Трудно сказать, кто начал первым играть в футбол. Вопрос сродни тому, кто первый придумал ходить с друзьями в баню и ездить на рыбалку. Возможно, его действительно придумали англичане. Но чем-то похожим вроде как занимались и древние китайцы, и прочие народы. Даже у индейцев майя было подобное развлечение. Играли не то головами врагов, не то отрубали голову капитану проигравшей сборной. Возможно, что нервное напряжение, которое царит и по сей день на футбольных полях, объясняется генетической памятью футболистов о тех далеких традициях.
Да, друзья! Снова праздник! Ура! Снова мы прильнули к экранам телевизоров и мониторам других устройств
Настолько здорово, что наши братья-славяне не поленились в очередной раз раскошелиться и понастроить стадионов. Могли бы построить школы или больницы, или дороги, или повременить с пенсионной реформой. Но это футбол! Это святое. Поэтому ирония здесь неуместна.
Надо отметить, спортивные арены получились что надо. Они здорово смотрятся в телетрансляциях и очень выгодно отличаются от самих российских городов, в которые пришлось их вписать. Лучше было бы, конечно, построить стадионы в более красивой стране, но так вроде бы нельзя.
Собственно, никого из болельщиков нужда посетить Россию, по сути, не смутила. Болельщики — это такие люди: они за своей командой — хоть куда. В размеренную российскую жизнь они ворвались ярким, шумным, пьяным карнавалом. Раскрашенные в цвета флагов лица и прочие части тела, кепки, шляпы, сомбреро, рогатые шлемы, национальные костюмы и, конечно, тысячи и тысячи неймаров, месси и рональдо, в том числе в форме татуировок… Вся эта разношерстная публика оживила улицы, бары и метро родных городов, если в них было метро.
В ответ россияне с готовностью удвоили цены авиабилетов и утроили стоимость гостиниц. Понять их можно, не каждый день такое бывает.
А все потому, что футбол — по-настоящему народная игра. Редко увидишь сравнимое оживление, случись в твоей стране чемпионат мира по настольному теннису или ловле на мормышку. Как-то так получилось, что именно футбол дотянулся до сердца каждого, невзирая на образование, профессию и национальность.
И нас можно понять. Чем хорош футбол?
Ну, во-первых, в этой игре полно эмоций. Управляться с мячом ногами почти невозможно. Поэтому даже опытные футболисты искренне радуются, когда им это удается. И также искренне расстраиваются, когда что-то не выходит, потому что они вроде как должны это уметь. Вместе с ними вздыхают, кричат и ругаются миллионы болельщиков по всему миру. Что придает дополнительный адреналин.
Смотреть на то, как опытный нападающий промахивается по воротам с трех метров или маститый защитник поскальзывается в своей штрафной, без слез невозможно. Недавно вратарь Ливерпуля так расстроился, пропустив плюху в финале Лиги чемпионов, что успокаивали его всем Туманным Альбионом.
Результат в футболе предсказуем не больше, чем погода в горах. Мяч круглый, ворота прямоугольные, поле плоское, ноги кривые. Вот и совмещай это все! Я как-то пробовал в третьем классе, вышло плохо.
Во-вторых, актерская игра. Как только тренеру детской футбольной школы становится понятно, что в этом мальчике что-то есть, его тотчас же отправляют на стажировку в Щукинское училище. Или даже в МХАТ. Там он изучает Станиславского, трагедии Шекспира, а также все остальные трагедии. Именно с этим, трагическим, исполненным невыносимых страданий лицом ему предстоит провести большую часть спортивной карьеры. Мне кажется, если профессионального футболиста случайно толкнет на улице неосторожная бабушка с авоськой, он и тогда по привычке свалится на ближайший газон, держась за сломанную в трех местах ногу.
Молодежи часто показывают видео благотворительного матча, во время которого бразилец Жаксон Фолманн корчится в муках, хватаясь за искусственную ногу. Мол, учитесь, как надо!
В-третьих, конечно, прически. Это целый калейдоскоп вариантов для метросексуалов. На любой вкус. Ирокезы, мелирование, выбритые символы, буквы и строчки гимна, взрыв на макаронной фабрике, гнездо чаек… Хочешь с бородой, хочешь без бороды. Особый восторг у меня вызывает тот факт, что челка футболиста не только не мнется на протяжении девяноста минут игры, но даже после прямого попадания в нее мячом сохраняет изначальную форму. Хотя лучшей прической, конечно же, была и навсегда останется нелепость на голове «зубастика» на чемпионате 2002 года.
И вообще, профессиональный футболист должен хорошо выглядеть. Потому что грешно миллионеру выглядеть плохо. Только мне кажется, что мы все упустили тот момент, когда спортсмены начали зарабатывать больше нобелевских лауреатов (Премия мира не в счет)?
Кто помнит человека, что придумал микропроцессор? Провел первую успешную операцию на сердце? Предотвратил развитие Карибского кризиса? Зато все знают Буффона, Зидана и Суареса.
Мало того что миллионы евро футболисты получают в клубах, а десятки миллионов от спонсорских контрактов, так они еще имеют наглость заниматься бизнесом. Продают трусы (не свои, вообще трусы), рыбу, мясо, вино, держат рестораны и отели. Хотя пользы приносят примерно столько же, сколько смешарики.
Да, стоит признать: основной смысл футбола в трансляциях футбола. Популярная телепередача, одна из многих. Правда, именно ее мужчины будут защищать до последнего вздоха. Они согласны переключить боевик, с легкостью согласятся променять документальный фильм про львов на «Модный приговор». Но футбол — дело особенное.
К матчу готовятся заранее. Закупают алкоголь, чипсы, попкорн и колбасу. Выпивают алкоголь, покупают еще. Заранее готовят друзей. Убирают с дивана ветошь. Перепроверяют состояние телевизионного кабеля. Протирают экран телевизора тряпочкой и смазывают машинным маслом пульт. Предупреждают всех домашних, что папу сегодня кантовать нельзя! Папа сегодня очень занят! Папа занимается спортом!
И с этим не нужно бороться. Лучше просто с этим смириться. Только так можно сохранить семью в это тревожное время, время чемпионата. Примите тот факт, что в эти девяносто минут он для вас потерян. Можете кричать, размахивать руками, бить посуду. Можете ходить по квартире голой, ронять предметы и эротично нагибаться за ними, можете садиться на колени, на плечи и даже на голову — ничего не выйдет. Даже если вдруг удастся добиться тепла и ласки, это будет на автомате, без души, заглядывая в телеэкран через ваше плечо. И не удивляйтесь в самый трогательный, по вашему мнению, момент услышать внезапное «Гооооооооол!».
Что можно сделать с тем, что вода мокрая, солнце желтое, вратарь — безрукий, а судья — гомосексуальной ориентации? Ничего.
Так и с вашим болельщиком не нужно пытаться что-то сделать. Лучше с пользой распорядиться этим матчем. Посвятите это время себе. Уверяю вас, если вы сходите за солью к соседу, никто даже не заметит. Главное, чтобы сосед любил жизнь больше, чем футбол.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Комментарии