Автор письма рассказывает, что сначала была уверена:
ей не хочется секса с мужем, потому что она еще
не восстановилась после родов. Но потом стало ясно, что
ей физически неприятен сам человек, живущий рядом. Женщина
пишет, что не разлюбила супруга, но градус усталости
и обиды так высок, что одна мысль об интимных отношениях
с ним вызывает отвращение. Что с этим делать? Отвечает
психолог.
Потерять близкого человека просто. А вот вернуть
эмоциональную связь или найти такую же прочную новую —
задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать
и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой,
которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам
профессиональную помощь от психологов из «Центра
успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю,
а мы публикуем ее с комментариями
специалистов
Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте
максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для
вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее
настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом.
Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу
lina@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста,
укажите в теме письма «Моя история».
— Здравствуйте, мне 22 года, с мужем 2,5 года вместе.
Уже год не испытываю
оргазм, хотя до этого все было в порядке.
Восемь месяцев назад родила сына. И сначала я думала,
что не хочу интима именно после родов, но потом поняла
что проблема в другом: я не хочу своего мужа. Бывает
и такое, что не хочу, чтобы он прикасался
ко мне, становится противно, когда он просто лежит
рядом.
В последнее время у нас возникает много конфликтов. И
если раньше они решались мирно, то сейчас каждый из нас
становится в позу и не хочет идти
на компромисс. Он стал срываться и кричать, хотя
раньше такого не было. Меня это очень ранит. Он винит
во всем меня. Признаюсь, бывает, что именно я начинаю
ссору и спустя время понимаю, что можно было этого
избежать.
Я правда стараюсь, чтобы все было
в порядке, но мне очень тяжело, у нас первый
ребенок, ремонт в квартире, еще эта ситуация с вирусом…
Он говорит мне сидеть дома с
ребенком, а сам разъезжает по своим друзьям, и мне
обидно до слез.
Я хочу, чтобы он чаще проводил время с семьей,
но он меня не слышит. А еще у него нет
желания уделить мне внимание как девушке — взять за руку,
обнять, сделать комплимент. Слова «скучаю, люблю» я уже давно
от него не слышала.
При этом я в хорошей форме, стройная, стараюсь
ухаживать за собой. Желание у него есть,
но я не хочу, чтобы он «воспользовался» мной
и все. Я хочу тоже получать удовольствие,
а он для этого ничего делать не хочет. Если я,
услышав его предложение заняться сексом, прошу для начала сделать
в постели то, чего хочется мне, слышу от него
в ответ: «Тогда не надо». В итоге живем как соседи,
ругаемся и нет никакого
взаимопонимания. Помогите разобраться, пожалуйста. Я люблю
его, боюсь, что все разрушится окончательно.
Комментарий психолога:
Анна Ефремова
Психолог «Центра успешных отношений»
— Мне показалась значимой ваша фраза: «не хочу, чтобы
он „воспользовался“ мной и все». Вам неприятен секс,
происходящий только на уровне тела, в отрыве
от чувств. Вы нуждаетесь не просто в сбросе
напряжения, а в обоюдном желании, а если чуть
глубже — во внимании. Да, женщины более эмоциональны,
их тело может откликнуться желанием, если есть переживание
собственной желанности на эмоциональном уровне. Желанность,
выраженная в мыслях, эмоциях и теле — это настоящая
близость, целостность, дающая энергию.
Но что происходит до того, как блокируется поток
желания на уровне тела?
Проблемы, связанные с уходом за ребенком,
с бытовыми сложностями, с отсутствием времени
на себя, вызывают много усталости, повышенную потребность
в понимании и заботе. Например, вас задевает в муже
его невнимание. Как вы на это реагируете? Претензии,
обиды, срыв агрессивных эмоций… Муж в ответ на агрессию
защищается взаимными нападками или отстранением. В ответ
вы реагируете так же. Этот цикл длится долгое время, круг
замыкается.
Ваша потребность в нежности и заботе, выраженная
в такой форме, не имела никакого шанса быть услышанной.
Вы остались с напряжением в теле. Следующий контакт
с мужем — и ваше тело опять сжимается.
Если в бытовой жизни можно затаить обиды,
то в процессе интимной близости это скрыть
невозможно.
Напряжение от неудовлетворенных эмоциональных потребностей
задерживается в теле, опускается вглубь. И когда дело
доходит до самого уязвимого — интимной близости, телесный
контакт может вывести из глубины тяжелые эмоции, тело
протестует и сопротивляется. Тело отзывается отвращением:
«Не хочу».
Интересно то, что вы похожи друг на друга. Каждый ждет
проявления любви прежде всего от другого. Вы оба
срываетесь, когда не можете быть услышанными и принятыми
в ваших обидах, напряжениях, желаниях. Вся энергия уходит
на разбор полетов, и это мешает близости на всех
уровнях.
Из ваших слов понятно, что у вас сохранилась
заинтересованность друг в друге. Осталось наладить умение
разговаривать.
Вспомните, как вы познакомились. Наверняка началось
не с секса. Сначала вы приблизились друг
к другу эмоционально. Отсутствие затаенных обид прошлого
позволило быть откровенными и честными — и тогда
тело отозвалось желанием интимных прикосновений.
Сейчас так же. Вроде бы так просто - взять
и проговорить: «Я обижаюсь на тебя за…», «Мне очень
плохо от того, что…», «Мне важно, чтобы ты меня
выслушал», «Я так хочу…», «Мне нравится, когда ты…»
и т.д. Но почему-то именно это трудно сделать. Обсуждать
обиды нелегко, но если их не обсуждать вовсе,
то общение сходит на нет и появляются блоки,
разъединяющие людей и ведущие к взаимной агрессии.
Попробуйте найти время для разговора о самом главном,
возможность смотреть друг другу в глаза, возможность выслушать
не нападая, быть рядом и принимать друг друга, когда
трудно.
Вам необходимо снова ощутить настоящую эмоциональную близость.
И тогда тело пропустит это на свой уровень в виде
желания.
Комментарии