Какие отношения правильные? Как надо? А можно мне? А что мне делать, когда он? С подобными вопросами к регулярно обращаются подписчики и клиенты на сессиях. «Одно дело, когда такие вопросы задает ребенок или подросток, который находится в процессе формирования личности: ему необходимы ориентиры. Другое дело, когда это слышишь из уст взрослого человека, который уже успел создать свою собственную семью и родить детей», — отмечает специалистка. Что же такое норма или нормальность? Существует ли она вообще?
Норма — это общая масса. Среднестатистический показатель — это когда все сперва складывается, а затем делится на количество участников. И здесь не идет речь о хорошем или плохом, речь о среднем показателе. По статистике, такая средняя норма мало кого устраивает
Людям свойственно мечтать об идеале, которого в реальности не существует. Есть иллюзия, некий миф о том, чего бы мне хотелось, и я, как любой человек, к этому стремлюсь. Однако, к сожалению, большинство браков построено на комплексах и внутренней боли. Только ответственный и зрелый человек способен идти в изменение себя и личностный рост через проживание боли с целью стать счастливым. Среднестатистическая масса предпочитает либо страдать, либо винить во всем партнера, либо менять этих партнеров, пока в конечном счете вообще не разочаровывается и выбирает одиночество.
Отношения — это всегда история про обмен
Достичь собственных желаний и идеалов можно разными способами. Так, например, индивид, мечтающий о красивой любви, вкладывает в понятие красивого собственные смыслы. Для одного это будет жена-супермодель, для другого — заботливая хозяюшка, для третьей — мужчина-миллионер, а для кого-то обычный сосед, который ходит гулять с собакой в тот же парк, в котором вы гуляете по вечерам. Так вот, чтобы удовлетворить собственную потребность в красивой любви человек выбирает партнера, ориентируясь на эти самые смыслы. И он понимает, что за свое желание он чем-то платит. Отношения — это всегда история про обмен.
Так создавались и создаются пары. Когда она чего-то ищет, он чего-то хочет, а вместе они это дают друг другу. Или не дают. И тогда это уже бракоразводный процесс.
Важно изначально понимать, на что вы идете. Если у вас есть потребность в состоятельном мужчине, вы осознаете свою потребность, ищете такого и находите, то наверняка вы создаете в своей голове примерную картину семьи рядом с ним и готовы чем-то поступиться за свое желание. А у него тоже в свою очередь собственные ожидания, с которыми он входит в отношения.
Каждый, желая получить то, зачем шел, может совсем забыть об искренности. В процессе жизни начинают вскрываться неожиданности: «Я себе не так это представлял (-а) и вовсе не этого хотел (-а)».
Ложные ожидания
То, что сохраняет брак, — это умение договариваться и проговаривать свои потребности, желания, ожидания максимально искренне. Как правило, на начальном этапе отношений люди не искренние, а очарованные. И создание брака часто происходит на ложных ожиданиях друг от друга. Например, девушка, очарованная ухаживаниями состоятельного ухажера, его атрибутами успешности представляет себя женой и автоматически присваивает статус мужчины, не осознавая, что вместе с этим на нее сваливается еще и ряд обязанностей, ограничений, о которых пара просто не договорилась.
Первый год-два она может терпеть, а затем может возникнуть конфликт. И решением конфликта является терапия, где партнеры переговариваются и проговаривают то, о чем они изначально молчали. А далее взвешивают, насколько каждому подходят новые условия.
Новый смысл и формы
Все давно поменялось, смысл брака расширил границы: партнеры уже не готовы ограничивать себя рамками семьи. Женщины все менее хотят сидеть дома, выполняя бытовые рутинные обязанности.
Институт брака, созданный когда-то обществом по экономическим соображениям, заканчивает свое существование. Отношения между партнерами за последнее время трансформировались. Потребности изменились, и роль женщины в семье тоже стала иной.
Сегодня эра экономического равенства полов наложила отпечаток того, что женщина уже не стремится во что бы то ни стало выйти замуж и терпеть все, только лишь бы не быть одной.
Понятие одиночества тоже изменилось. Одинок тот, кто не нашел своей реализации, кому неинтересно наедине с собой, и те, у кого нет финансовых возможностей для тестирования жизни на вкус.
В современном обществе очень много одиноких людей. И одиночество своеобразное. Разведенные люди, вышедшие из отношений, не торопятся их снова создать. Они скорее находятся в длительном поиске или довольствуются мимолетными связями. Что изменилось?
Само отношение к партнерству и любви. Эра, где из каждого утюга говорят ПОЛЮБИ СЕБЯ, трансформировала и исказила саму потребность в длительных отношениях. Женщины больше не хотят терпеть. Они осознали, что материально могут себя обеспечивать и достигать в карьере не меньших высот, нежели мужчины. Они научились себя развлекать и брать от жизни то, что хотят.
Когда женщина растет, формируясь как зрелая личность, это давит на мужчин, которые застряли в классическом представлении о браке, либо такие женщины становятся приманкой для слабых мужчин, которые ищут себе мамочку.
"Замуж по расчету" может иметь успех в случае, когда партнеры осознают брак как проект и научились взаимодействовать согласно договоренности. Есть вероятность, что в таких парах рождается любовь и глубокое уважение друг к другу.
Есть пары, которые испытывают искреннюю потребность в любви и заботе. И это хорошо, главное — договариваться и не раздувать иллюзии как мыльный пузырь. Если двое осознанны в создании брака, то это может оказаться вполне перспективно.
Комментарии