Автор письма признается: в муже ее бесит
абсолютно все. Даже то, как он ест и ходит
по квартире. Но виноват ли в этом сам муж?
И что пойдет на благо троим детям — развод
несчастных в браке родителей или их попытка помириться?
Психолог разобрался в непростой семейной ситуации.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из .
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом
Анонимность писем гарантирована.Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Мне 43 года, мужу 51, у нас трое детей (15 лет, 12 лет и 4 года). Вместе — 16 лет.
Я — переводчик и преподаватель, оптимист, люблю жизнь во всех ее проявлениях, люблю активные виды отдыха, люблю заниматься с детьми, открывать для себя и для них новое, не мыслю своей жизни без постоянной работы над собой и саморазвития. Критична, импульсивна, чувствительна к грубости и фальши, легко обижаюсь на несправедливость, очень нуждаюсь в нежности со стороны мужчины.
Предполагаю, что по наследству получила неустойчивость психики и сильные аналитические способности, т.е. все понимаю и могу разложить по полочкам не хуже психолога, знаю, как надо говорить и вести себя, но психосоматика и нервы не выдерживают, и в результате веду себя и говорю неправильно.
Чувствую к мужу физическое отвращение, секса нет уже долгое время, раздражает меня всем: как ест, как бесконечно сидит в смартфоне, как смотрит дешевые мелодраматические сериалы, как по вечерам пьет пиво и заедает сыром.
Он — водитель-дальнобойщик, со мной 3-й брак, интересуется только своими хоккейными тренировками и хоккейными тренировками сына, считает, что его задача — зарабатывать на еду, на квартиру и на лизинг моей машины. На отдых, развлечения и развитие детей должны зарабатывать оба, а если у него не получается, то, значит, я.
Считает, что воспитанием должна заниматься я, никогда не сделает замечание детям, если ведут себя некрасиво. Когда замечания делаю я и пытаюсь объяснить детям, почему это неправильно, то раздражается и может оскорбить, считает, что я слишком много говорю. Абсолютно не ценит все мои усилия, направленные на воспитание детей: он в принципе не в состоянии их понять, поскольку его воспитанием никто особо не занимался, просто отдали мальчика в хоккейную спортивную школу и все.
Абсолютно не владеет правилами общежития: не убирает за собой в туалете, не чистит зубы, может ходить в вонючих носках по квартире и на просьбу помыть ноги и поменять носки реагирует грубо, типа: «Сама ты воняешь!» Дома ничего не делает, говорит, что его все устраивает, а на ремонт денег нет. При этом порядочный человек, в мужской системе ценностей котируется как «нормальный мужик».
Старшие дети все понимают, видят, как он меня обижает, я им объясняю, что это неправильно, очень боюсь, что они усвоили неверную модель отношений и будут ли иметь силы в будущем не пойти на поводу усвоенного алгоритма отношений. Но все равно надеются, что вдруг папа изменится и отношения наладятся. Всегда обращают мое внимание на «положительное» поведение мужа: «папа сегодня не пил вечером пива», «папа сегодня прибил полку», «папа сегодня сходил в магазин». Но, к сожалению, такие поступки случаются после моих эмоциональных срывов, через какое-то время все возвращается на круги своя.
Муж боится развода не потому, что любит меня, а потому, что будет стыдно признаться себе и окружающим, что и в 3-й раз у него ничего не получилось и что, если жена с тремя детьми от него ушла… К семейному психологу обращаться не хочет, считает, что у нас и у него в частности все нормально: «Это ты себе там все напридумывала…»
Понимаю всю степень ответственности за тот выбор, который сделала 16 лет назад, перед собой, перед ним и перед детьми, но чувствую, что мои силы на исходе. Устала постоянно работать над своим отношением к мужу, убеждать себя в том, что «лучший отец для детей — кровный», что «если не можешь изменить человека, значит, надо поменять свое отношение к нему», что «кому я нужна с тремя детьми», что «лучше быть несчастной в браке, чем несчастной матерью-разведенкой». Понимаю, что если бы повнимательней присмотрелась к нему в свое время, то никогда бы не вышла за него замуж, не потому, что он плохой, а потому, что мы просто не подходим друг другу. Чувствую, что эти отношения разрушают меня.
Комментарий психолога:
Анна Ефремова, психолог
— Соглашусь, тяжело выдерживать чувства бессилия в отношениях и неоправданные ожидания. Но давайте посмотрим на вашу ситуацию с иной стороны.
Ваш вклад в семью неоспорим — воспитывать троих детей нелегкая задача. Ваш оптимизм, любовь к занятиям с детьми, открытиям для себя и для них нового — это замечательно, в этом вы хорошая мама!
Любовь к жизни во всех ее проявлениях… А ведь жизнь проявляется разными гранями. В том числе неидеальностью партнера. Как вы принимаете эту неидеальность? А свою?
