Когда в семье есть «объективные» проблемы:
алкогольная зависимость одного из партнеров, измены или
насилие в какой-либо из форм — ясно, что нужно
спасаться. А что делать, когда внешне все более чем благополучно,
но ты чувствуешь себя абсолютно несчастной в этом
браке? С таким вопросом к нам обратилась читательница,
и на него сегодня ответит психолог.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть
эмоциональную связь или найти такую же прочную новую —
задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать
и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой,
которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам
профессиональную помощь от психологов
из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю,
а мы публикуем ее с комментариями специалистов.
Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте
максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для
вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее
настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом.
Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com
Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите
в теме письма «Моя история».
— Обращаюсь к вам с просьбой помочь разобраться
в ситуации, так как понимаю, что в семье назревает
кризис.
С моим мужем мы в отношениях уже 5 лет,
из них 3 — в браке
Срок совместной жизни мал, но с ужасом понимаю, что
мы «перегорели». И это на старте.
С социальной точки зрения у нас примерная семья: мама,
папа и сын; квартира в рассрочку. В общем, все
складывается хорошо. С другой стороны (психологической, что
ли) — непонимание и холод, отсутствие общих интересов
и даже тем для разговора. Это очень странно осознавать, ведь
глаза видели, что брали. Если говорить напрямую,
то разочарована в браке, только не понимаю, когда
все это началось. В последнее время нахожусь в отчаянии:
пытаюсь строить семью не с тем человеком?
Мой муж — очень хороший человек: общительный, добрый,
умный. Все было бы хорошо, но мы становимся друг
другу чужими. Наши графики и планы на день или неделю
расходятся или вообще совместно не планируются. Если
в будний день, проснувшись в 10 часов дня, муж
отправляется на работу до 8 часов вечера, то, вернувшись
с нее, он сразу восседает за компьютером для
просмотра сериалов или игр. Общение с ним заключается
в «привет-пока». Это по отношению ко мне
и к сыну.
В выходные дни сильно уставший муж любит полежать
на диване за просмотром фильмов. С сыном
и женой выйти на прогулку в парк или куда-нибудь
еще — не судьба (на друзей это правило
не распространяется). Выходит, выходные дни — тоже
не для общения с семьей. Холостяцкие эгоизм
и самолюбие проявляются во всем: от нежелания делать
совместные семейные фото до неприбитой на протяжении
полугода полки. За 2,5 года количество часов совместного
времяпрепровождения с сыном можно пересчитать
по пальцам.
Сначала я пыталась искать лазейки: от ласкового
разговора до промывания мозгов, а теперь сдалась.
Не хочешь разговаривать? Буду молчать. Давно не виделась
с подругами? Поеду с сыном. Игнорируешь просьбу?
Проигнорирую твою. В моих глазах теряется тот человек, каким
изначально я его видела. Уходят в никуда уважение,
доверие, любовь тоже. Перестает интересовать и как человек,
и как мужчина.
Выходили на откровенный разговор. Просила идти друг другу
навстречу. Но пластинка заводится сначала по кругу.
И опять я превращаюсь в раздражительную тетку или
равнодушную тетку. Мысли о разводе посещают все чаще
и чаще. Хотя всю жизнь хотела крепкую семью. И выйти
замуж только один раз. За своего человека. Может, я могу
что-то исправить?
Комментарий психолога:
Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»
— Радует, что вы берете ответственность и готовы
начать путь к изменению положения, в котором находится
ваша семья. Для того, чтобы понять, что исправлять, хорошо бы
понять, что происходит. А также открыто и честно признать
вклад каждого в ситуацию.
Вы пишете о том, что из ваших отношений ушла
близость, внимание друг к другу, а сами отношения зашли
в тупик и как будто затухли. Ваше недовольство поведением
мужа касается больше бытовых проблем: проведение совместного
времени с семьей, хозяйственная помощь — но, кажется, как
будто за этим кроется нехватка внимания лично к вам,
к вашим чувствам и переживаниям.
Ваши отношения сейчас напоминают такое движение: один хочет
приблизиться, а другой отдалиться. Один прячется, другой
догоняет, чтобы быть услышанным, а дистанцию другого
воспринимает как отвержение и обижается.
Почему это происходит и как разрешить препятствия?
