Читательница жалуется на исключительную жадность
мужа и на то, что ей приходится идти
на всевозможные уловки, чтобы заставить его потратить деньги
на семью. Можно ли перевоспитать мужа
и справедливо ли требовать у него денег —
отвечает психолог.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть
эмоциональную связь или найти такую же прочную новую —
задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать
и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой,
которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам
профессиональную помощь от психологов
из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю,
а мы публикуем ее с комментариями специалистов.
Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте
максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для
вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее
настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом.
Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com
Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите
в теме письма «Моя история».
— Все началось со свадьбы
Я полностью оплатила шикарную свадьбу, и мой муж сказал,
что отдаст мне все затраченные деньги, так как с финансами
у него сейчас туго. Мы живем в браке уже третий год,
а он и не торопится отдавать мне долг.
К тому же у нас появился сын.
Правильно говорят: не узнаешь человека, пока
не начнешь жить с ним. В первый мой день рождения,
который мы отметили вместе, он ничего мне
не подарил. Я расплакалась — и он принес
мне одну жалкую розу. Постоянно говоря о каких-то проблемах
и о том, что у него долги. Эту песню про долги
я слышу все время, и каждый год он жмотится
на подарки.
Возможно, дело в том, что он воспитывался мамой
и старшей сестрой — отец у них постоянно пил. Мама
и сестра его очень баловали, и муж привык от женщин
получать, а не отдавать. Я ему объясняю:
«Я тебе не мама и не сестра. Меня нужно
кормить, одевать и дарить подарки, я женщина, и мне
нужно внимание».
В первый год брака он даже ездил на моей машине.
Позже, разозлившись, я отобрала у него машину
и сказала, чтобы он покупал свою. Потом я перестала
вкладывать деньги в семью, сказав, что у меня тоже нет
денег — я их вложила в облигации
и результаты будут только через 5 лет. Что думаете? Сейчас
он купил себе машину, начал сам покупать продукты для
семьи.
Но как же тяжело вытягивать из него деньги
на нужные вещи. Я же не прошу у него шубы,
бриллианты. Он считает идеальной свою сестру: она никогда
ничего не просит, ходит во всем поношенном, за собой
не ухаживает, кремы покупает за копейки.
Но он же выбрал меня — девушку яркую
и видную!
Мать у него, кстати, тоже ходит в обносках, и ей
тоже муж (и сын тоже) ничего не дарит. Только если
по моей инициативе, если я заставляю его сделать для мамы
праздник и раскошелиться. Она очень счастлива, когда
я приезжаю. Я ругаю мужа, но у него есть
достоинства, за которые я его полюбила, не знав
о жадности. Он спортсмен, красивый, целеустремленный,
добрый, любит детей.
Амбиций у него море, но т.к. я в прошлом сама
занималась бизнесом — знаю, сколько средств и сил туда
нужно. Чтобы получить результат, нужно бить в одну точку
и не распыляться, а у него проектов
в голове — куча! И он бегает как сайгак,
ничего не успевая. Я стараюсь выцарапать для семьи
и деньги, и время, на что я уже третий год
получаю ответ: «Потерпи».
А что если завтра может не настать? Как
он не понимает, что в жизни главное — семья,
и ее он может потерять! Я же не прошу многого,
но он постоянно обещает и не выполняет свои
обещания. Начал мне врать. Еще до свадьбы
мы договорились, что доверие на первом месте,
а он много раз меня уже обманывал. Хотя это можно было
решить так просто — обсудив все «за» и «против», найти
золотую середину.
Если бы он меня любил,
то не поступал бы так наплевательски. Я для
него приживалка, кухарка, уборщица. И ему тяжело со мной,
и мне с ним тяжело, хоть я его и люблю. Сейчас
я заняла такую позицию: никогда его не жалею,
а говорю, что верю в него. И когда мне нужно купить
вещь, а он говорит у меня нет денег, я отвечаю:
«Ты найдешь, я верю в тебя».
И он находит!
Но все из-под палки. Я терплю, но скоро терпелка
лопнет. Что мне делать? Я специально не выхожу
на работу, чтобы быть под его опекой, чтобы
он почувствовал ответственность за семью!
Но долго ли я выдержу — это вопрос.
— В начале вашего письма есть фраза: «Все началось
со свадьбы». И сразу возникает вопрос: «А что было
до свадьбы?». Как вы познакомились, как долго
вы встречались, как он ухаживал за вами, какие дарил
подарки, почему вы решили, что именно этот человек вам
подходит и он — тот самый, единственный?
Обсуждали ли вы с ним вашу дальнейшую семейную жизнь,
совместный бюджет, как будут проходить праздники, что у вас
есть определенные финансовые потребности… Или решили, что после
штампа в паспорте начнется настоящая жизнь? Главное пройти
этап «загс — белое платье» — и тогда заживем…
Почему вы не сразу узнали и осознали, что
«он воспитывался мамой и старшей сестрой -отец у них
постоянно пил»? Только позже вы поняли, что «он считает
идеальной свою сестру: она никогда ничего не просит».
Но он выбрал вас и пытается соответствовать вашим
планкам и запросам, а не может (в силу ума,
характера или чего-то еще), поэтому врет и выкручивается,
чтобы не разочаровывать вас, чтобы не потерять. А вы
в свою очередь бесконечно играете с ним в какие-то
игры и манипуляции: «Я расплакалась —
и он принес мне одну жалкую розу»; «я перестала
вкладывать деньги в семью, чтобы он понял, что
на меня надежды нет»; «я заставляю его сделать маме
праздник и раскошелиться»; «я стараюсь выцарапать для
семьи и деньги, и время»; «сейчас я заняла позицию,
когда его не жалею»; «я специально не выхожу
на работу, чтобы быть под его опекой, чтобы
он почувствовал ответственность за семью». Все время
какие-то манипуляции и стратегии — где за эти всем
настоящие, взрослые отношения? Готов ли он к ним?
Готовы ли вы к ним?
Необходимо вам обоим научиться спокойно говорить о своих
потребностях, о своей любви, о том, что вас
не устраивает в отношениях, и начинать это
постепенно корректировать.
Пока вы манипулируете, создаете какие-то специальные,
искусственные, лабораторные условия, чтобы «подопытная мышка»
поменяла свое привычное поведение и начала действовать
по-другому, у вас вряд ли получится настоящая семья.
Вы не слышите и не понимаете друг друга.
Гораздо быстрее и проще двигаться к гармоничным
отношениям вам бы помог специалист при личной совместной
консультации. Потому что ваши потребности абсолютно правомочны: как
женщина, жена, мать вы хотите, чтобы к вам
относились уважительно, чтобы муж уделял время семье,
а не только работе, чтобы выражал любовь на вашем
языке (очевидно, что для вас — это подарки, почитайте
на эту тему «Пять языков любви» Гэри Чепмен).
А муж, в свою очередь движется по чисто мужской
траектории, желая построить карьеру, достигнуть успеха
в работе, обеспечивать финансовые потребности. Вы оба
правы в своих целях, стремлениях, желаниях, они полностью
соответствуют мужской и женской природе.
Но чтобы быть счастливыми, вам необходимо научиться
выстраивать диалог без критики, обвинений, завышенных требований
друг к другу. Уметь благодарить и говорить
о ценности вклада в семейную жизнь вас обоих,
рассказывать о любви, используя разные способы и слова.
Вам нужно научиться уважать друг друга.
Комментарии