Муж нашей читательницы, как пишет она сама, из просто замкнутого и нелюдимого человека превратился в фанатика с весьма спорными идеями. Почему так произошло? Можно ли все исправить или стоит спасать себя и ребенка? Отвечает психолог.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из .
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com
Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Мне 33, мужу 37, сыну 9. Желание стать родителями было обоюдным, а еще мечтали о своем жилье — и мечта сбылась. Уже 3 года у нас квартира, правда маленькая, но своя. Муж замкнутый человек — он таким был всегда. Немногословен, но несколько друзей имелось.
Года четыре назад заметила изменение в поведении, стал еще более нелюдимым, никаких компаний, друзей. И я не должна ни с кем общаться, а дальше — больше и больше. Начал читать, смотреть видео в интернете, показывать мне: про ментальные тела, загробную жизнь, перерождение и все в этом духе. Слушала, в чем-то не соглашалась, но не спорила, думала: пройдет, ну интересуется человек, что ж такого. Любила же.
Время шло — и все дальше и дальше его затягивало. Когда начал говорить, что ребенку нужно домашнее обучение, в школу отдавать нельзя, появилось чувство тревоги. Потом говорил, что мужчине сексом можно заниматься только раз в месяц, мол, питательные вещества отдает.
И пошло, и поехало.
Муж — это проявление Бога, и жена должна к нему так и относиться, церковь — зло, как и все веры. По дому мужчина не должен ничего делать (помогать жене). Уже год как перестал есть мясо, периодически голодает, может и по несколько суток ничего не есть, очень плохо выглядит, к врачам не ходит (они — зло), перекисью начинает лечиться, содой.
Ездит постоянно в деревню, жжет костры, уходит то в лес, то в поле часов на 5, отключая телефон. Нашел в интернете единомышленников, подписывается на вебинары (платные), врет насчет денег, чтобы оплатить. Заманивает меня туда, говорит что жена обязана слушать мужа. Что-то постоянно навязывает ребенку, но сын не всегда мне рассказывает: боюсь, что муж ему угрожает. Пока работает, но постоянно берет за свой счет, чтобы уехать от нас. Он с техническим образованием, на руководящей должности.
Меня унижает, смеется, что я не такая, как он. Понимаю, что так жить я не смогу, хочу спасти ребенка. Почему это с ним произошло? Помогите, пожалуйста! Умоляю!
Комментарий психолога:
Елена Дубовик, психолог, директор «Центра успешных отношений»
— Вы напуганы и растеряны, просите о помощи. Однако написать в СМИ — это приложить минимальное усилие по сравнению с тем, что нужно для изменения ситуации.
Вы описываете ситуацию, как будто подозреваете у мужа психическое расстройство. Если ваши подозрения верны, то он нуждается в лечении. В этом случае вам следует обратиться к психиатру.
Если его состояние несет угрозу для его жизни, безопасности окружающих или ухудшается без лечения, вы вправе и даже обязаны без его согласия организовать для него осмотр психиатра, который назначит лечение.
Для этого нужно написать заявление в психоневрологический диспансер на имя главврача, в котором следует описать всю ситуацию и просить об осмотре без согласия мужа. Это непростой шаг, требующий от вас ответственности и смелости. Однако это единственный выход в случае болезни.
В том случае, если поведение мужа — следствие увлеченности какой-то идеей или теорией, то от вас это обстоятельство требует другого подхода. Вы не пишете в письме, как вы заявляете и отстаиваете свои идеи, есть ли они у вас вообще. Как будто вы занимаете в семье пассивно-наблюдательную позицию.
Пока вы пассивны, не заявляете о своих требованиях, не отстаиваете свои права и личные границы, единственным, кто устанавливает правила, будет ваш муж. А ваша пассивность делает вашу позицию жертвенной. Это опасно не только для вас, но и для ребенка. Если муж что-то требует, почему не требуете от него вы? Если он вас оскорбляет, почему вы это ему разрешаете? Если он запугивает ребенка, почему вы его не защищаете? Может, он и вправду Бог? А кто же тогда вы?
Вам придется определиться с ответом: устраивают ли вас такие отношения? И когда это произойдет, нужно будет действовать. Либо соглашаться на то, что есть, предполагая ухудшение, либо учиться проявлять активную позицию в выстраивании отношений.
Если не чувствуете в себе сил, обратитесь за помощью к специалисту или в группу поддержки по теме насилия в семье.
Решение принимать вам, как бы ни хотелось, чтобы за вас это сделал кто-то другой. Надеюсь, вы справитесь.
Комментарии