Скоро моему сыну исполнится 10 лет. И вот я уже третий год активно участвую в его школьной жизни: выслушиваю его откровения о школьных радостях, конфликтных ситуациях с одноклассниками, помогаю с домашним заданием, хожу на собрания. Хотя когда-то обещала мужу, что в школу ни ногой. А все потому, что после моих школьных лет чудесных осадочек остался отнюдь не чудесный.
Дело в том, что мой классный руководитель не смогла привить нам чувство братства и воспитать в нас умение дружить. За 20 лет у нас не состоялось ни одной встречи выпускников – никто не горит особым желанием видеть друг друга.
В том числе по этой причине у меня сжимается сердце, когда робкий сын жалуется на неприятности в школе
В одном из форумов мама второклассника поделилась историей конфликта ее сына с одноклассником и попросила совета. Ребята разругались так, что один другому порвал тетрадь, оторвал обложку учебника, испортил карандаши и ручки. Пострадавший рассказал об этом маме – надо же было как-то объяснять, почему вдруг тетрадки и книжки оказались порваны. Все бы ничего, поссорились, помирились, всякое бывает. Но после адекватного общения родителей обоих учитель пригласила на разговор пострадавшего второклассника и, назвав его ябедой, попросила больше не рассказывать маме о конфликтах в школе.
«Это она тебя так настроила, вот вы и поругались», – заявила учительница второкласснику. Мама, назначенная виноватой, не сдержалась и навестила педагога с просьбой объяснить причины таких выводов. Та, не растерявшись, ответила, что у нее нет времени разбирать каждый конфликт.
Пост собрал сотни откликов на тему, верно ли отреагировала учительница на сложившуюся ситуацию и как теперь маме себя вести… «Пусть сами разбираются!» – говорят одни. «Как они разберутся, если их никто не учит конфликты решать?» – парируют другие. Но как все-таки должен поступить грамотный педагог, если дети скандалят?
«Не разбираясь в тонкостях самого конфликта и причинах его возникновения, сразу можно сказать, что педагог допустила несколько ошибок, – комментирует ситуацию школьный психолог Людмила Марченко. — Во-первых, она, сославшись на отсутствие времени, дала понять, что не заинтересована в происходящем с ее подопечными и не считает переживания детей важными. Позже дети осознают, что она не стала для них авторитетом. А взрослым уже сейчас должно быть понятно, что таким образом учитель пытается снять с себя ответственность за происходящее в классе. Во-вторых, назвав ребенка ябедой, педагог повесила на мальчика ярлык. В-третьих, недопустимы просьбы утаивать все, что происходит в классе, от родителей. Так она принижает авторитет мамы и папы, а в будущем такие „советы“ могут повлечь непоправимые ситуации, когда родители и рады были бы помочь ребенку справиться с неприятностями, а уже поздно».
«Конечно, раньше у педагогов было больше времени для участия в жизни наших детей, сейчас они загружены отчетами, бумагами и не всегда успевают уделить должное внимание ситуации, – подключается к диалогу детский и подростковый психолог Елена Шамова. — Но и по сей день за то, что происходит в стенах школы, несут ответственность педагоги и руководство школы. Однако родителям стоит знать и помнить, что в школе детей учат, помогают овладевать знаниями, а воспитывать детей должны мы сами».
По мнению Елены Шамовой, педагогу следовало вмешаться в происходящее сразу, выяснить причинно-следственные связи. А после сообщить ребятам, что она доведет все до сведения родителей, которые примут решение, как дальше справиться с ситуацией. Именно они имеют право давать оценки поступкам детей, принимать необходимые меры воспитания или наказания. Педагог не должен принимать подобные шаги самостоятельно, обвинять и принимать чью-то сторону. Нужно понимать, что если дети жалуются или ябедничают в школе, то там есть кто-то, кто уже хоть раз исполнил роль судьи. Получив одобрение после донесения в прошлый раз, ребенок вновь надеется одержать победу в конфликте.
И мне за время обучения сына в школе все-таки пришлось столкнуться с парой конфликтных ситуаций. В обоих случаях имело место мое общение с ребенком-оппонентом, что привело в ярость маму мальчишки. Беседа между нами, родителями, оба раза заходила в тупик, звучали угрозы.
«Совершенно точно могу сказать, что не существует никаких запретов на общение взрослого с не своим ребенком, на выяснение обстоятельств случившего между детьми, а также на родительские наставления, которые помогут ребятам разобраться и не прибегать к конфликтам, – подчеркивает адвокат Михаил Ревякин. — Однако родителям следует помнить, что дети, опасаясь встречи со взрослыми, могут говорить неправду. Поэтому во избежание клеветы такие беседы стоит проводить при свидетелях. В данном случае – при учителе или руководстве школы».
Со временем мы с той мамочкой пришли к единой точке зрения и помирились. А классный руководитель помогла мальчишкам разобраться в конфликте и понять друг друга. А нам, родителям, порекомендовала реже вмешиваться в отношения между детьми, чтобы дать возможность им самим учиться жить и совершать ошибки. Ну, а уж если потребуется, обращаться к ней и решать все проблемы сообща. Ведь, согласитесь, кто, как не классная мама, сможет создать атмосферу добра и радости в классе, научить детей дружбе, которая останется с ними на долгие годы?
Комментарии