это получается даже не у всех пар, живущих вместе!
Конечно, наконец, съехаться — наша цель № 1, но раз пока есть то, что есть, нужно как-то приспосабливаться. И, мне кажется, мы делаем это успешно! Во-первых, уверяю, общения у нас в разы больше, чем у среднестатистических пар. Не имея возможности видеться каждый день, обниматься, держаться за руку, мы восполняем это как можем — на связи через интернет находимся непрерывно. Утром по дороге на работу, вечером — с работы, дома (спасибо, ватсап, за отличное качество соединения) и в обед.
Во-вторых, каждая встреча — это праздник! Мы ходим в кино, гуляем по городу, сидим в кафе или просто валяемся перед теликом целый день, встречаемся с друзьями — все они уже стали общими. Делаем друг другу подарки. В-третьих, успеваешь соскучиться и всегда с нетерпением ждешь часа икс. Конечно, я здесь и про секс тоже — он всегда особый (с таким-то графиком)!
В-четвертых, полностью изменилось отношение к праздникам, особенно к дням рождения: мы отмечаем их тогда, когда встретились, если не получилось сделать это в нужный день, и это нас совершенно не расстраивает, даже наоборот.
В-пятых, мы стали больше путешествовать! Даже хотя бы друг к другу, потому что до встречи с Лешей я редко выезжала за пределы Беларуси. Ну и в-шестых, мы не обременены бытом, из-за чего избавлены от доброй доли причин для ссор.
Конечно, все эти плюсы имеют и свою темную сторону. Я бы отдала все телефонные разговоры за возможность прикоснуться к любимому человеку и просто быть рядом в любую минуту. Проводить вместе все календарные и личные „красные“ даты. Не тратить столько денег на билеты, да и трястись в поезде не всегда хочется. Иногда бывает, что приедешь в 7 утра, а в 8 уже надо быть на работе. Не отпускают и мечты о простых человеческих радостях: проснуться вместе, выбирать шторы в детскую, заняться любовью тогда, когда захотелось, а не в назначенное время (друзья подшучивают, что о регулярности моей половой жизни осведомлены все знакомые — по Лешиным приездам), ходить за продуктами и понимать, что вот он — мой мужчина — рядом, стоит лишь протянуть руку.
Но мы стараемся не унывать. Поначалу, конечно, когда все казалось проще и никто не предполагал, что все так затянется, оптимизма было побольше. Сейчас ссоры периодически случаются, даже по телефону говорить неохота — телефон надоел до ужаса. Рамок и ограничений (мол, если ничего не выйдет до такого-то момента, то расстаемся) не ставим, потому что создание семьи — не самоцель. Да и кого мне еще искать, если он — идеальная для меня пара, а я, как утверждает он, — для него? Не получится так, как задумывали, — что-нибудь обязательно придумаем. И чем дальше идет, тем каждый из нас готов к большему числу вариантов — вплоть до его переезда в Беларусь. И мы стараемся верить, что все сбудется. Ведь отношения на расстоянии имеют смысл только тогда, когда их логическое завершение — нормальная совместная жизнь».
«Он безумно меня ревновал, даже глубоко беременную!»
Наталья (33) и Вейсель (32), виделись раз в 2−3 месяца:
«Никогда не думала, что буду заводить отношения на расстоянии, а тем более семью, с мужчиной, который живет от меня на расстоянии в 1600 километров. Но практически случайное знакомство на почве изучения „великого и могучего“ и… вот уже у меня есть иноземный бойфренд, турок.
С моим мужем Вейселем мы познакомились не на курорте, как могут подумать многие, а в моем родном городе. Надо было помочь человеку купить билет на поезд, а дело это для иностранца с незнанием русского, даже при прекрасном английском, практически невыполнимое! Вот так банально все и произошло. А через пару встреч он уже звал меня замуж! Я посмеялась, в 30 лет я как-то на авантюры была не готова, но общаться на протяжении нескольких месяцев мы продолжили. Языковой барьер постепенно исчез, появились общие интересы. При этом, надо отметить, что натура я не романтичная, и любовь любовью, а реально надо смотреть на вещи. Совместная жизнь это не в кино или в ресторан сходить.
Вскоре „принцу“ надо было улетать. Современные средства связи позволяют общаться на любом расстоянии, поэтому ватсап и скайп стали нашими верными друзьями. И уже через два месяца я полетела к нему в гости, познакомилась с семьей, получила кольцо и повторное предложение руки и сердца на берегу моря. Пришлось согласиться! И улететь домой… Потому что там была работа и семья, которая вообще была не в курсе событий.