Вспомните о том, как вы познакомились с мужем, какие вы оба были, что привлекло вас друг к другу, какие ожидания?
Раздражающие вас качества наверняка были в муже всегда, только в меньшей степени, или вы предпочитали обращать внимание не на них, а на хорошее? Наверняка положительные черты мужа давно перестали цениться, ибо стали обыденностью, а если они исчезли, то что послужило причиной?
Вы пишете о том, что не получаете от мужа ожидаемого и такого важного для вас — нежности и положительной оценки. А даже и наоборот: грубость и раздражительность.
Что вы делаете, когда реакции мужа и его поведение вызывают у вас сильные отрицательные эмоции? Нападаете, стремясь изменить его, или просто обижаетесь и терпите, чтобы в очередной момент взорваться, когда нет сил вынести напряжение? Помогают ли эти паттерны изменить ситуацию?
Это важные вопросы, подумайте над ними.
Вы несколько раз упомянули такие понятия, как «алгоритм отношений», «неверная модель отношений», «неправильное поведение детей». Да, аналитические способности у вас сильны, и в комплекте с оценочностью, критичностью и эмоциональной неустойчивостью могут стать жесткой плеткой, которая делает больно. Ну правда, какие чувства вызывает у окружающих то, что вы лучше их знаете и категорично проясняете, как нужно правильно жить?
И тогда тот, кто рядом, в невозможности вынести это — уходит (в пиво, в дешевые сериалы, смартфон). Туда, где пространство более безопасное, туда, где можно укрыться.
Важно понять, что агрессивные реакции вызывают у другого желание защититься и чаще всего такой же агрессией или уходом. Контакт нарушается, и дальше все катится по знакомой наклонной.
Ваша импульсивность, склонность к обидам и большая нужда в нежности со стороны мужчины может оказаться эмоциональным дефицитом в детско-родительских отношениях с отцом. В этом случае муж становится той фигурой, которая должна напитать нашу внутреннюю детскую часть. Мы сильно страдаем, сталкиваясь с тем, что наш мужчина — другой (а не фигура отца, обязанная немедленно насытить наши детские потребности). И тогда да, раздражает даже то, как он двигается и дышит…
Если сложно разделить эти два ожидания: взрослое и детское, то над этим нужно работать самостоятельно или с помощью специалиста.
В реальной жизни ваш муж взял на себя чисто мужские обязанности: зарабатывать на самое необходимое для проживания: на еду, на квартиру и даже на лизинг вашей машины. И даже, если получается — на отдых, развлечения и развитие детей. А если нет, он ожидает вашей помощи. А каковы были ваши ожидания в распределении финансовой нагрузки, озвучивали ли вы ее мужу в обсуждениях про вложения каждого в расходы семьи?
Очень тронули ваши слова про то, что «дети все равно надеются, что вдруг папа изменится и отношения наладятся». Нет ли в этих словах вашей надежды на изменения мужа? Не наблюдается ли опять детская надежда на то, что «я буду счастлива, когда кто-то изменится для меня»? А как же ваша тяга к саморазвитию?
И еще тронуло: дети всегда обращают мое внимание на «положительное» поведение мужа: «папа сегодня не пил вечером пива», «папа сегодня прибил полку», «папа сегодня сходил в магазин».
Что если это, даже малое, подкрепить искренней благодарностью? Представьте, если бы вы обратили внимание на эти же моменты и сказали об этом мужу? Как думаете, какова была бы реакция?
Какова была бы ваша реакция, если бы муж похвалил вас за что-то, заметил и благодарил?
Вы сказали хорошую фразу о том, что работаете над своим отношением к мужу. Как именно вы это делаете? Чего там больше: замечаний, критики, указаний или спокойного прояснения тех чувств, которые вы испытываете в контакте с ним?
Так бывает, что оба нуждаются в одном и том же — в любви. Но каждый ждет, что это должен начать другой…
А реальность такова, что первым начинает тот, кто мудрей.
На мой взгляд, женщине это сделать проще, потому что женская эмоциональная часть более глубока, пластична и многогранна. Женщине легче говорить и проявлять именно эмоциональную заботу и просьбы о чувственных потребностях.
Да, в отношениях можно запросто разрушиться, если не осознавать, какую роль ты играешь, чего конкретно хочешь и что при этом делаешь.
Можно продолжать смотреть на мужа как на беду и подчеркивать его несостоятельность, ослабляя его и себя, продолжая страдать. Так привычней. А можно посмотреть на это с иной стороны, заметив те крохи положительного, что есть, и попробовать подрастить их. Это непривычно, сложно и долго. Но именно это, на мой взгляд, единственный шанс экологично вложиться в отношения, дав им возможность выйти на иную линию жизни, счастливую.
Ведь мы всегда усиливаем то, на что обращаем внимание.
Комментарии