Спустя 20 лет удачного, как всем казалось, брака
читательница решила разорвать отношения с мужем… Потому что
влюбилась в друга семьи. Из-за нерешительности всех, кто
оказался втянут в любовный многоугольник, ситуация
зависла — и автор письма уже сама не уверена
в том, чего она хочет… Разобраться поможет
психолог.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть
эмоциональную связь или найти такую же прочную новую —
задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать
и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой,
которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам
профессиональную помощь от психологов из «Центра
успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем
ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше
понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные
(разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы.
А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение,
гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем
гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу
lina@tutby.com
Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите
в теме письма «Моя история».
— Спасибо большое за возможность задать вопрос
и увидеть со стороны свою ситуацию, которая затягивает
всех действующих лиц в болото.
Я замужем 20 лет, с мужем знакомы еще со школы.
У нас трое детей (14, 12, 6 лет). Достигли всего, о чем
можно мечтать: здоровье, дом, работа, друзья… Жить бы
и радоваться, но я влюбилась 4 года назад
в друга семьи, тоже женатого.
Через 2 года он проявил ответные чувства,
и мы стали тайно встречаться. Постепенно это стало
невыносимо: постоянный страх, стыд, в общем кругу друзей
боялись выдать себя, я изводилась ревностью к его жене,
жена изводилась ревностью ко мне… И после очередного
скандала у них он мне предложил жить вместе.
Я на крыльях любви согласилась, мы признались нашим
супругам, и после этого начался муторный период в наших
жизнях, который тянется по сей день.
В момент признания мой муж, который, казалось, опостылел
мне к тому времени, проявил себя как очень хороший человек:
он был в шоке, но нашел в себе силы пожелать
мне счастья и порадоваться за меня. Последнее время
мы почти не общались по душам, если что-то нас
раздражало, мы молчали — могли и пару-тройку дней
молчать. Теперь же говорили столько, сколько не говорили
последние лет пять…
Там же с женой приключилась истерика: скорая, отнялись
ноги, и он в тот вечер признания остался ее спасать.
И вроде все верно, я его понимаю, но возьми
он меня тогда за руку, все пошло бы по-другому.
А так я два дня мыкалась по дому, в ожидании,
когда жена придет в себя и «благословит»… Что мой муж
даже усмехался: что, не взяли тебя…
И когда возлюбленный наконец радостно мне сообщил, что
теперь можем жить вместе, у меня было только мрачное лицо.
Он жил 2 месяца на квартире, ждал меня,
но с тех пор что-то постоянно мешает сделать мне
последний шаг. Затем мы решили вернуться в семьи,
но лучше от этого никому не стало. Еще раза 4 или 5
у нас с моим мужем были попытки разойтись. Как только это
случалось, я понимала, насколько он порядочный
и надежный, как становится плохо детям, и все
возвращалось.
При этом сам быт в одиночку меня не пугает,
я самодостаточна и прилично зарабатываю,
то есть я понимаю, что в отношениях мне нужна
не материальная поддержка, а именно теплые чувства.
А с ним же потом все становилось опять на свои
рельсы: все те же его действия или слова раздражают меня,
он волей-неволей стремится меня задеть, хоть
я и понимаю, как ему несладко живется все это время.
Я тоже постоянно должна следить за своими словами, чтобы
не напомнить, не вызвать ассоциацию, не ранить… Это
морально тяжело и не всегда получается.
При этом я все еще поддерживаю связь с тем мужчиной,
и он опять в той стадии, что скажи я слово
— и он готов уйти: довел свою семью до такого
состояния, что его отпустят. Это тоже меня немного обескураживает,
как можно относиться так к семье… Я чувствую, что пора
расставить точки над «i», все эти качели очень выматывают.
Но меня пугает выбор. Я не знаю, на что
решиться.
Иногда так не хочется ничего менять. Но если
я останусь с мужем, есть ли у нас второй шанс
жить в любви и согласии? Сможет ли он простить
меня искренне? Беда в том, что он меня не привлекает
физически, и при всех его достоинствах я не могу
обсуждать с ним любимые темы, так как он в них
не разбирается и вообще мало во что углубляется
и доводит до конца. То есть я слабо
представляю себе душевное общение, что я могу к нему
прильнуть и часами разговаривать…
А мне этого не хватает, и это дает тот, другой
мужчина. У нас с ним одинаковая область интересов,
в которой он иногда до занудства разбирается,
и еще он меня очень привлекает физически…
У меня выбор: жить с тем, кто душевно близок,
с кем приятно, при этом осознавая некоторые его непорядочные
качества, либо жить с мужем, где все налажено, где сам человек
порядочный и надежный, любит меня, но морщиться
от его поцелуев… Можно ли влюбиться в него
снова — и тогда вообще все было бы идеально?