Вот так мы и виделись раз в два-три месяца (с момента знакомства до свадьбы прошел год), даже костюм жениху, кольца и сувениры для конкурсов так выбирали. Поженились мы в Беларуси, и на свадьбе из его семьи была только я! Мужественный поступок с его стороны, учитывая настрой родственников, особенно 80-летней бабушки, но я совсем не волновалась: почему-то изначально была уверенность в правильности выбора.
На этом, казалось, отношения на расстоянии должны были закончиться. Но, забеременев, я решила рожать ребенка в Беларуси, потому что совсем не представляла себе, как это можно осуществить без знания языка в Турции. Да и работу из-за ее специфики (я учитель) сразу бросить было сложно. В общем, именно по этим причинам у нас получилось еще плюс девять месяцев „семьи на расстоянии“. Конечно, раз в три месяца мы встречались, и на УЗИ он плакал, и с букетом из роддома встречал. Так что, если захотеть, — все реально.
Теперь мы живем в Турции: муж, жена и дочка. И даже моя белорусская дворовая кошка встречает старость у моря. Какого-то перелома в отношениях после того, как мы окончательно съехались, я не почувствовала. Разве что были небольшие проблемы с адаптацией в чужой стране. Но это нормально: Турция — страна совсем других традиций… Иной раз я, как и все женщины, „ем мужу голову“, а он не злится, потому что, как он считает, он здесь мне мама и папа, брат и сестра, друг и подруга. За это и люблю! И уважаю.
Если судить по моему опыту, отношения на расстоянии дают возможность узнать друг друга очень хорошо, потому что это непрерывное общение. Буквально нон-стоп! И если на расстоянии люди интересны друг другу, то и в реальности все наверняка сложится. В нашем случае на руку сыграл и изначальный языковой барьер. Нужно было аккуратно и правильно формулировать предложения, а при этом довольно сложно разругаться. Зато теперь мой муж хорошо говорит по-русски, даже с дочкой, когда думает, что я его не слышу. А я учу турецкий!
Плюс отношения на расстоянии позволяют на очень долгий срок растянуть конфетно-букетный период, но все равно, затягивать с переходом к более традиционным отношениям, конечно, не стоит. Потому что реальный человек рядом в каждодневной суете важнее, чем вся романтика мира. И без взаимного доверия в этот омут бросаться тоже нельзя.
Если говорить обо мне, то я неревнивый человек, считаю это бессмысленным: если человеку надо будет, даже при сумасшедшей ревности и тотальном контроле он изменит. Но своему сначала будущему (а потом и настоящему) мужу я всегда верила и верю, потому что видела, как он живет и работает: тут точно не до секса на стороне. А вот Вейсель меня ревновал, даже глубоко беременную! Но это, видимо, национальная особенность. А я спасалась отправкой фото, на которых было видно, где и с кем, или просто приводила аргументы, что у меня на это банально нет времени и физических сил после работы. Да и на каждые выходные было припасено минимум 100 тетрадей… Так что у нас, слава Богу, все обошлось без сцен.
Я очень надеюсь, что наша история окажется со счастливым концом. На данный момент я ни о чем не жалею, я люблю и любима, чего и вам желаю, на любом расстоянии!»
«Намечтала себе моряка дальнего плавания!»
Анна (28) и Илья (26), четыре месяца видятся, четыре — нет:
«К моменту нашей встречи, имея определенный опыт в прошлом, я очень четко понимала и осознавала особенности своего характера. Я очень сильно нуждаюсь в уединении. Очень. Мне важно проводить много времени в тишине, в своей квартире, где нет никого, в своем личном пространстве, в своей творческой работе и наедине со своими мыслями. Мне важно скучать по любимым и близким людям, тогда в моменты разлуки „внутренние батарейки“ наполняются и встречи становятся яркими, теплыми и очень желанными. В кругу близких я говорила, что мечтаю встретить моряка дальнего плавания. Говорила это всегда шутя, так как географическое положение Беларуси на карте мира мои мечты не разделяло.
К моменту нашей встречи мы оба были свободны, и познакомили нас случайно в Беларуси. Мой молодой человек приехал из Литвы впервые увидеть страну, где родился его отец. А я, наоборот, училась в Литве, а тем летом была дома у своего отца в Беларуси.
Нас „зацепило“ сразу. По многим пунктам: внешность, мечты, базовые ценности, любимые места в мире, книги, фильмы, общий взгляд и отношение к миру. Чуть позже выяснилось, что он моряк, на что теперь уже несколько лет мои родные шутят: „Четко намечтала! Научи и нас!“.
