Читательница влюбилась в мужчину, который намного
старше, и несколько раз поверила его обещаниям: сначала, что
он будет хорошим отцом для ее ребенка, потом — что
он уйдет из семьи, чтобы жить с ней и общей
дочерью. Каждый раз обещания заканчивались обманом. Как разорвать
этот круг из неоправданных надежд и разочарований?
Отвечает психолог.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть
эмоциональную связь или найти такую же прочную новую —
задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать
и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой,
которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам
профессиональную помощь от психологов
из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю,
а мы публикуем ее с комментариями специалистов.
Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте
максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для
вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее
настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом
Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com
Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите
в теме письма «Моя история».
— Я познакомилась с мужчиной, когда была
на отдыхе в Париже. Он француз. Мне тогда было 28
лет, ему 42. У нас закрутился роман, он сказал мне, что
находится в бракоразводном процессе с женой.
Я забеременела — по его оплошности, можно
сказать, очень быстро, спустя месяц знакомства.
И он признался мне тогда, что он не в разводе,
а женат и у него двое детей. И что ребенка
он не хочет.
Мне пришлось прервать беременность, что я очень тяжело
пережила. Трудно было потом вернуться в привычный режим жизни.
После этого, спустя месяц, он снова стал звать меня
в гости, мы оба чувствовали вину за то, что сделали,
показалось, что на фоне этой общей вины возникла любовь.
Он сказал мне, что сейчас готов и к серьезным
отношениям, и к ребенку, если я этого хочу.
Но сразу сказал, что разводиться не будет, но всем
поможет и обеспечит.
Пока он не сказал мне эти слова, я не могла
успокоиться. Мы решили исправить то, что сделали. Через
некоторое время я снова забеременела. И на третьем
месяце беременности он написал мне, что передумал и лучше
мне не возвращаться в Париж.
Как я это пережила, не буду рассказывать.
Я выходила всю беременность одна, без чьей-либо помощи,
я родила здоровую девочку. Я растила
ее самостоятельно. Когда дочке исполнился год, папа объявился
и проникся к ней. Стал приходить к нам раз
в неделю, чтобы посмотреть на нее. Приходил и снова
исчезал.
Я уже была в отчаянии и написала его жене, что
он ее обманывает. Но ей, видимо, все равно, потому
что у нее с ним комфортная жизнь, которую не хочется
терять.
Сейчас моей дочке 2,5 года, и он стал наведываться
часто. Я сказала ему, что больше так не будет
продолжаться, я не любовница, а мать его дочери.
Ребенку нужен отец, либо это ты, либо нет. На что он мне
ответил, что будет жить с нами. И пообещал, что теперь
точно все уладит. Он, с его слов, поговорил с женой,
сказал ей, что хочет жить со мной и дочкой и что
хочет развода.
Но когда пришла пора объявить все детям —
он не смог им сказать. И лишь написал мне
сообщение, что он пытался, но не смог. В итоге
я чувствую себя полным ничтожеством. Три года я ждала,
что он примет решение. Дала ему еще один шанс ради будущего
нашей дочки. Но обожглась снова. Как мне сейчас себя вести?
Ведь просто заблокировать я его не могу, так как
у него есть право видеть дочь. Хотя очень бы хотелось
вычеркнуть его уже раз и навсегда из своей жизни.
Комментарий психолога:
Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»
— Возможно, стоит попробовать сначала вычеркнуть
из своей жизни не столько этого мужчину, сколько иллюзии,
на которых вы пытались построить отношения
не с реальным человеком, каков он есть,
а с иллюзорным образом.
Вы написали: «В итоге я чувствую себя полным
ничтожеством, дав ему еще один шанс ради будущего нашей дочки».
Пожалуйста, отделите будущее вашей дочери от вашего будущего.
У нее есть отец, и это был ваш выбор. Если отец хочет
видеть дочь и принимать участие в ее жизни —
это прекрасно, пусть делает это как может. Ваше же
будущее и не обещало быть вместе с этим мужчиной
на правах законной жены, ведь единственная правда, которую
он сказал вам, — это то, что он не намерен оставлять
семью. Вы больно обжигались с самого начала отношений,
но продолжали их, жили в надеждах, терпели ложь,
обещания, опять ложь…
Рассказывая свою историю, вы постоянно возлагаете
ответственность за свои поступки на других: забеременели
по его оплошности, секс у вас был вместе,
но ответственность за беременность вы почему-то
возложили на него. Вы пишете, что пришлось прервать
беременность, но правда в том, что это тоже был ваш
выбор. Далее вы пошли на поводу у его желаний, веря
только словам, не обращая внимания на его поступки. Да,
конечно, хочется быть единственной, но вы выбрали роль
второго плана, согласившись на деструктивные отношения
в роли любовницы. Почему так? В этом и заложена
проблема достоинства и низкой собственной ценности.
В то время вы были похожи на маленькую
очарованную девочку.
Бывает так, что девочка, не получившая достаточно
отцовского внимания и признания, что она красивая
и любимая им, вырастая, неосознанно стремится получить это
внимание от более старших мужчин, и от женатых тоже.
Когда рядом с ней оказывается тот, в ком она подозревает
(«отцовское») признание — она слушается и верит такому
мужчине, не обращая внимания на его реальные поступки.
Видя за ним такую желанную отцовскую фигуру: надежный,
опытный, ответственный. Именно тот, которого так не хватало
на определенном этапе детства. Ему она отдает ответственность
за свою жизнь. Ей так важно его внимание, признание себя
любимой! И даже боль отвержения привычна.
Травма еще и в том, что когда мужчина все же
выбирает семью, не женится на любовнице, она получает
двойной удар: «отец» снова выбрал не ее — и чувствует
себя еще хуже, самооценка сильно снижается.
Похоже, что, желая прекратить эту связь, вы уже стоите
на краю тяжести и унизительности этого положения.
Но в этом и есть ресурс. Это значит, что
вы взрослеете, осознавая свое достоинство.
Возможно, вы и сами поймете, как себя вести, когда
сможете увидеть в нем обычного слабого мужчину,
не устоявшего перед соблазном.
Когда вы осознаете, что хоть таким образом,
но получили то, чего вам так не хватало: он, мужчина,
признал вас как желанную женщину. И тогда у вас получится
принять его выбор остаться в своей семье и хватит силы
отгоревать конец этих неудавшихся отношений.
Вы не выбраны как жена, но признаны им как
прекрасная женщина. Вы такая и есть.
И не только для него. И, конечно, теперь у вас
хватит силы пойти дорогой поиска достойного вас мужчины.
Комментарии