Частая история: когда выходила замуж, надеялась, что будет жить как за каменной стеной, а повесила себе на шею беспомощного ребенка. По крайней мере именно так видит свою семейную жизнь наша читательница. Можно ли заставить мужа включиться во взрослую жизнь и есть ли вина жены в том, что новая колонка для него важнее, чем семейный бюджет, — расскажет психолог.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы
А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована. Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Добрый день, мне 24 года, мужу 26 лет. Женаты 2,5 года, знакомы 3. Познакомились в соцсети, когда муж служил в армии, а я никак не могла закончить отношения с парнем, которые никуда не вели. Восприняла это знакомство как дар свыше, как спасательный круг, была на седьмом небе от счастья, думала: ну вот, наконец-то в моей жизни будет мужчина, на которого я смогу положиться, который будет моей опорой и поддержкой, с которым ничего не страшно и который будет меня сильно любить. Сама выросла без отца. Поэтому такой мужчина мне просто необходим.
Но все оказалось наоборот: я — опора и поддержка. В последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что больше не люблю мужа. Я не могу на него положиться, точнее, уже даже не пытаюсь это делать, все его слова «завтра туда съезжу…», «я сделаю…», «я сам знаю…, «поверь мне…» пропускаю мимо ушей, так как сколько раз убеждалась, что не сделает, не решит, не съездит.
Но все равно это раздражает. Как можно так разбрасываться словами?! График работы позволяет все делать и все решать, но вместо этого целый день либо фильмы смотрит, либо играет в телефоне. За домом не следит. И пока не попросишь убрать, наточить ножи, ничего не будет сделано. Распределение бюджета — на мне. Планирование отдыха, покупка билетов, бронирование гостиниц, уточнение расписаний — на мне. Интимная жизнь практически отсутствует, у меня нет желания.
Сама работаю на двух работах, поэтому выходные бывают 2−3 дня в месяц. Хочется приходить домой по вечерам и расслабляться, проводить время вместе, а вместо этого прихожу домой и думаю, что приготовить, что купить. А еще надо убрать, надо постирать, надо напомнить мужу, что пора платить за квартиру.
Муж часто обижается, когда я начинаю говорить о том, что меня не устраивает и чего мне не хватает. Все его ответы: «у нас все будет хорошо», «вот теперь я точно понял», «ой, ну не начинай» — знаю заранее. Считаю, что он слишком самоуверенный.
Однако свою внешнюю красоту и самовлюбленность он не подкрепляет внутренней красотой. У меня не возникает чувства гордости за него.
Хочется уже своих детей, но понимаю, что одна не смогу вырастить, что нужно и мужское воспитание и поддержка, а на мужа надеяться не могу.
Вместе с тем, муж отзывчивый, незлопамятный. Чувствую себя виноватой в том, что у меня постоянно к нему претензии. Понимаю, что ему хочется большей легкости, но в таком случае я совершенно ему не подхожу. Сейчас наши отношения — это постоянное недовольство и взаимные упреки. Жить в отношениях, где я думаю, что будет завтра, а муж — «новый фильм вышел», «я хочу музыкальную колонку», невозможно.
Как разобраться в себе и решить эту проблему?
Комментарий психолога:
Янина Коновко, психолог
— Когда читаешь ваше письмо, приходит осознание, что вы давно приняли решение по проблеме взаимоотношений с мужем, однако пока есть страх сделать шаг — завершить эти отношения.
Вы довольно объективно оцениваете ситуацию в вашей семье: пишете о том, что больше не любите мужа, нет желания в интимной жизни, хотите детей, но одна растить их не готовы (и не должны быть готовы), не можете надеяться на мужа и положиться на него.
Из перечисленных «плюсов» супруга — только «отзывчивый и незлопамятный», согласитесь, этих качеств недостаточно для крепкой и счастливой семейной жизни.
Очевидно, что ваш муж живет на данный момент в максимально комфортных для себя условиях, где вы отвечаете за большую часть семейных дел, решаете большинство вопросов, хорошо зарабатываете, а он свое свободное время тратит на фильмы и игры в телефоне.
Вы готовы развиваться дальше и стремится к чему-то большему, а он — нет, потому что все свои обещания не подкрепляет делом, не прикладывает никаких усилий для самосовершенствования. Ответьте себе на вопрос: какой процент усилий (моральных, материальных, хозяйственно-бытовых) вкладываете в семью вы, а какой процент — ваш супруг? В идеале должно быть примерно поровну.
Подобная ситуация довольно распространенная в семьях девушек, которые росли без отца: супруг находится по принципу «любой мужчина рядом — уже хорошо». И на выбранного мужа возлагаются все детские мечты и надежды об опоре и поддержке, которых так не хватало маме. Но далеко не все современные мужчины оправдывают эти ожидания.
Подумайте, а лучше пропишите: какие плюсы и минусы вы сейчас получаете от своей семейной жизни, а какие плюсы и минусы будут, если вы расстанетесь, и примите окончательное решение. Я желаю вам терпения, сил и удачи!
Комментарии