Жизнь вместе — шире периода влюбленности и флирта,
когда замечаешь друг в друге только хорошее и часто
желаемое, а не действительное. И человек кажется
своим, когда оправдывает твои ожидания. Это не плохо, даже
хорошо, но реальная жизнь, с проблемами, усталостью,
заботами позволяет увидеть друг друга разными и не всегда
удобными, зато настоящими.
Имеющими не всегда совпадающие желания
и потребности.
В ваших словах и действиях много обиды, это понятно.
Но частое использование ее как инструмента общения
становится моделью поведения: «постоянно недовольна». А если
эта обида идет рука об руку с обвинением, то реакция
партнера на это — избежать чувства вины разными способами
«самоликвидации»: перестать вообще что-либо делать, избегать
контакта, замереть, уйти в свое безопасное пространство.
Конечно, если бы все ваши потребности оправдывались,
у вас не было бы повода стать раздражительной,
а оправданные потребности мужа навряд ли толкали его
постоянно «сливаться» из общения с семьей
и переходить в другое пространство (фильмы, игры
друзья…).
Его способ уходить от переживаний, которые он получает
в отношениях с вами, — это тихая агрессия, протест. Ваш
способ справиться с переживаниями и сбросить
напряжение — явная агрессия: «промывка мозгов»,
на молчание и игнорирование реагируете ответным
негативом.
Этот привычный шаблон поведения никак не может привести
к желаемому — любви и поддержке, зато вызывает
у обоих напряжение, которое выражается или очередным
избеганием контакта, или очередной вспышкой обвинений. И еще
эти способы могут подтвердить мнение о том, что один — эгоист
самовлюбленный, а другой — «раздражительная тетка».
Конечно, можно долго возлагать ответственность на другого
за свое раздражение, ожидать первого шага и изменений,
но эти ожидания могут затянуться на годы
и превратиться в невроз. Вместо того чтобы попробовать
другую линию поведения: научиться самой вести себя по-другому,
слушать, чтобы услышать, и договариваться друг
с другом.
Близость всегда начинается с диалога, где каждый может
слышать и быть услышанным другим. Это бывает не так
просто. Как это возможно, если с детства дали
в наследство такой тип поведения в конфликте, что
он рушит контакт, который еще и не начался? Таким
образом мы вроде бы разговариваем с близким,
а в реальности получается псевдообщение, приводящее
к злости и разочарованию.
Нам всем очень хочется быть услышанными. Иногда
мы перебиваем людей, потому что невнимательны
к разговору. Партнер говорит, а у нас уже есть
мнение о его словах, мы понимаем что-то свое.
И мы быстро озвучиваем это, даем оценки и приговоры,
так и не увидев ситуацию его глазами, допуская вместо
диалога монолог. Иногда контакта вообще нет. Есть только
насилие. Требования, обвинения, обесценивание, игнорирование,
манипуляции.
Сегодня мы не можем услышать, что важно для другого,
а завтра нас не хотят слышать.
При глубоком общении мы замечаем собственные переживания
и потребности, спокойно и смело можем говорить
о них, выясняя переживания и желания другого.
Подумайте, как вы разговариваете друг с другом?
Можете провести эксперимент, записывая, что и как
вы делаете и говорите чаще всего в контакте
с мужем и что конкретно хотите получить в итоге?
Первое время, конечно, сложно, это навык, а навык приходит
с практикой. Но когда вы начнете замечать свои
потребности и действия, стоящие за ними, вам будет проще
понимать потребности мужа, стоящие за его типом поведения.
И тогда вы сможете дать ему то, в чем он так
нуждается, а потом рассказать о своей нужде. Предупреждая
возглас: «А почему я должна первая? А как же
мои желания?», замечу: речь идет о настоящей близости. Это как
танец, в котором оба друг друга чувствуют. Кто начинает
первый — не так важно. Важно знакомиться друг
с другом по-настоящему: спокойно говоря о своих
переживаниях и потребностях. И попросить его поделиться
тем же. В настоящем диалоге много благодарности, свободы.
От такого разговора люди не убегают в оборону.
Но, конечно, это работает не со всеми. Если
вы умеете прямо и честно говорить другому о себе,
делаете это и получаете всегда отказ — стоит подумать:
действительно, зачем вы вместе? Игра в одни ворота
не принесет счастья.
Если вам трудно понять важное о себе и выстроить
диалог с мужем, обратитесь за помощью к любому
психологу, который подскажет, как бережными способами построить
диалог с близким человеком.
Комментарии