«Стоит ли говорить подруге, что муж ей изменяет»

«Недавно узнала, что муж моей подруги изменил ей с нашей общей знакомой. Причем не разово изменил, а периодически встречается с ней. Теперь мучаюсь, сказать ей или нет. Если бы это был один раз, я бы промолчала, всякое ведь бывает. Но здесь уже постоянный обман. А с другой стороны, стоит ли лезть в чужую жизнь. Сама же и окажусь виноватой

— Первая реакция — поскорее рассказать подруге, и это нормальная реакция. А останавливает тоже вполне здоровое и разумное опасение оказаться втянутой в чужую семейную динамику, и оказаться уже не просто подругой, а причиной разногласий в семейной жизни других людей. Когда-то гонцам, сообщавшим плохие новости, отрезали голову. Хотя гонцы и не виноваты, но на них срывали злость и горечь от плохой новости. Так и здесь есть естественный страх оказаться в роли такого гонца. Но при этом молчать о совершающемся предательстве и продолжать как ни в чем ни бывало дружить с подругой, о чем-то шутить, ходить на шопинг, в кино и т.д. — это все равно что тоже оказаться немного предателем, как бы покрывая ее неверного супруга. Эта чужая тайна, которую надо хранить, будет висеть в воздухе, чувствоваться, как что-то неудобное, повисать неловкими паузами и странными взглядами, мешать искренности дружбы.

Все тайное становится явным, так что однажды она узнает правду, и менее всего хочется услышать такой упрек: «Ты знала и не сказала мне, а еще подруга называется!»

Поэтому, скорее всего, если дружба настоящая, а вы общаетесь постоянно, то не сможете долго держать эту информацию при себе. Однако к этому моменту надо психологически подготовиться, чтобы не оказаться в роли того, кто причиняет добро. Нужно подумать как следует в двух направлениях.

Первое. Чтобы не влететь в собственные проекции, надо четко разобраться в личных мотивах. Что вас мучает конкретно, перечислить все свои страхи: что самое страшное, что может случиться, какую ситуацию по психологическому содержанию для вас лично она напоминает. Были ли в вашей жизни похожие ситуации предательства и как вы их пережили, и как бы вы предпочли, чтобы вам о них сообщили.

Второе. Как вы собираетесь поддержать подругу в ситуации шока, когда она узнает о предательстве? Сможете ли вы контейнировать ее шок и ее чувства? Выдержите, чтобы не пускаться в давание экстремальных советов типа «разводись» и оценочных комментариев вроде «гад, козел и т. д.»? Если вы сообщаете эту новость, то надо выбрать максимально нейтральный тон, мол, носить в себе тайну не могу, мой дружеский долг — сказать тебе это, но ты сама принимай решения, это твоя семья и твой муж. Меня это не касается. Это твоя жизнь.

Я, как твоя подруга, поддержу тебя в любом случае.

Важно выразить сочувствие и принятие и максимально дистанцироваться от оценочности. Ведь, даже если вы будете стыдить/осуждать ее мужа, этот стыд как бы тенью будет ложиться и на нее, а в стыде (обоснованном или перенятом, неважно) человек обычно старается дистанцироваться от того, кто провоцирует этот стыд. Так что в адрес мужа — ни слова. С уважением и к нему, и к ней, просто перечислить известные вам подтвержденные факты. Без личных додумок, разных там «скорее всего» и кому что показалось.