В рубрике «Советы психологов»
квалифицированные специалисты отвечают на вопросы читателей,
которые столкнулись с внутриличностным или межличностным
конфликтами. Что делать и как быть, если в 24 года
вы потерялись в жизни, вы узнаете из этого
материала.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть
эмоциональную связь или найти такую же прочную новую —
задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать
и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой,
которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам
профессиональную помощь от психологов
из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю,
а мы публикуем ее с комментариями специалистов.
Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте
максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для
вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее
настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом.
Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу alesia
pesenko@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста,
укажите в теме письма «Моя история».
— Мне 24, и я совершенно потерялась в жизни.
Начну с начала: я встречалась с молодым человеком,
Олегом, более семи лет. Тогда еще у меня были цели
в жизни — типичные девчачьи цели: семья, дети, заботливый
муж. Это тот случай, когда подростковая влюбленность переросла (или
пыталась перерасти) в нечто большее. 4 года это были отношения
на расстоянии, и, наверное, только тогда нас всё устраивало.
Но в любых отношениях рано или поздно начинаются
перемены, это не обошло и нас. Вышло так, что, пока Олег
был в армии, я много путешествовала, мой кругозор стал
значительно шире, его — уже, во всяком случае, только
тогда я заметила, что между нами есть определенный разрыв, что
у нас разные приоритеты и что нам даже просто
не о чем поговорить.
В силу трудных жизненных условий Олег в приоритете
ставил деньги, и нужно отдать должное, умел
их зарабатывать. Он вовсе не был жадным!
Но в погоне за деньгами он не замечал
того, к чему стремлюсь я. Все мои увлечения казались ему
блажью, на протяжении трех лет изо дня в день выслушивала
критику. Мы не могли даже фильм вместе посмотреть, потому
что всё, что предлагала я, сразу клеймилось штампом «какая-то
хрень», а он предпочитает боевики, стрелялки, слишком
жестокие для меня. И это касалось не только фильмов, так
было во всём. По этой же причине мы никуда
не ходили, наш мир замкнулся в пределах нашей квартиры.
Для него идеалом совместного времяпрепровождения было лежание
на диване, а мне тупо пролеживать все выходные
не хотелось.
Последние три года мы жили вместе, и наступил момент,
когда просто не хотелось возвращаться домой. После тяжелого
дня хотелось покоя и уюта, просто отдыха не столько
физического, сколько психологического, а дома ждали упреки,
ссоры по пустякам и нервное напряжение. В одной
из ссор меня «озарило» понимание того, что жить вот так
я не хочу, — и я ушла. Но всё
оказалось не так просто: Олег приходил, извинялся, говорил,
что теперь уж точно будет по-другому.
Мне жаль этих отношений, я очень привыкла к Олегу,
я знаю все особенности его поведения и настроения,
и сейчас, когда мы существуем по отдельности друг
от друга, мне кажется, что всё исправимо, достаточно немного
постараться нам обоим. Я понимаю, что гармония
в отношениях зависит и от меня, и в ссорах
с Олежей я тоже немало масла подливала.
Хотя, с другой стороны, если нам друг с другом
некомфортно, то так долго не протянется.
Не поволоку же я его в тот же театр силой.
Может сложиться впечатление, что я хочу навязать ему свои
интересы, но это не так. Я бы с радостью
(наверное) разделила его увлечения, если бы он увлекался
хоть чем-то, кроме работы!
И в это время мне стал оказывать знаки внимания бывший
парень моей сестры, который, к слову, младше меня на пять
лет. Конечно, поначалу я давала решительный отпор, но он,
что называется, покорил меня. Он давал мне то, чего так
не хватало: внимание, забота. Мы вместе читали книги,
вместе смотрели фильмы, ходили в театр и даже
в филармонию, а еще вместе готовили. Было понимание без
слов, романтика, нам было комфортно вдвоём. И это всего
за несколько месяцев! Это были идеальные отношения, но не
с тем человеком, или не в то время. Как только
он уезжал на учебу, начиналось самокопание. Меня
беспокоит разница в возрасте, а еще больше — чувства
сестры. Как она отнесется к тому, что у меня отношения
с ее бывшим парнем?
Но сильнее меня терзает то, что я не понимаю,
чего хочу от жизни. Я совершенно выбита из колеи,
потеряна. Мне не хочется ни с кем общаться,
я стала замыкаться в себе.
Я не знаю, каких отношений хочу. У отношений
с молодым человеком не может быть будущего, я вижу
в нем только романтично настроенного мальчика, просто
не могу воспринимать их серьезно. Наверное, стоит дать
шанс моему первому парню, даже если эта попытка будет обречена
на провал, я хотя бы буду знать, что мы сделали
всё, что могли. Тем более что он — мой единственный серьезный
опыт в отношениях.
