Влияет ли разница в возрасте на отношения? Психолог объясняет, когда цифры в паспорте действительно важны

В нашем обществе союзы, где один из партнёров намного старше другого, до сих пор привлекают внимание. Однако вовсе не календарный возраст влияет на гармонию в паре. Намного важнее, кто вступает в отношения: двое взрослых или «большие дети». Оставаться «маминым сыном» и «папиной дочкой» можно хоть в 30, хоть в 50 лет. Откуда берётся психологическая (ролевая) разница в возрасте и как избежать подобных сценариев?

Часто мы слышим фразы: «Муж старше меня на пять лет. Это идеальная разница». Или: «Ну он для неё слишком старый

Не могла найти помоложе». Однако успешные отношения базируются не на цифрах. А на более глубоких аспектах, таких как взаимопонимание, ценности и коммуникация в паре.

Гармоничный союз, со слов психолога и сексолога Ирины Мирной, всегда стоит на четырёх ножках. Если хотя бы одна из них зашатается, то кто-то обязательно упадёт с этой табуретки. Что же это за опоры такие?

• Деньги — договорённости о семейном бюджете. Какой он: общий или раздельный? Кто и какие расходы покрывает? Что будем делать — копить или тратить?
• Секс — речь идёт про совместимость темпераментов, про возможность услышать интимные желания друг друга.
• Дети — отношение партнёров к родительству. Готовность воспитывать детей от прошлых браков и т.д.
• Общие ценности. Важно убедиться, что мужчина и женщина смотрят в одном направлении по ключевым вопросам: образ жизни (спокойный, семейный или сплошные тусовки); религия (отношение к ней и готовность принять веру своего партнёра); отдых (совместный или раздельный; море или палатки и т.д.); еда (оба веганы или мясоеды, или это не так принципиально) и прочее.

«Все эти нюансы важно обсудить в начале отношений, а потом при необходимости менять вводные. Когда же в паре присутствует постоянная и эффективная коммуникация, разница в возрасте уходит на десятый план (будь она трижды идеальная, по вашему мнению)», — говорит эксперт

Такие «ролевые игры» обычно берут свои корни в детстве. Это может быть результатом воспитания, примера родительских отношений или тесной эмоциональной связи с матерью или отцом при отсутствии сепарации. «В итоге во взрослом возрасте сохраняется потребность быть вечно опекаемым кем-то или, наоборот, постоянно заботиться о ком-то», — поясняет сексолог.

«Например, в детстве супруга (пусть будет Марина) была старшей сестрой и следила за младшими. Мама хвалила её за это и оставила ей родительское послание: «Заботишься о слабых — ты молодец». А Марина и рада стараться. Она выросла, вышла замуж и взяла супруга-одногодку Алёшеньку «под опеку». А тот и не против. Ведь всегда был единственным сыном, за которым носилась вся семья. И в жене очень хотел видеть «новую маму». Пазл сложился», — приводит пример Life.ru основательница института семейной психологии Инна Мирная.

Детский опыт Марины и Алексея, как продолжает эксперт, распределил роли в их паре. Однако осознание этих ролей и активная работа над ними поможет им создать равноправное и зрелое партнёрство, основанное на взаимном уважении и поддержке.

И теперь хочется задать вопрос: а как перейти от «ролей» к взрослому партнёрству? «Коммуникация, искренность и понимание своих эмоций — важные шаги в этом направлении», — подсказывает психолог. Откровенный разговор о ценностях, ожиданиях и ролях в паре поможет выйти в партнёрство двух взрослых. Важно делиться своими чувствами и желаниями, чтобы лучше понять друг друга и выстроить зрелую иерархию.

Следующий шаг — развитие личных интересов и навыков. Часто в отношениях «мама – сын» и «папа – дочка» партнёр, который заботится о другом, забывает о своих потребностях. Важно возвращать вектор внимания на себя. Чтобы чувствовать себя цельной личностью независимо от наличия/отсутствия партнёра.

«Дальше — важно создать новые роли. Разрушить созданные в детстве стереотипы. Для этого необходимо осознать, какие эмоции и мотивы стоят за ролями и как можно быстрее перейти к зрелому взаимодействию», — подытоживает психолог и сексолог Инна Мирная. А ранее Life.ru перечислил 6 фраз, которые говорят только токсичные матери.