7 типов людей, которые высасывают вашу энергию, как пылесос, — проверьте своё окружение сейчас же

Вы когда-нибудь замечали, что после встречи с определённым человеком чувствуете себя абсолютно опустошённым? Будто кто-то незаметно вытянул из вас все силы, оставив лишь усталость и странное желание залезть под одеяло и больше никогда ни с кем не общаться. Мы решили разобраться в этом явлении. Оказывается, такое состояние совсем не случайно и уж точно не связано с вашей слабостью или чувствительностью.

Представьте человека, который превратил нытьё в настоящее искусство. У него всегда всё плохо, и он готов рассказывать об этом часами. Работа не та, погода отвратительная, соседи шумные, правительство никуда не годится

Самое интересное, что любые ваши попытки предложить решение натыкаются на стену из «да, но». «Да, но это не сработает», «Да, но у меня особый случай», «Да, но ты не понимаешь».

«Человек постоянно фокусируется на проблемах, не желая находить решений. Это удобно: тебя жалеют, помогают, решают твои проблемы. Сложность в том, что пессимизм заразителен — после общения с таким человеком мир кажется мрачным и безнадёжным», — объясняет кандидат психологических наук и психолог Елена Ярикова. Вы невольно становитесь эмоциональным спасателем, который тратит колоссальное количество энергии на утешения. А проблемы собеседника каким-то волшебным образом только множатся, требуя всё больше вашего участия и сочувствия.

Знаете этот типаж? Утром он в восторге от жизни, в обед уже мрачнее тучи, а вечером взрывается гневом из-за пустяка. Общение с таким человеком похоже на хождение по минному полю в темноте. Вы постоянно в напряжении, пытаясь угадать, какое сегодня настроение у вашего собеседника и как бы невзначай не сказать что-то не то.

«Настроение такого человека непредсказуемо меняется от восторга до уныния или гнева. Вы постоянно находитесь в напряжении, пытаясь предугадать его реакцию и подстроиться. Это требует огромных психических затрат», — поясняет психолог. Эта постоянная настороженность истощает психику быстрее, чем самая тяжёлая физическая работа. Вы буквально живёте в режиме повышенной готовности, и это крадёт огромное количество ваших внутренних ресурсов.

Попробуйте вспомнить последний разговор с таким знакомым. О чём вы говорили? Правильно, только о нём. Вы начинали рассказывать про свою новую работу? Через минуту он уже перебил вас историей о том, как его повысили три года назад. Поделились радостной новостью? Он тут же вспомнил про свой похожий случай, только ещё круче. Ваши переживания, радости, проблемы словно не существуют. Всё, что вы говорите, служит лишь трамплином для очередного монолога о его жизни.

«Независимо от начальной темы, беседа всегда возвращается к личности таких людей, их проблемам и успехам. Ваши новости и переживания остаются без внимания или быстро обесцениваются», — отмечает Елена Ярикова. После таких бесед остаётся горькое чувство: вас словно не существует, вы просто декорация в чужом спектакле. И это ощущение невидимости высасывает энергию не хуже любого вампира из фильмов ужасов.

Эти люди никогда не скажут вам гадость в лицо. Они гораздо изощрённее. Вместо прямой критики они используют «дружеские» шутки с ядовитым подтекстом. «Ну ты же знаешь, что у тебя с этим всегда проблемы», «Смелое решение, учитывая твой прошлый опыт», «Надеюсь, на этот раз получится лучше». Каждая такая фраза — маленькая капля яда, которая медленно, но верно разъедает вашу уверенность в себе. Психолог объясняет: «Вместо прямой критики человек использует: шутки с унизительным подтекстом, сомнения в ваших способностях, пренебрежительные комментарии. Это систематически разрушает самооценку и уверенность». Самое коварное в таком поведении то, что сложно возразить. Попробуй обидеться на «шутку»! Сразу превращаешься в человека без чувства юмора. А между тем ваша самооценка медленно, но верно идёт ко дну, забирая с собой и жизненную энергию.

У этих людей удивительная способность игнорировать любые ваши границы. Они звонят в три часа ночи, потому что им срочно нужно поговорить. Приходят без предупреждения и обижаются, что вы не рады. Дают советы, о которых никто не просил. Лезут в вашу личную жизнь с расспросами, на которые неудобно отвечать. Любая ваша попытка защитить свои границы воспринимается как личное оскорбление. Вы начинаете чувствовать себя виноватым за то, что хотите побыть в одиночестве или отдохнуть. А это чувство вины — отличное топливо для энергетического вампира.

Эти мастера манипуляций умеют заставить вас чувствовать себя виноватым абсолютно во всём. Их плохое настроение? Это вы что-то не то сказали. Их проблемы на работе? Вы недостаточно поддержали. Вы отказались помочь в сотый раз? Вы эгоист и предатель. Психолог предупреждает: «Это их главный инструмент управления. Вы постоянно чувствуете себя должным, виноватым в их плохом настроении или обязанным помогать, даже когда это вам в ущерб. Любая попытка отстоять свои интересы подаётся как эгоизм и предательство». Вы живёте в постоянном ощущении долга. Должны помочь, должны выслушать, должны поддержать. И неважно, что у вас самих куча проблем и сил едва хватает на себя. Вы должны. И это «должен» высасывает последние капли энергии, оставляя вас совершенно опустошённым.

Что бы вы ни делали для такого человека, этого всегда мало. Помогли переехать? Надо было ещё помочь разобрать вещи. Выслушали два часа жалоб? Почему не позвонили на следующий день узнать, как дела? Подарили подарок? А вот знакомая подарила лучше. Отсутствие благодарности и признания заставляет вас стараться ещё больше, впустую растрачивая энергию. Вы начинаете чувствовать себя недостаточно хорошим другом, партнёром, коллегой.

Психолог отмечает важный момент: «Они редко бывают довольны. Что бы вы ни делали, этого всегда недостаточно. Помощь, поддержка и внимание воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Отсутствие благодарности и признания заставляет вас стараться ещё больше, впустую тратя энергию». Вы попадаете в замкнутый круг: стараетесь больше, получаете меньше признания, стараетесь ещё больше. И с каждым витком этого круга энергии становится всё меньше.

Защита от таких людей начинается с простого осознания проблемы. Елена Ярикова даёт конкретные рекомендации: «Защита своих ресурсов начинается с личных границ. Необходимо научиться мягко, но уверенно говорить «нет» на просьбы или требования, которые вызывают у вас внутренний дискомфорт и противоречат личным интересам. Следует ограничивать время общения, заранее определяя для себя его комфортные временные рамки. В процессе коммуникации полезно сохранять эмоциональную дистанцию, не поддаваться на провокации и не принимать на себя ответственность за проблемы другого человека».

Помните: ваша энергия — это ценный ресурс, и только вы решаете, кому и сколько её отдавать. Научитесь беречь себя, и тогда энергетическим вампирам просто нечем будет питаться. Ранее Life.ru разобрался с психологом, как остановить семейный конфликт до того, как он разгорелся. Кроме того, названы четыре «всадника Апокалипсиса», которые могут разрушить ваши отношения.