В среднем расписание его рейсов 4 через 4 или 3 через 3. Т.е. 4/3 месяца он в рейсе и 4/3 месяца дома. Сейчас он находится на расстоянии в 4000 км от меня, а бывает и больше.
Отношения развивались именно так, как нам обоим и хотелось. С уважением друг к другу и с доверием. Пока мой молодой человек в рейсах, я спокойно занимаюсь своими делами и своей работой, а он — своей. Благодаря возможностям 21 века мы практически всегда на связи.
Конечно, я очень скучаю. Но это настолько полезное в отношениях чувство! Оно дарит возможность проживать после каждого рейса эмоции первого свидания снова и снова, все обостряется. Но в нашей ситуации у меня полностью, даже более чем, восполнена необходимость в уединении. И потом я с огромной радостью провожу с любимым человеком 24 часа в сутки, тем более что он, как раз наоборот, уединения не любит и после рейсов хочет быть среди самых близких как можно чаще и больше.
Близкие и родные нас поддерживают и рады за нас, так как видят, что у нас получается выстраивать гармоничные отношения при всех временных особенностях вот уже 3,5 года. Неблизкие люди пару раз высказывались на тему гипотетически свободных нравов в таких отношениях, но тут сильно комментировать или оправдываться не хочется. Все просто: ты или доверяешь человеку, или нет. Мы не видим друг друга месяцами, и, конечно, в физическом плане это непросто. Но факт измены зависит не от расписания работы, а от внутренней порядочности человека.
Ревность бывает и с его, и с моей стороны, но эта ревность очень аккуратная и уместная. Она немного отрезвляет, будоражит, но не ухудшает отношения. Эта ревность, скорее, демонстрирует нам обоим тот факт, что мы боимся друг друга потерять, дорожим тем, что у нас есть. Но могу сказать точно, что патологически ревнивым людям и людям, которые от одиночества страдают, такой формат отношений не подойдет однозначно. Он будет не наполнять, а отравлять жизнь и создавать психологический дискомфорт.
Есть еще один очень милый побочный эффект наших отношений. Я это называю „скучать по бытовушечке“. Когда парень в рейсе, в нашей квартире все месяцами лежит так, как положила я. Бытовая жизнь и комфорт в это время контролируются только мной. А когда он приходит из рейса, то, естественно, многое меняется. И как же меня это радует! Например, он часто забывает закрыть створку своего шкафа с одеждой в спальне, а потом я месяцами вижу ее всегда закрытой. И вот он приходит из рейса, и как только я вижу опять открытый шкаф… как же я радуюсь! Вещи сдвинуты или оставлены в другом месте — я тоже так рада этому, потому что это просто значит „любимый дома“. И таких мелочей десятки. Очень по ним скучаю.
Сложным в психологическом плане было принять тот факт, что оказать поддержку на расстоянии ты можешь крайне скудными средствами. Если у меня или у него тяжелый день, какие-то трудности или неприятности, то ты не можешь даже просто обнять человека. Только звонки, письма, иногда посылки.
Еще я быстро научилась жить без намеков. Эта черта моего характера превратилась в рудимент. Если что-то меня беспокоит, если надо что-то обсудить, есть трудности или конкретные желания — добро пожаловать в прямолинейный мир! Он еще в начале наших отношений попросил меня все говорить ему прямо, потому что на расстоянии в сотни раз сложнее догадаться и понять, что, возможно, что-то не так или что-то нужно.
Знаю по рассказам женщин моряков, что сложным периодом является время рождения детей. Потому что папы нет долгие и долгие месяцы, помощь бабушек/дедушек — это только их собственное желание, а никак не обязанность. И часто бывает так, что молодые мамы 24 часа в сутки месяцами одни со своими детьми. Но тут про свой опыт ничего сказать не могу, детей у нас нет.
Если кратко подвести какие-то итоги на сегодняшний день, то однозначно такие отношения далеко не для всех. Надо просто понять, есть ли взаимное желание слышать друг друга и поддерживать друг друга даже на расстоянии. Развиваться как личности отдельно и развивать свои отношения как пара. Есть ли умение и желание верить. Есть ли физическая и моральная возможность жить долго в одиночестве без тягот и страданий. И главное в таких отношениях — это забота друг о друге и поддержка любимого человека. Потому что именно в разлуке очень четко осознаешь, какая же это роскошь».
Комментарии