Я куплю себе любовь: как деньги влияют на личную жизнь и карьеру

Для многих человеческих отношений характерна манипуляция. Часто этот процесс происходит неосознанно. И мы даже не замечаем его

Именно деньги могут быть ниточками, за которые мы дергаем партнера, как марионетку.

Расскажу на реальных примерах (имена героев изменены по этическим причинам) из моей практики, как отношения партнеров выстраиваются на фоне трех популярных ситуациях финансового планирования: «общий бюджет», «я содержу партнера/меня содержит партнер», «раздельный бюджет».

1. Общий бюджет

История Клиентки Екатерины, 36 лет. Замужем за предпринимателем, совместный ежемесячный доход на семью — около 1 млн рублей.

Запрос на коучинг: «Почему я никак не могу позволить себе то, что хочу, хотя зарабатываю очень хорошо?»

Со стороны это может показаться странным. В чем сложность позволить брендовую сумочку и хороший отдых при таких доходах? Очень просто — здесь сработала ловушка мышления, в которой стираются границы в отношениях и деньгах. Многие, как и Екатерина, начинают приписывать себе денежные достижения партнера и не понимают, почему денег на собственные хотелки постоянно не хватает.

Общий бюджет создает опасные иллюзии: обесценивание себя, непонимание истинных размеров своих личных доходов, ложное ощущение безопасности и стабильного заработка. Зависимые партнеры не осознают, развиваются ли они самостоятельно. Личностный рост эквивалентен росту в доходах, без одного не будет другого.

Когда мы начали разбирать ситуацию, то выяснили, что доходы мужа почти в 2 раза превышают реальный заработок моей клиентки. Но она так привыкла считать все деньги своими, что искренне чувствовала себя состоятельной. И исходила из того, что миллион рублей у нее в кармане. Хотя по факту зарабатывала чуть больше 300 тысяч в месяц.

Общий бюджет часто лишает женщин возможности двигаться вперед и расти в доходах, поскольку им не нужно совершать целевых действий. Их заменяет иллюзия большого заработка.

Размытые финансовые границы часто стирают личные границы в семье — партнер, который зарабатывает меньше, в качестве компенсации подсознательно берет на себя неприятные рутинные обязанности и чувствует себя жертвой.

А супруг, который приносит денег больше, становится агрессором — мол, я и так вложился в отношения, с меня достаточно.

Уже в процессе консультации Катя решила постепенно вводить раздельный бюджет в семью. Было сложно, но при этом интересно попробовать новое: «Когда платишь за что-то из своего кошелька, начинаешь сразу контролировать траты. Я поняла, сколько денег уходило в никуда. И осознала, что вообще потеряла ориентир, мне казалось, что с деньгами у меня все хорошо. А оказывается, что хорошо — у мужа. Теперь поставила себе цель на коучинг — выйти в 500 тыс. на своем любимом деле».

2. «Я содержу партнера/меня содержит партнер»

История клиентки Валерии, 28 лет. Жена состоятельного мужчины, домохозяйка и мать двоих малышей. Доход на семью — более 1,5 млн рублей в месяц.

Запрос на коучинг: «Я не понимаю, чем хочу заниматься и как найти себя. Сидеть дома с детьми мне нравится, но я хочу зарабатывать сама и не просить у мужа хотя бы на свои „девичьи“ траты. Но муж против».

Классическая ситуация, когда один партнер покупает расположение и любовь другого. Обычно это мужчина, но и среди женщин встречается такая модель. Я плачу деньгами, чтобы чувствовать себя нужным, чтобы контролировать своего партнера — пока я его содержу, он от меня никуда не денется. Это — агрессивная и манипулятивная позиция «сверху».

Потребность быть нужным и любимым заставляет платить деньгами за то, что не выходит получить другим способом.

В то же время у того, кто «снизу», создается ощущение ложной защищенности — «я под крылышком». В краткосрочной перспективе вам не нужно думать о деньгах. Но в долгосрочной перспективе вы всегда будете проигрывать.

Чтобы расти в доходах и найти свое дело, нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и развитие. А часто у таких «зависимых» уже сформирована позиция: «Я не лезу в финансы, этим занимается мой супруг/партнер/бухгалтер».

