5 ошибок родителей, которые гарантируют вам одинокую нищую старость, — проверьте себя

Сколько раз мы слышали эту грустную историю: пожилая мать живёт одна в убогой квартире, получает мизерную пенсию, а её взрослые дети появляются только по большим праздникам — да и то не всегда. «Неблагодарные!» — вздыхают знакомые. Но психологи утверждают: чаще всего причина кроется не в детях, а в том, как их воспитывали. Мы изучили опыт семейных терапевтов и истории реальных семей, чтобы выяснить, какие родительские ошибки превращают любящих малышей в равнодушных взрослых. Результат оказался неожиданным — многие «правильные» методы воспитания на самом деле программируют детей на будущее отчуждение.

Помните фразы типа «Опять двойка! Когда ты наконец возьмёшься за ум?» или «У Машиной мамы дочка отличница, а ты...»? Родители, которые воспитывают детей в атмосфере постоянной критики, думают, что стимулируют их к развитию

На самом деле они выращивают людей с заниженной самооценкой, которые всю жизнь пытаются доказать свою ценность — но только не родителям. Ребёнок получает пятёрку — родители говорят, что могло быть и лучше. Выигрывает соревнование — но не то, что нужно. Поступает в институт — не в тот и не на ту специальность. Со временем такой человек просто перестаёт пытаться угодить родителям, а потом и вовсе дистанцируется от них. Почему? Потому что рядом с мамой и папой он всегда чувствует себя неудачником. Взрослые дети критикующих родителей часто говорят: «Лучше я проведу выходные с друзьями, чем буду слушать, как меня опять ни в чём не ценят». В старости такие родители недоумевают: «Мы же хотели, чтобы он стал лучше!» Но поезд уже ушёл — вместо мотивации они привили ребёнку стойкое нежелание общаться с людьми, которые его не принимают.

Современные родители часто впадают в другую крайность — они хотят оградить ребёнка от всех проблем и неудач. Мама звонит учителю, чтобы узнать, почему сын получил четвёрку. Папа решает за дочь, в какой кружок ей ходить. Родители выбирают друзей, контролируют каждый шаг и принимают все важные решения за ребёнка. «Мы же лучше знаем, что тебе нужно!» — их любимая фраза. Результат? Вырастает инфантильный взрослый, который не умеет принимать решения и нести ответственность за свою жизнь. Но как только такой человек сталкивается с реальным миром, где никто не будет его опекать, у него есть два пути: либо навсегда остаться под родительским крылом, либо резко оборвать все связи и начать жить самостоятельно. Большинство выбирает второй вариант, потому что зависимость от родителей становится невыносимой. Гиперопекающие родители в старости часто жалуются: «Мы всю жизнь жили ради детей, а они теперь нас не замечают». Но они не понимают главного — дети убегают не от любви, а от удушающего контроля. Парадокс в том, что чем больше родители пытаются удержать ребёнка рядом, тем сильнее он стремится вырваться на свободу.

«Я тебя девять месяцев носила, а ты...», «Я ради тебя карьеру бросила, институт не закончила...», «У меня из-за тебя сердце болит...» — знакомые фразы? Родители, которые воспитывают детей через чувство вины, создают токсичную атмосферу, где любая просьба превращается в эмоциональный шантаж. Ребёнок с детства привыкает к тому, что он кому-то что-то должен просто за сам факт своего существования. Сначала дети испытывают настоящие муки совести и стараются «отработать долг». Но с возрастом они понимают: долг этот никогда не закончится, потому что родители будут постоянно напоминать о своих жертвах. В психологии это называется «долговой моделью отношений» — вместо безусловной любви ребёнок получает список обязательств. Взрослые дети таких родителей часто рассказывают: «Каждый разговор с мамой превращается в перечисление того, что я ей должен. Устаёшь от этого». Они начинают избегать общения, потому что каждая встреча сопровождается новой порцией претензий и напоминаний о неоплаченных долгах. В результате родители, которые всю жизнь «жертвовали собой», остаются в одиночестве, не понимая, что сами создали эту ситуацию.

Многие родители считают детей своей собственностью и не признают за ними права на личное пространство, мнение и выбор. Они читают дневники, роются в вещах, вмешиваются в личную жизнь и не считают нужным спрашивать разрешения. «Какие такие границы? Я твоя мать!» — типичная реакция на просьбу о личном пространстве. Ребёнок растёт с ощущением, что его мнение не важно, а желания не учитываются. Родители решают за него всё: что носить, с кем дружить, чем заниматься, кем работать. Взрослея, такие дети сталкиваются с выбором: либо навсегда остаться под родительской властью, либо кардинально дистанцироваться от семьи. Большинство выбирает второе, потому что это единственный способ почувствовать себя свободным человеком. Они переезжают в другие города, минимизируют общение и строят свою жизнь максимально далеко от родительского влияния. Родители не понимают: «Мы же всё для него делали!» Но именно в этом и проблема — они делали ВСЁ, не оставляя ребёнку права на собственную жизнь. В старости такие мамы и папы остаются в недоумении: их «проект» вырос и ушёл, не спросив разрешения.

Родители-неудачники часто пытаются реализовать через детей то, чего не смогли достичь сами. «Я хотел стать врачом — значит, ты будешь врачом», «Мы бедно жили, а ты должен разбогатеть», «Я не смог уехать за границу, а ты обязательно должен». Ребёнок превращается в инструмент для реализации родительских фантазий, а его собственные интересы и способности игнорируются. Такие родители не видят в ребёнке отдельную личность — для них он всего лишь шанс на реванш. Они готовы вкладывать деньги и время, но только в то, что считают правильным сами. Хочет ребёнок рисовать — заставляют заниматься математикой. Мечтает о театре — отдают в экономический. Проблема в том, что ребёнок не может всю жизнь жить чужими мечтами. Рано или поздно он захочет найти свой путь, и тогда конфликт неизбежен. Родители воспринимают это как предательство: «Мы столько в тебя вложили, а ты...» Но они не понимают, что вкладывали не в ребёнка, а в собственные амбиции. Взрослые дети таких родителей часто говорят: «Они до сих пор не знают, кто я на самом деле, потому что всю жизнь видели во мне только свои нереализованные мечты». Отношения разрушаются, потому что построены не на любви к реальному человеку, а на желании сделать из него кого-то другого.

Самое печальное, что многие из этих ошибок совершаются из самых лучших побуждений. Родители искренне хотят добра своим детям, но выбирают неправильные методы. Психологи утверждают: здоровые отношения между поколениями строятся на взаимном уважении, принятии и безусловной любви. Если вы узнали себя в этих описаниях — не отчаивайтесь. Отношения с детьми можно наладить в любом возрасте, если признать ошибки и начать относиться к ним как к отдельным взрослым людям. Помните: дети не обязаны быть благодарными за травмирующее воспитание, но они всегда готовы простить родителей, которые смогли измениться. А ранее Life.ru рассказывал, какие вещи нельзя покупать с рук, потому что энергетика прошлых хозяев может запросто испортить вам жизнь.