«Ты меня достала!» 7 претензий мам к взрослым дочкам

Скорее всего, поведением мамы движет чувство вины за то, что в свое время она уделила недостаточно времени воспитанию дочери, сбросив ее на плечи своей матери. Теперь она пытается наверстать упущенное с внуками. Но делает это как умеет, как ей кажется правильным.

Что можно сделать в данной ситуации? Во-первых, не воспринимать маму как врага, попробовать понять ее чувства и мотивы ее действий, поставить себя на ее место. Поскольку вы сама уже мама, то знаете, что мамы, что бы они ни делали, делают это из любви, даже если иногда кажется, что это не так. Во-вторых, перестаньте защищаться. Вы ни в чем перед своей мамой не виноваты и ничего ей не должны, равно как и ваши сыновья. Скажите: «Мама мы любим тебя, но позволь нам быть такими, какие мы есть. Я благодарна тебе за все, но сейчас я взрослая и в состоянии сама принимать решения и нести ответственность за свои поступки».

Скажите это хотя бы самой себе, если не сможете произнести вслух, и попробуйте жить, исходя из того, что вы – взрослая женщина, а не подросток, который вынужден от всех защищаться.

Задайтесь вопросом: «А зачем я хочу казаться идеальной для своей мамы?» И вообще, только ли для мамы? Приход других гостей не вызывает потребность довести квартиру до состояния хирургической операционной и венца дизайнерского творения? Попробуйте не убираться вообще перед очередным маминым визитом, а все ее замечания и претензии парировать шуткой, переводя разговор на любую отвлеченную тему. А все ее гостинцы ласково и с любовью вернуть обратно ей, объяснив тем, что вы столько не съедите и все пропадет. Только не прыгайте с места в карьер – начните с «неуборки», потом с продуктов. Не устраивайте маме сильный стресс, иначе скандала не избежать.

Падение с сердечным приступом очень похоже на манипуляции маленького ребенка с целью привлечения внимания. И действовать тут нужно похожим методом – просто не позволять собой манипулировать. Подумайте, а чем вам выгодно, чтобы ваша мама вас контролировала? Что вы от этого контроля получаете и почему не готовы от этого отказаться?

Когда сможете честно ответить себе на этот вопрос, то и у мамы потребность в контроле за вами потеряет свою актуальность. Вопрос непростой, и, возможно, самостоятельно на него найти ответ будет не так-то просто.

Мамы стараются для нас изо всех сил, как только умеют. И из рассказа прослеживается, что дело вовсе не во внешности! Мама хочет, чтобы любимая дочка была «свежее, моложе и счастливее» и непременно съездила на море. Вероятно, что-то происходит в вашей жизни, что дает маме повод для волнения за вас. Нужно просто дать понять, что все порядке и не стоит переживать. Но мамино сердце не обманешь. И, может быть, есть смысл поговорить с мамой по душам, спросить, что на самом деле ее так волнует и почему она прикрывает истинные причины тревоги вопросами внешности.

Возможно, переживания мамы за ваше семейное благополучие и небезосновательны, но решать, как поступать со своим мужчиной, все-таки вам. «Ты езжай на море, а он пусть помогает мне на даче» похоже не на семью «муж, жена и теща» а на маму с двумя детьми: сыном и дочкой. И мама решает, кто из детей заслужил ехать в отпуск на море, а кто, наказанный, останется пахать на даче. Где вы отпустили ответственность за свою семью? Что ваша мама делает такого, что позволяет ей решать и командовать? Вариант один: найти этот момент и взять руль снова в свои руки: ваши и вашего супруга.

«Я не безработная и не студентка», «Что ей еще надо?» – весь текст пронизан нотами подросткового протеста. Против чего протестуете? И что так отчаянно хотите доказать маме и окружающим? Не можете слушать про болячки? Так не слушайте. Имеете на это полное право. Предложите маме другую тему для разговора. В каждом предложении звучит оправдание, а это признак наличия чувства вины. Попробуйте уединиться и понять, перед кем вы чувствуете вину и за что оправдываетесь. Жизнь можно прожить только один раз, а для кого вы ее будете жить – для мамы, для детей или все-таки для себя, решать только вам.

Так и до сезонной аллергии недолго, чтобы был уважительный повод не ездить с мамой на дачу. Оно вам нужно? Поэтому лучше научиться по-взрослому и со всей ответственностью выстраивать свои границы. Дело-то явно не в помидорах-огурцах. Скорее всего, маме просто хочется вашего внимания. Дача – это лишний повод побыть вместе, сделать что-то общее. Уделите маме должное внимание в другой области, и, возможно, вопрос с огородом отпадет сам собой.