— Попробуем разобраться. За долгие годы, вместе
построив благополучную жизнь, супруги становятся, с одной
стороны, близкими людьми, друзьями, с другой — случается
тоска по чувственным отношениям, которая, судя по вашему
письму, вас и накрыла.
Приглушены чувства, они спокойны и привычны… А так
хочется красок и эмоций. Потребность ищет выхода, и вот
уже кажется, что другой объект подарит долгожданную радость,
и так заманчиво улететь на крыльях любви.
Но вы в растерянности, что-то не дает взлететь
на этих крыльях. Вы разочаровываетесь в неидеальном
муже, обесцениваете его и очаровываетесь новым мужчиной,
призванным удовлетворить ваши потребности. Но когда нужно
делать выбор, оказывается, любовник также неидеален, и опять
разочарование: вы делаете «недовольное лицо», когда
он позвал вас после вынужденной задержки со своей женой.
К тому же ненадежен — «довел свою семью
до такого состояния». А муж признан любящим
и порядочным.
А вы… в постоянном голоде от ожидания «еды»
от других.
Что это? Каприз, когда вовремя не дали желаемого? Или
смутное ощущение того, что совместная жизнь не ограничивается
моментами, когда вы сидите «прильнув друг к другу
в упоении», есть еще и жизнь, со всеми
ее непростыми поворотами, которые возможно пройти только
с надежным и преданным другом.
Свою историю выбора вы завершили на том, что идеальным
вариантом для вас было бы остаться с мужем,
но оживить чувства. От нее и отталкиваемся.
Есть такое понятие, как феномен усталости в браке, который
проявляется как очередной кризис в любых долгих отношениях.
Рушатся иллюзии идеальности другого, и это может быть
проявлено в форме разочарования, а неудовлетворенные
потребности задвигаются в невозможности понятным образом
сообщить о них партнеру, честно и откровенно. Напряжение
копится, приводит к хронической усталости и когда-то
выливается вот в такие картины.
Прожить разочарование, не скатываясь в обесценивание,
допустить неидеальность другого и остаться с ним, приняв
все его качества, увидеть его более целостно — это путь
взросления. А еще — возможность принять как дар то, что
он все это время давал вам, и особенно его поддержка
в кризисный момент, когда ему самому было очень больно.
Вернуть эмоции 20-летней давности невозможно
ни с одним партнером. Да и нужно ли это?
Оживленные чувства в зрелом возрасте, основанные
на доверии и близости могут иметь свой новый, особый
вкус.
То, что произошло с вами, — это кризис. Он принес
много боли, но и он же может стать толчком,
с которого начнутся изменения и новый этап отношений.
Отпустите ожидания, что кто-то подарит вам страсть, взяв
на себя смелость самой вложиться в выстраивание нового
этапа отношений. Почему бы не попробовать?
Спросите себя:
— Как и чем я сама вкладываюсь в отношения,
где чувства гаснут?
— Что я сама могу изменить, какие шаги сделать?
— Как давно я откровенно делилась с мужем личными
чувствами, страхами, ожиданиями и желаниями?
Открытый прямой разговор может стать самой настоящей
самотерапией. Возможно, вы узнаете много нового о себе
и о муже. Это может быть очень непростой разговор,
но и также очень чувственный и интересный.
Как и такие простые вещи, которые вы давно
не делали вместе: недолгие совместные поездки, маленькие
праздники — спонтанные, незапланированные.
Есть еще интересный метод: можно попробовать познакомиться друг
с другом с «нуля, нового листа» — назначенные
свидания, изучение друг друга, но с обязательным условием
на первых порах (примерно месяц) исключить секс. Это для
разрушения скучных, прижившихся шаблонов отношений.
Если вы сами не сможете справиться, есть специалисты
по семейной психотерапии. Удачи вам в изменениях своего
мира, который вы сами будете создавать.
Комментарии