Многих людей пугает перспектива делиться своими будущими доходами (платить базовые платежи пополам — коммуналку, кредиты, отдавать половину на содержание семьи) — они привыкли, что это не их забота.

Эта инфантильная позиция распространяется и на поиски себя и своего дела. Потому что человек привык избегать сложностей и хочет получить готовое решение. Нет понимания, чего хочется на самом деле — потому что нет цели содержать себя и зарабатывать.

После одной бесплатной консультации Валерия поняла, что сможет договориться с мужем на частичную занятость и вернуться к профессии фитнес-тренера: «Я поняла, что давно ничего не дарила мужу. Не станешь же просить у него денег ему же на подарок. Да и себя давно ничем не баловала. Всегда было неудобно тратить семейные деньги на собственные хотелки. Поэтому решено. Хотя бы пару раз в неделю буду вести тренировки, вернусь к своим клиентам. И буду заново учиться зарабатывать и контролировать свой бюджет. Давно пора было это сделать».

3. Я помогаю родным

Клиентка Анна, 32 года. Не замужем, постоянных отношений нет, предприниматель с доходом 600—800 тыс рублей в месяц.

Запрос на коучинг: «Не могу найти партнера по отношениям уже много лет. Такое чувство, что все мужчины — инфантильные и эгоистичные подростки. Я зарабатываю сама, содержу родителей, самостоятельная. Мне скучно с ровесниками, а пожилого супруга не хочу».

Классическая история «хорошей дочери», которая помогает пожилым родителям. Так принято в нашем обществе — даже если мама и папа здоровы и дееспособны, в состоянии себя содержать, с ними надо делиться. Поддерживать. Помогать деньгами. Что происходит с точки зрения психологии финансов?

Ваши родители становятся вашими детьми. А вы теряете родителей.

Часто женщины-дочери получают целый букет проблем.

Это и нежелание иметь детей — зачем, ведь они у вас уже как будто есть. Но внешне это будет выглядеть как беспричинная нелюбовь к детям и отсутствие мотивации их заводить.

И проблемы с поиском партнера — мужчины будут казаться вам незрелыми и несерьезными. Вы будете смотреть на них с родительской позиции. С позиции «сверху». А какому мужчине понравится такая «покровительственность»?
Для них вы будете ментально пожилой дамой. Умудренной опытом. Таких женщин могут хотеть при первичном знакомстве, но при дальнейшем сближении влечение пропадает.

Единственный выход — вернуть себе роль ребенка, встроиться в древо семьи, занять свое истинное место в родовой системе. Пусть родители остаются родителями, а дети — детьми.

Анна решила, что продолжит помогать родителям. Но не с позиции хорошей девочки, которая отдает последнее. А здравомыслящего человека: «Я поняла, что всегда хотела быть хорошей. Мама и папа — самодостаточные люди. Но чувство долга говорило мне, что это правильно и хорошо — содержать тех, кто вырастил меня. Теперь я выделила четкую сумму, которая мне не в тягость. И буду помогать только самым необходимым. Себя ущемлять — плохая идея. И чувства вины у меня больше нет».

Модель, ведущая к финансовому росту в семье, — та, в которой вы берете ответственность за свою жизнь, решения и цели на себя. Очерчиваете личные границы. Осознанно подходите к финансам в семье. И выстраиваете равные отношения с партнером.

Если не будет баланса и отношения равных, может случиться перекос — кто-то будет зависим, а кто-то — доминировать. В этих ситуациях бывают манипуляции, гиперконтроль одного партнера над жизнью другого, перекрытие ощущения собственной неполноценности деньгами.

Вернемся к началу разговора. Финансовая модель — это одна из составляющих отношений в семье. Возможно, именно самостоятельная, раздельная система семейного бюджета позволит вам выстроить гармоничные отношения с партнером на равных.

Приятный бонус — вам можно не отчитываться за личные траты, вашему партнеру необязательно знать, сколько стоит ваша сумочка, и вы сможете делать друг другу подарки и сюрпризы, которые сложно спланировать при совместном бюджете или содержании партнера.

Раздельный семейный бюджет — подтверждение того, что ваши отношения построены не на зависимости от денег, манипуляциях, комплексах. А на доверии и уверенности в партнере. Союз двух зрелых людей, которые вносят свой равный вклад в развитие, не ограничивает, а наоборот — является стимулом для финансового и личностного роста.