Стоит заметить, что часто ловлю себя на мысли о том,
что изменяю Олеже, предаю наши отношения, которых по факту
больше нет. И еще что «мы в ответе за тех, кого
приручили», а я приручила их обоих. Кажется, мне
проще отказаться от них двоих, чем выбирать между. Но как
только доходит до серьезных разговоров, мне становится просто
жаль всего, что было, независимо от того, с кем
из них я говорю. Я просто не могу разорвать
этот порочный круг, хотя понимаю, что красивые фразы со словом
«навсегда» со временем забудутся. И чем раньше это
закончится, тем быстрее всё у каждого из нас наладится.
Я не хочу делать им больно, но получается так,
что вместо разовой неизбежной для кого-то из них боли
я мурыжу обоих, тяну эту ситуацию, и от этого
страдают и они, и я.
Почему-то их чувства меня беспокоят больше, чем мои
собственные. Я не знаю, что я чувствую. Кажется,
я воспринимаю только их слова и поступки,
и принять решение пытаюсь только на этой основе,
не руководствуясь своими эмоциями. Я пыталась оградиться
от них обоих, хотя бы на время, чтобы услышать себя,
но такие попытки словно заранее провальны, я, видимо, что-то
делаю не так, потому что эффект прямо противоположный
с обеих сторон.
Боюсь принимать решения. Скорее, даже боюсь нести
ответственность за принятые мною решения. Я потеряна
и не могу определиться, потому что не чувствую себя,
не слышу своих желаний. Не знаю, где заканчивается
реальность и начинаются чужие слова, чужие мысли и мои
домыслы.
— Бывает так, что проблемы с выбором партнеров
и в отношениях с ними — есть следствие
внутриличностных проблем, когда установки родителей, желания
и ценности других замещают чувствительность к собственным
желаниям. И тогда в трудных жизненных ситуациях сложно
взять ответственность за выбор, боясь совершить ошибку.
В вашем письме много замешательства, неуверенности,
страхов, однако в конце письма, вы задали очень важный
вопрос: «как заново обрести себя?». Я бы перефразировала
эту последнюю фразу: «Как узнать себя?».
Узнать — это начать учиться чувствовать себя, свои самые
простые бытовые состояния: вот прямо сейчас — холодно вам или
тепло, голодны ли вы, удобно ли вам сидеть или стоять,
комфортно ли в контакте с тем человеком,
с которым в этот момент общаетесь? И если
не очень, то какие самые простые действия вы можете
выбрать, чтобы хоть немного улучшить свое состояние? Попросить
кого-то помочь или справиться самой. Приблизиться к тому,
с кем приятно или увеличить дистанцию, если неприятно.
В простых ситуациях вы делаете выбор
и действуете.
Наверняка вы уже знаете, что приносит лично вам наибольшее
удовлетворение, что вы умеете делать лучше всего, а что
не очень. Остановите свое внимание на том, что вам
нравится, попробуйте наслаждаться этим: движением, природой,
музыкой, ароматами, едой, контактом с теми, с кем хорошо
и легко. Попробуйте поймать эти состояния, моменты наибольшего
удовольствия. Так появляется способность получать радость
и удивление от самых простых вещей. Так вы начинаете
чувствовать себя.
Начав практиковать осознанность в повседневной жизни,
а именно останавливаться и определять, что лично мне
нравится/не нравится, хочется/не хочется, вы узнаете
о себе много нового.
В ваш внутренний мир входят не только социально
одобряемые качества, но и грусть, злость,
нерешительность, слабость… В общем, все «тараканы», которые
есть просто особенности вашего внутреннего пространства. Принятие
себя — это согласие с тем, что «я такая, какая есть,
с вот таким характером, желаниями и намерениями,
с ошибками и опытом». Именно в этом состоянии
отпадают метания по выбору лучшего варианта, ведь
вы начинаете чувствовать себя и именно то, что вам
нравится или нет, и начинать заботиться о себе.
Тогда нет необходимости терпеть долгое время свой дискомфорт
в отношениях, вы будете в ресурсе понять, что именно
нужно вам от партнера в данный момент, попросить это или
справиться самой, а потом решать, хорошо ли вам вместе.
Мелкие нестыковки можно сгладить компромиссом,
но не самомучением, основанном на желании сохранить
неудовлетворяющее, но привычное.
Возможно, перед выбором «своего» человека вы зададите себе
вопросы: «Что я хочу от него? Чем я люблю заниматься
сама, что мне важно? Что я могу дать ему? Что мне наиболее
важно в отношениях? Чем я могу пожертвовать
и от чего отказаться в отношениях?»
Если вы честно ответите на эти вопросы себе,
то вам станет легче сделать выбор, легче понять,
оставаться ли в отношениях с существующим
партнером.
Комментарии