Наш читатель уверен: мужчине, который живет в райцентре, зарабатывает копейки и не построил свою квартиру, не стоит обзаводиться семьей и «плодить нищету». Что ему на это ответит психолог?
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Мне уже перевалило за 40 лет
Я обычный, «звезд с неба» не хватаю, живу в маленьком райцентре, зарплата небольшая. Ну не умею я «крутиться», «делать деньги», а заработать законным путем себе на покупку или постройку жилья не получилось.
Первое время такое положение вещей меня угнетало. Вроде бы неглупый человек, хоть и без высшего образования, а перспектив не просматривается. В райцентре можно менять работу хоть каждый год, «копейкой» будет больше или меньше, но все равно не разбогатеешь.
Лет 10 назад я пытался поменять что-то в жизни, вырваться из райцентра, где низкие заработки и нет перспектив. Некоторое время работал в областном центре и жил на съемной квартире. Так на съем квартиры и оплату коммунальных услуг уходило ползарплаты. Оставалось на питание и мелкие расходы. Так я и вернулся домой.
Мне самому того, что зарабатываю, хватает. Я человек неприхотливый, без вредных привычек. И я осознал, что при таком положении лучше быть холостяком. В моем понимании, чтобы семья была успешной, помимо взаимной симпатии и взаимопонимания нужен и определенный материальный достаток (чтобы не приходилось экономить на самом необходимом), наличие жилья. Ведь большинство семей распадаются по причине жилищной и бытовой неустроенности. А я не хочу экспериментировать: жениться, а потом скитаться по съемным квартирам. Не хочу, чтобы экономили каждую копейку, не хочу плодить нищету.
Мне становится грустно, когда работающие люди, имеющие детей, вынуждены одалживать 10-20 рублей (в том числе и у меня), чтобы «дотянуть до зарплаты» или собрать детей в школу. В магазинах своего райцентра я видел урны для пожертвований с надписью «Соберем ребенка в школу».
Я не хочу жить, как люди, которые из-за отсутствия перспектив и невозможности дать своим детям необходимое, начинают злоупотреблять алкоголем. Наверно, в каждом доме (а то и в подъезде) есть такие семьи.
От знакомых слышал советы, что можно найти женщину с квартирой и жить у нее. Но этот вариант я не рассматриваю. Как правило, женщина с квартирой имеет детей от прежнего (прежних) браков. Это нужно брать ответственность за воспитание и содержание, по сути, чужих детей. К тому же, как только возникнет ссора, размолвка, жена сразу будет попрекать, мол, у тебя самого нет ни кола, ни двора! И что сказать в ответ? Крыть нечем!
В конце концов придем к разводу и разделу имущества. Только и делить будет нечего — как пришел с «голым задом», так и придется уйти! Сужу по нескольким своим знакомым.
Предвижу, что мне скажут, мол, раньше (в советские времена) тоже непросто жить было, однако семьи чаще создавались, рождалось больше детей, меньше было разводов и т. д. Да, это было так! Но в то время (при всех минусах советского строя) у людей была надежда на «светлое будущее». А сегодня ты работаешь, берешь кредит в банке на строительство жилья, а через год-два можно пополнить ряды «тунеядцев». Вот и строй планы!
Есть расхожее мнение, что в старости одинокому человеку и стакана воды никто не подаст, и в материальном отношении никто не поможет, раз детей нет. Но в том-то и дело, что сейчас родители-пенсионеры вынуждены помогать своим взрослым детям и внукам, нежели наоборот. В сельской местности вообще семьями живут на пенсии родителей-пенсионеров, т. к. у них пенсии чаще выше, чем зарплаты их детей и внуков, работающих в сельхозпредприятиях. Да и до старости еще нужно дожить, дотянуть до нового пенсионного возраста.
Мне могут посоветовать: бери пример с успешных семей! Да, есть и такие семьи, где супруги реализовали свой потенциал, имеют определенный достаток, свое жилье, есть взаимопонимание и взаимная симпатия. Но в том-то и дело, что одним удается построить успешную семью, а другим нет, как бы ни старались. К сожалению, но таких холостяков, как я, становится все больше и больше. И это еще не худший вариант. Хуже, когда семьи распадаются, когда лишают родительских прав, детей отдают в приемные семьи, а бывшие родители попросту спиваются и деградируют.
А что думаете вы, уважаемые читатели? Что лучше: оставаться холостяком или пытаться все же создавать семью, не имея достаточных средств на ее содержание?
Холостяк из райцентра.
Комментарий психолога:
Сергей Жадько, психолог
— Здравствуйте, внимательно ознакомился с вашим письмом. Да, действительно, жилищный вопрос — одна из трудностей для людей по всему миру, в том числе в Беларуси.
Из ваших рассуждений я сделал вывод, что все-таки вы хотите отношений с женщиной и чтобы у вас была своя семья. Но та заработная плата, которая у вас сейчас есть, не позволит вам содержать свою семью и снимать (или купить) квартиру.
Соответственно, нужно ставить перед собой цель и разрабатывать стратегию, как достигнуть честным способом большего достатка. Возможно, освоить другую профессию либо улучшить свои навыки в вашей специальности и, возможно, оказывать частные услуги.
Под лежачий камень вода не течет. То, что вы пробовали вырваться из маленького городка и уезжали в областной центр — это здорово, но когда вы столкнулись там с трудностями, вместо того чтобы двигаться дальше — вы вернулись назад.
Читая ваше повествование, все время смущает то, что вы без конца жалуетесь на то, как трудно. Но, поверьте, многие люди находились либо находятся прямо сейчас в такой же ситуации. И если просто списывать все на обстоятельства, на ваше неумение «крутиться» и так далее, то вы так и останетесь там же, где вы сейчас.
Если бы вы собирались вести какой-то монашеский образ жизни, где материальные блага вообще не являются ценностью и к ним нет стремлений, то тогда мы не получили бы от вас это письмо. Но в вашем письме чувствуется потребность в человеческих отношениях. Вы хотите встретить женщину, которую вы бы любили и получали стабильность.
Но вы фиксируетесь только на том, чего не хватает, что мешает и ограничивает. И ищете причины, которые оправдывают вашу бездеятельность. Рекомендую вам взять как девиз вот это высказывание: «Есть желание — тысяча возможностей, нет желания — тысяча причин».
Возможно, ваше поведение обусловлено не тем, что у вас нет квартиры или достойной зарплаты, а тем, что у вас есть страх вступать в серьезные отношения с женщиной, брать и нести за них ответственность. Если это так, то я делаю вывод, что вы не уверены в себе и у вас есть трудности с самооценкой и самоотношением.
Трудно дать более развернутую информацию, так как вы в своем письме подробно об этом не рассказываете. Вся наша жизнь — это опыт. И наше предназначение как человеческих существ учиться, преодолевая жизненные трудности. Возможно, если вы осознаете, для чего вам эти трудности преодолевать и ради чего вы это делаете, то эта мотивация даст вам внутренние силы и поможет достичь того, чего вы хотите.
Потому что если мы знаем, для чего жить, то мы можем выдержать любое «как».
Рекомендую ознакомиться с тем, что такое треугольник Карпмана и как из него выходить. А также прочтите книгу Карпмана «Жизнь, свободная от игр» и Эриха Фромма «Искусство любить».
Комментарии