Отношения между двумя людьми — сложная штука. И очень часто потому, что люди могут буквально говорить на разных «психологических языках». Способ выражать свои чувства и эмоции у каждого свой, и бывает так, что эти способы не считываются другими людьми.
О феномене выражать любовь разными способами (и ждать в ответ того же) написал свою книгу «Пять языков любви» доктор Гэри Чепмэн. Он считает, что то, каким образом человек выражает любовь, зависит от ряда факторов: отношений в родительской семье, характера, темперамента.
В детстве мы привыкаем к тому, как выражаются эмоции и проявляется любовь между родителями, усваиваем такой способ и в будущем ожидаем схожих моделей поведения от наших партнеров. Но секрет в том, что у других людей были другие родители, другие условия, другой характер отношений. И когда сталкиваются две противоположные модели — люди буквально не могут понять друг друга.
Чепмен выделяет 5 способов выражать любовь: слова, время и внимание, подарки, прикосновения и помощь.
Внутри той же модели разных «языков» Чепмен в соавторстве с психологом Дженнифер Томпсон исследовал феномен извинения. Результатом стала книга «5 языков, на которых просят прощения»
Чтобы закончить спор, погасить обиду, выровнять эмоциональный фон, каждому требуется нечто свое, потому что все люди устроены по-разному, но мы часто об этом забываем.
Чепмэн называет 5 языков извинений:
- Выражение сожаления («Мне стыдно за то, что я причинил (-а) тебе боль»);
- Принятие ответственности («Я был неправ»);
- Возмещение ущерба («Что я могу сделать, чтобы исправить положение?»);
- Искреннее раскаяние («Я могу только представить, сколько боли я причинил, мне очень жаль. Я сделаю все, чтобы больше этого не повторять»);
- Готовность просить прощения («Прости меня, пожалуйста»).
Почему это важно?
Потому что все люди разные. Потому что совместная жизнь и длительные отношения (с родными, коллегами, партнерами) не обходится без острых углов, ошибок и обид, которые имеют свойство взаимно накапливаться и взрываться эмоциональной бомбой, когда чаша терпения переполняется.
Почему супруги разводятся? Почему выросшие дети ссорятся с родителями? Почему случаются рабочие конфликты, не связанные непосредственно с работой? Потому что люди обижены, они злятся, не чувствуют себя услышанными, не верят, что вторая сторона хочет и сможет исправиться.
Как выяснить главный язык извинений (свой или партнера)?
Чепмэн в своей книге предлагает пройти опросник из 20 ситуаций и пяти возможных сценариев (мы приведем часть из них) и отметить наиболее подходящий и привычный сценарий.
Ваш супруг забыл о годовщине свадьбы (если вы не в браке, предположите, что такое случилось). Он должен сказать:
- «Не могу поверить, что я об этом забыл. Ты и наш брак так важны для меня. Мне так жаль»;
- «Мне нет оправданий, потому что я забыл об этом. О чем я только думал?»;
- «Что я могу сделать, чтобы доказать свою любовь к тебе?»;
- «Можешь быть уверена, что в следующем году я об этом не забуду! Я отмечу эту дату у себя в календаре!»;
- «Я знаю, что тебе больно, но не могла бы ты простить меня?».
Ваша мать знает, как вы относитесь к какой-то ситуации, и сознательно поступила против вашего желания. Она должна сказать:
- «Я должна была подумать о том, что делаю. Тогда я поняла бы, что неправа»;
- «Что я могу сделать, чтобы вернуть твое расположение?»;
- «В будущем я начну обращать больше внимания на твои чувства»;
- «Ты можешь дать мне еще один шанс?»;
- «Я знала твое мнение и поступила вопреки твоим желаниям. Я жалею, что сделала это».
Вы были в сложной ситуации и нуждались в помощи, но ваш друг не обратил внимания на это. Он должен сказать:
- «Одних только слов „Мне так жаль!“ недостаточно. Что еще я могу сказать или сделать, чтобы восстановить нашу дружбу?»;
- «Теперь я понимаю, что должен был помочь тебе, и обещаю, что сделаю все возможное, чтобы тебе помочь, если у тебя снова возникнут неприятности»;
- «Я искренне сожалею и прошу тебя простить меня»;
- «Мне следовало быть рядом с тобой. Мне так жаль, что я оставил тебя одного»;
- «Я оставил тебя, когда ты больше всего во мне нуждался. Я совершил ужасную ошибку».
Ваша сестра сделала неуместное замечание касательно вас. Она должна сказать:
- «Хотя я, скорее всего, буду говорить что-то похожее и в будущем, на этом опыте я почерпнула то, что поможет мне избегать невнимательных замечаний о тебе»;
- «Я поступила неправильно! Можешь ли ты простить меня?»;
- «Я поступила так необдуманно! Мне хотелось бы быть более внимательной к твоим чувствам»;
- «Я знаю, что сказанное мною было неправильно и я задела твои чувства»;
- «Ты позволишь мне взять свои слова обратно? Мне хотелось бы сделать что-нибудь, чтобы восстановить твою репутацию».
