Как разорвать порочный круг
Иногда кажется, что вы сделали все правильно. Строите карьеру, научились быть самостоятельной, заботитесь о себе и не ждете, что вас спасет прекрасный принц. Но в какой-то момент рядом оказывается мужчина, с которым вы снова чувствуете себя единственным взрослым в паре
И это не случайность, а закономерность, в основе которой лежат глубинные психологические сценарии. Вместе с психологом, экспертом-практиком, исследователем и автором собственных методик по работе с психологическими травмами Никой Болзан разберем, как внутренний опыт женщины влияет на выбор партнера, почему сильные личности часто оказываются рядом с эмоционально незрелыми мужчинами — и что можно изменить, чтобы выйти из этого круга.
Почему мужчины избегают ответственности?
Многие современные мужчины живут в состоянии эмоциональной незрелости. Они не прошли путь взросления полностью. За внешней свободой и независимостью часто прячется нежелание брать ответственность, страх не соответствовать, не справиться.
«У некоторых мужчин формируется стойкое внутреннее ощущение, что они — „не настоящие“ взрослые. Это проявление синдрома самозванца: мужчина боится, что его не примут, если он проявит уязвимость или не справится с ролью партнера. Поэтому он выбирает безопасную позицию — оставаться в стороне», — комментирует психолог.
Если к этому добавляется синдром отличника, он может стремиться к идеалу, которому сам не соответствует. Такой мужчина боится совершить ошибку, поэтому избегает действий, связанных с ответственностью. А синдром отложенной жизни подсказывает ему: «Сначала надо еще подрасти, добиться, разобраться — и вот тогда уже можно строить серьезные отношения».
«Современным мужчинам проще оставаться в роли „удобного“: получать заботу, но не участвовать. Быть рядом, но не включаться. Часто это поведение формируется еще в юности — когда в семье не учили брать ответственность за свои решения. Качество романтических отношений напрямую связано с уровнем эмоциональной зрелости и способностью к регуляции эмоций. У кого это нарушено, часто в отношениях возникают конфликты, недопонимание и чувство неудовлетворенности», — рассказывает эксперт.
В результате рядом с вами оказывается человек, который просто не готов к зрелым отношениям. А вы — снова в одиночку решаете все за двоих, что сказывается на психологическом состоянии и самооценке.
Сценарии, которые мешают выбрать подходящего мужчину
Ника рассказала о наиболее распространенных поведенческих паттернах, которые приводят к нездоровому выбору.
Вы выбираете «сына»
Вы берете на себя заботу, решения, контроль. Он эмоционально незрел, и вы будто снова становитесь мамой для мужчины. «Такой сценарий часто формируется у женщин, которые в детстве слишком рано стали опорой для близких. Вы научились: любовь — это когда ты нужна. Но эта нужность утомляет. И вы снова одна — даже если рядом кто-то есть физически», — говорит психолог.
Вы выбираете «недоступного»
Он холодный, отстраненный, постоянно держит вас на дистанции — эмоционально, физически или даже территориально. Вы стараетесь быть понятной, деликатной, принимающей, надеясь, что однажды он откроется, приблизится, выберет вас по-настоящему. Но это не происходит. Ника: «На самом деле вы вновь оказываетесь в привычных с детства условиях. Это бессознательный паттерн, сформировавшийся в ранние годы, который и определяет ваш выбор партнера. В той реальности тепло нужно было заслуживать — пятерками, удобством, подавлением чувств. Этот сценарий коварен: он дает иллюзию связи. Вы как будто „почти вместе“. Он то появляется, то исчезает. Эта непредсказуемость притягивает сильнее, чем стабильность».
Вы верите сказочнику
Он красиво говорит. Обещает, мечтает вслух, строит планы на будущее. Кажется, чуть-чуть — и он станет именно тем, кого вы ждали. Вы ждете. Слушаете. Поддерживаете. Верите. Но дни проходят, а за словами — ничего. Ни действий, ни движения, ни внутреннего взросления. Только разговоры и новые обещания. «Сказочник может быть искренним. Но он живет в своем фантазийном мире, который не имеет ничего общего с реальностью. А вы становитесь терпеливой слушательницей. Постепенно такие отношения приводят к эмоциональному выгоранию. Потому что реальных отношений — нет», — предупреждает психолог.
Вы выбираете абьюзера
Вы чувствуете, что находитесь на качелях: то он идеален, внимателен; то — холоден, обесценивает, заставляет чувствовать вину. Критика, ревность, контроль, эмоциональные всплески — все это чередуется с периодами «медового месяца». И вы начинаете верить: это и есть настоящая любовь. Наш эксперт: «На самом деле вы снова оказываетесь в токсичных отношениях, где близость перепутана с тревогой, а страсть — с эмоциональной зависимостью. Часто за этим стоит травматичный опыт привязанности: в вашем детстве были те, кто любил и был непредсказуемым. И вы привыкли, что быть в отношениях — значит быть в постоянной тревоге».
Вы поставили крест на отношениях
После разочарований и боли вы принимаете решение: «Нет мужа — нет проблем». Вы уходите с головой в карьеру, хобби, путешествия. Окружаете себя делами — и на какое-то время это действительно помогает. Вы перестаете страдать. Но часто — и перестаете чувствовать. Психолог: «Внутри растет ощущение отстраненности от жизни. Это может быть проявлением синдрома отложенной жизни — когда вы откладываете настоящие желания и близость на гипотетическое будущее. А сейчас — стабильная, внешне благополучная жизнь, но без живого тепла внутри».
Часто женщины продолжают романтические отношения, даже если партнер не соответствует их ожиданиям. Вместо того, чтобы прекратить их, они склонны давать второй шанс, надеясь на изменения и игнорируя тревожные сигналы. Решения в таких союзах часто принимаются не из позиции трезвой оценки, а из стремления сохранить связь любой ценой. Таким образом многие женщины годами остаются в нездоровых отношениях.
Как выйти из замкнутого круга
Если вы узнали себя в одном из этих сценариев, не отчаивайтесь, изменения возможны. И они начинаются не с другого мужчины — а с другого взгляда на себя. Вот с чего советует начать Ника:
Задавайте себе правильные вопросы
Не только «Люблю ли я его?», но и «Как я себя чувствую рядом с ним?», «Делает ли этот человек меня счастливой?» Эти вопросы не про партнера, а про вас. И ответы на них показывают гораздо больше, чем нам кажется.
Формируйте внутренние опоры
Если в прошлом вас не поддерживали — сегодня вы можете научиться быть сами себе опорой. Это долгий процесс, проходящий через честность, заботу о себе, терапию, контакт с телом.
Развивайте психологическую устойчивость
Не для того, чтобы снова тащить все на себе, а чтобы уметь выдерживать чувства, ставить границы, различать любовь и зависимость.
Отказывайтесь от иллюзий
Он не изменится. Его обещания — не гарантия. Не обманывайте себя. Отношения, в которых вам больно, — не про любовь. Это про повторение травмы.
«Выбор мужчины — это всегда отражение вашего внутреннего состояния. Когда внутри вас есть психологическая устойчивость и самоуважение — вы не соглашаетесь на меньшее. Ведь отношения не должны становиться испытанием. Они должны быть пространством, где вам безопасно быть собой — с эмоциями, с уязвимостью, без защиты. Но для этого необходимо не повторять старые сценарии. Перестать ждать, что кто-то изменится, научится любить и ценить вас. Вы достойны счастливых отношений, где не нужно быть удобной, сильной или правильной. Где вас любят просто за то, что вы есть», — заключила психолог.
Комментарии