Претензии, обиды, недомолвки — это отравляет жизнь множества людей, и с этим надо что-то делать. Книга уже сейчас доступна в электронном и аудиоформате в Букмейте. Мы прочитали ее и делимся с вами некоторыми рекомендациями, которые дает Михаил Лабковский.
Михаил Лабковский
В состоянии жертвы трудно что-то изменить
Отношения с родителями — краеугольный камень нашей жизни. В детстве ты полностью зависишь от матери и отца, так что переоценить роль родителей в формировании личности не то что трудно, а просто невозможно. И именно поэтому примерно каждую проблему, с которой сталкивается даже взрослый человек, можно объяснить фразой, начинающейся со слов: «Я такой потому, что в детстве мои родители…» Дальше вы можете продолжить предложение сами, как захотите.
К сожалению, мы знаем, что не все отцы и матери идеальны, а некоторые из них могут быть даже жестокими. Однако, как считает Михаил Лабковский, человек никогда не сможет построить счастливую жизнь, если не простится с обидами на родителей (даже обоснованными), если не перестанет изо дня в день оглядываться на свое прошлое и видеть только в нем причины всех проблем. «Пока вы продолжаете обвинять других в том, как сложилась ваша жизнь, вы остаетесь в положении жертвы
Почему так сложно перестать жить с оглядкой на родителей?
Любить, уважать и ценить маму и папу — совершенно нормально. Но есть грань между этими чувствами и подчинением собственной жизни их воле. Действовать без оглядки на мнение самых близких людей трудно по понятным причинам: они дали нам жизнь, воспитали нас, как же их не слушать в каждой мелочи? И если следовать этой логике, то и в любых проблемах виноваты будут тоже только родители, ведь у ребенка (пусть взрослого) в этой картине мира нет субъектности. Из этого вырастает множество проблем, обид, обвинений — как справедливых, так и не очень. В итоге уже сформировавшийся человек не может вполне ощутить, что он давно не ребенок, и что живет ровно той жизнью, которой хочет жить.
«Маленький ребенок может жалеть себя потому, что на него, например, наорали родители, бросили его, отправили жить к бабушке или вообще отдали на пятидневку. И вот он плачет, а на помощь ему никто не приходит. И если ребенку лет пять, это вполне понятно и объяснимо. Но беда в том, что у него может сформироваться психология жертвы и жалеть он себя будет и в 5, и в 35, и в 45 лет. И, увы, такая позиция напрочь убивает саму возможность счастья и удовольствия от жизни».
В словах «для родителей ты всегда останешься ребенком» есть свое очарование — особенно, если они продиктованы любовью — однако в них есть и опасность. Потому что, оставаясь в рамках этой идеи, человек никогда не будет «равным» своим родителям, и он навсегда останется во власти их ожиданий, их мнения и их представлений о жизни. А это, пожалуй, не так уж хорошо.
«Даже будучи взрослым, состоявшимся, успешным человеком с проседью в волосах, в отношениях с другими вы будете чувствовать себя пятилетним обиженным ребенком, с которым несправедливо обошлись. Или бунтующим подростком, который никак не может повзрослеть и поступает ''назло'' и ''вопреки''. <…> Подумайте вот о чем: действительно ли вам хочется в своем возрасте оставаться в позиции пятилетнего ребенка, которого все жалеют? Или в положении подростка, который все делает вопреки и из чувства протеста? Типа, ''назло маме отморожу уши''. Может, пора с этим завязывать и взрослеть — становиться уверенным в себе человеком с высокой самооценкой, который живет в свое удовольствие и умеет совершенно спокойно, а главное, мирно отстаивать свои границы?»
Что же делать с обидами на родителей?
В книге «Привет из детства» Михаил Лабковский часто рассуждает о том, как стоит взрослому человеку работать со своими чувствами по отношению к родителям. К сожалению, многие люди могут припомнить какой-то ранящий эпизод из детства, основательно засевший в памяти. И у кого-то таких воспоминаний чуть больше, чем хотелось бы. Все это не облегчает жизнь, а лишь усложняет и отравляет ее. «Наличие обид на родителей влияет на все: на самооценку, выбор партнера, отношения с окружающими и на то, можете ли вы в жизни как-то реализоваться или нет», — пишет Михаил Лабковский.
В такой ситуации психолог советует подумать над тем, чтобы принять своих родителей такими, какие они есть, а не прощать. «Друзья мои, практически каждая история заканчивается одним и тем же вопросом: как простить родителей? У меня к вам альтернативное предложение: не простить их, а принять. Понять, что произошло и почему. Понять, что они вот такие люди — в каком-то смысле заложники обстоятельств. И начать жить своей жизнью». По словам психолога, большинство ран, которые родители могли нанести ребенку, были сделаны не вполне осознанно, не из нелюбви, а в силу особенностей характера, собственных несчастий или, более того, в силу ментальных проблем. Он советует принять, что ваши мать и отец просто «не могли иначе. Когда им было 20 или 30 лет, они были теми, кем были. Обижаться на маму с папой за то, какие они люди, бессмысленно и бесполезно».
Принять родителей такими, какие они есть, важно не столько для их спокойствия — вряд ли они ждут одобрения детей — а, прежде всего, для спокойствия выросшего ребенка. «Пока вы обижены на родителей и ненавидите их, вы сами страдаете. И от этого надо избавляться. Не ради родителей, а ради самих себя». И наиболее верный способ пойти в этом направлении — повзрослеть: «Самая здоровая позиция — стать для себя авторитетом, задавать себе важные вопросы, самостоятельно на них отвечать и жить с собой душа в душу».
Фото: Shutterstock/Fotodom.ru
Комментарии