Ваш супруг обрушил на вас свой гнев, в то время как вы не совершали ничего плохого. Он должен сказать:
- «Я действительно сожалею, что накричал на тебя. Я надеюсь, ты сможешь простить меня»;
- «Мне хотелось бы не причинять тебе боль своим криком. Мне очень неловко, что я так обошелся с тобой»;
- «Я сердился, но я не имел права так говорить с тобой. Ты этого не заслужила»;
- «Что я могу сделать или сказать, чтобы наладить наши отношения?»;
- «Я боюсь, что снова сделаю это, а мне этого не хотелось бы. Помоги мне придумать, как нам избегать подобных взрывов в будущем».
Вы гордились своим достижением, а ваш друг повел себя так, словно не случилось ничего особенного. Он должен сказать:
- «Я был нужен тебе, чтобы выразить свое восхищение, а я тебя подвел. Мне очень жаль, что я не отреагировал, как следовало»;
- «Я испортил твой праздник, потому что не радовался за тебя. Я мог бы извиниться, но на самом деле моему поведению нет оправданий»;
- «Уже слишком поздно, чтобы отметить твое достижение? Я действительно хотел бы сделать это для тебя»;
- «Я обещаю, что в будущем стану обращать внимание на твои достижения. Я усвоил урок»;
- «Я знаю, что обидел тебя, но не мог бы ты простить меня?».
Ваш партнер по бизнесу не посоветовался с вами на важную тему, представляющую интерес для вас обоих. Он должен сказать:
- «На этот раз я действительно виноват. Я был неправ, когда принял решение без тебя. У тебя есть право сердиться на меня»;
- «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы искупить свою вину?»;
- «В будущем я всегда буду советоваться с тобой. Я больше не буду забывать о тебе при принятии решений»;
- «У тебя есть полное право сердиться на меня, но, пожалуйста, не мог бы ты меня простить?»;
- «Я знаю теперь, что сделал тебе больно. Я действительно сожалею о том, что сделал».
Один из сотрудников разыграл вас, не собираясь сделать вам больно, но его поведение смутило вас на виду у остальных коллег по работе. Он должен сказать:
- «Могу ли я как-нибудь исправить наши отношения? Может быть, ты хочешь, чтобы я попросил у тебя прощения перед всем коллективом?»;
- «Легко жить, не обращая внимания на чувства других, но в будущем мне хотелось бы быть более внимательным к тебе и другим. Ты поможешь мне в этом?»;
- «Я не хотел делать тебе больно и теперь могу только попросить у тебя прощения и постараться не повторять ту же ошибку»;
- «Я очень сожалею о том, что смутил тебя. Мне хотелось бы вернуться назад и сделать что-либо более уместное».;
- «Я был таким беспечным! Я думал, что это смешно, но я точно не рад тому, что обидел тебя».
Подсчитайте, какой из пяти сценариев вы выбирали чаще всего. В этом опроснике 1 вариант означает язык сожаления, 2 — принятие ответственности, 3 — возмещение, 4 —искреннее раскаяние, 5 — просьба о прощении.
Что дальше?
Люди говорят на разных языках, и понимание этих языков помогает нам не только лучше понять своего партнера, но и самого себя. Что можно сделать после определения своего языка и языка своего партнера?
Все довольно банально: учитывать эти особенности и идти на компромисс, если ваши схемы не совпадают. Учитывайте свои потребности и потребности своего партнера, говорите, когда способ извинения для вас был неподходящим или недостаточным. И будьте готовы услышать то же самое от партнера.
А если я не хочу?
Бывает, что после ссоры или конфликта ни одна из сторон не намерена просить прощения. Это может происходить по нескольким причинам. Во-первых, в случае, если эти отношения для вас не слишком ценны. Во-вторых, и это встречается очень часто, это перекладывание вины на другого.
Но правда такова: если вы считаете, что вам вообще не за что просить прощения, вы живете иллюзией.
Третья и тоже распространенная причина: восприятие извинений как слабости. Но за этим стоит ровно противоположная причина: самооценка такого человека занижена настолько, что он изо всех сил старается внешне казаться успешным, и любое отступление от этого образа считает проявлением слабости. Но извинения не делают слабее, они укрепляют самооценку и восприятие вас окружающими.
Ведь человек, способный взять на себя ответственность за свои действия, вызывает уважение. Настоящие мужчины просят прощения, бывают уязвимыми и плачут, если им этого хочется. Потому что это нормальные человеческие проявления, которые не зависят от пола, возраста и других причин.
Не волшебная таблетка
Важно также понимать, что прощение, выраженное на языке вашего партнера, — не волшебная таблетка и не панацея. Оно не устранит последствий совершенного действия.
Когда мы причиняем вред другому, последствия наших слов или поступков не отменяются автоматически после того, как мы попросили прощения. Оно не устраняет реальные последствия и не может заставить негативные эмоции исчезнуть или стереть воспоминания о событии.
Боль, разочарование, печаль не исчезают, но искреннее прощение — это не готовность «все забыть», это проявление милосердия.
Комментарии