Письмо читательницы не похоже на обычную
историю женщины, муж которой нашел любовь на стороне.
К сожалению, рассказов об этом нам приходит очень много.
А вот про то, что жена «гонит» мужа к любовнице
и мучается от того, что он решил остаться
с ней, мы читаем впервые. Что же на это
скажет психолог?
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть
эмоциональную связь или найти такую же прочную новую —
задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать
и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой,
которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам
профессиональную помощь от психологов из «Центра
успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем
ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше
понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные
(разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы
А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение,
гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем
гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу
lina@tutby.com. Чтобы ваше письмо
не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя
история».
— Я вышла замуж быстро — за две недели. Это
была не свадьба, а бегство из неблагополучной
родительской семьи. В итоге прожили мы с мужем 30
лет со скандалами и недовольством друг другом. И вот
в 50 лет муж нашел себе подружку и ушел к ней
в общежитие.
Перед уходом сидели друг против друга, и я спрашивала,
как можно так быстро влюбиться, а он говорит: «Я же
в тебя влюбился быстро». Я ответила, мол, тогда иди,
я тебя и не любила вовсе никогда. Он ушел
ночью, радостный, глаза горят, аж помолодел весь.
Они с этой женщиной работают на одном предприятии, она
на 8 лет младше меня. Еще раньше я в его телефоне
видела ее номер. Спрашивала, что за Наталья у тебя,
а он говорил, мол, просто работаем вместе.
Потом смотрю, какой-то он зачарованный ходит. Раньше даже
если ругались, то смачно, с эмоциями, он кричал, как
баба беременная. А теперь спокойный, не узнать
вообще.
Интуиция у меня развита хорошо, меня просто «колбасило»,
когда чувствовала, что они вместе. Истерика была ужасная —
от его равнодушия. И вот он ушел… Мне страшно стало,
дом придется делить, сын взрослый уже, думаю, зачем я жизнь
прожила, чтобы жилье отдать чужим людям?
Стала ему звонить, говорю, подумай, может, вернешься. Через две
недели перезвонил сам и попросил прийти. А когда пришел,
раз — и предложил все начать сначала и обвенчаться.
Я и согласилась. Наташа эта ему звонила, спрашивала,
почему его так долго дома нет, а он ей говорит: «Наташа,
это не моя жизнь, прости».
Сначала, как вернулся, целыми днями сидел у компьютера (был
в отпуске), начинаю что-либо говорить, а он как
будто не слышит. Секс был для него, как тяжба, он долго
не мог достигнуть оргазма (я понимала, что новое тело
вспоминает, но сама приставала). Это было ужасно,
но я хотела сохранить семью. Мной владел страх потерять
все.
Мы снова вместе уже 8 месяцев, и вроде бы все
нормально, но я чуть ли не каждый день говорю,
чтобы он подумал, ведь и в войну люди жили бедно,
но чувствами не торговали. Говорю: «Если
ты действительно влюбился, то, может, стоит пойти к ней.
Ты меня прости, что я тебя сбила с толку, звонила,
просила вернуться. Это мной владел страх, а теперь страха
нет».
Я понимаю, что частный дом, в котором мы живем,
и общежитие, в которое он ушел к этой
женщине, не сравнить. Да и чтобы решать
проблемы, нужны деньги, а их у него нет: мало очень
зарабатывает.
У меня самой нервные срывы, пью успокоительные, сама
понимаю, что в любой сложной ситуации он бросит
и уйдет.
Как-то от него прозвучала фраза: «Мне баба нужна, чтобы
готовить, стирать и сексом заниматься». Я говорю:
«А душа твоя где»? Мне плохо, очень плохо.
Шла из магазина и видела эту Наталью, говорю: «Если
у вас любовь, так подумайте еще раз. Я каждый день
к тебе его отправляю, а он не идет». Она говорит:
«Спасибо, не надо». Я понимаю ее, опозорил на все
общежитие… Мне кажется, я выступаю в роли матери,
а не женщины. Что делать?
— Ваша последняя фраза звучит как осознание того, что
на самом деле происходит у вас в семье.
В какой-то момент вашей семейной жизни вы (осознанно или
нет) выбрали себе роль родителя, контролирующего и решающего
вопросы, потому что муж «кричал, как баба беременная». Роль ребенка
в семье отведена мужу, который живет и терпит эту роль
в течение долгих лет. И это его выбор (также осознанный
или нет).
Однако ваше желание быть любимой женщиной остается,
а беспомощный муж из своей роли не может
удовлетворить его. Недовольство друг другом
и скандалы как выпускание пара периодически помогают
выдерживать это напряжение от неудовлетворенных желаний. Жизнь
идет по своему сценарию, некомфортному, но привычному.
Интимные отношения в такой семье также могут быть
неудовлетворительны (маму не принято сексуально желать).
И тогда, достигнув очередного кризиса, муж срывается
к обещанию счастья побыть мужчиной с другой женщиной.
Однако и это оказывается иллюзией. Ведь выход из кризиса
можно найти, если есть четкое понимание, куда стремишься,
и способность взять ответственности за свои действия.
Сейчас вам нелегко, привычный уклад жизни, в котором
вы знали, как ориентироваться, пошатнулся. И это уже ваш
кризис. Плохо в кризисе то, что он причиняет боль,
а хорошо, что он становится двигателем, который дает шанс
на развитие.
Вы говорите о том, что живете в неопределенности,
но подумайте, что вы делаете, чтобы ее, эту
неопределенность, поддерживать? От страха потерять
имущество вы призываете мужа вернуться в семью,
а когда он возвращается, вы постоянно напоминаете
ему о другой женщине, предлагая вернуться к ней.
Это действительно тяжело, когда внутри просыпается то мать,
то женщина, и они не могут уступить друг другу место
в вашей душе. Мужу тоже нелегко после таких встрясок.
Сейчас время выбора: в какой роли продолжать отношения
— матери или женщины? Если вы выберете второе,
то вас ждет путь собственных изменений, перестройки взглядов,
поведения. Это небыстрый и нелегкий путь, но поверьте,
очень интересный.
Ваши отношения со временем могут стать совсем другими.
Отношения двух людей, строящих новую жизнь и новые отношения,
учитывая опыт прошлых ошибок. А также получающих удовольствие
от близости, искренности и умения видеть друг
в друге равных партнеров. Сейчас самое время начать новое.
Комментарии