Наша читательница была уверена, что за 5 лет отношений она добьется своего и ее любимый мужчина поймет, что она — та самая. Тем не менее он продолжает жить на два дома и молодость не помогает ей стать единственной женщиной в его жизни. Стоит ли продолжать борьбу за эти отношения, отвечает психолог.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом
Анонимность писем гарантирована.Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Я встречаюсь с мужчиной 5 лет, но не все так просто, как хотелось бы. Все это время он живет с другой. Разница в возрасте у нас с ним 30 лет, но он все равно мне изменяет. Я очень люблю этого человека, он тоже говорит, что любит меня, дорожит мной, очень меня ревнует.
Из веселой женщины я превратилась в вечно недовольную, злую. От одной мысли, что он с ней, меня начинает трясти.
Раньше он обещал, что мы будем жить вместе, только надо немного подождать, а теперь вообще избегает этой темы. У меня только дом, работа, я практически никуда не хожу и не езжу, так как он очень сильно ревнует.
Я его очень люблю, но в то же время понимаю, что ничего у нас с ним не будет. А разорвать эти отношения никак не могу, пыталась много раз, но ничего из этого не получилось.
Я столько раз просила его, чтобы он меня отпустил, умоляла, он твердит одно: «Я же тебя люблю, как я могу тебя отпустить. Если ты меня бросишь, я сойду с ума или умру».
Но я не могу понять его любовь: «люблю одну, живу с другой». Свое бездействие он оправдывает тем, что через лет 15 он мне уже не нужен будет. Мол, он боится остаться один. Но я ни разу за 5 лет не дала повода в себе усомниться.
Он очень хороший, ласковый, нежный, очень следит за собой… Я никогда не слышала от него грубого слова, он никогда не повышал на меня голос. Но я очень устала от этой любви, она мне уже никакой радости не приносит, только боль. Все праздники он с ней, каждый вечер он едет к ней, а не ко мне, мы не можем никуда вместе выйти, и меня это сводит с ума.
И отношений я других не могу начать, потому что мне, кроме него, никто не нужен. Но я уже так устала. Помогите, пожалуйста, советом, как мне прекратить эти отношения?
Комментарий психолога:
Анна Ефремова, психолог
— Давайте посмотрим на вашу ситуацию со стороны: пять лет молодая женщина живет «на привязи», веря ласковым словам «ухоженного» пожилого мужчины, живущего с другой женщиной.
Пять лет по собственной воле она позволяет манипулировать собой.
Пять лет добровольного заточения в четырех стенах работы и дома — она устраняет все шансы иметь здоровые отношения, взаимные чувства, семью.
Вы действительно похожи на пленницу, рабыню. Почему?
Вы просите его отпустить вас, но в реальности вы в тюрьме собственных страхов. Кто вас держит, кроме вас самой? Отношения, приносящие усталость и злость, нельзя назвать любовью. Это зависимость.
Причины, побуждающие вас выбирать роль жертвы, сформированы в далеком опыте детско-родительских отношений, когда ребенок, недополучая любовь родителя, испытывал похожие чувства, привычное ожидание и боль.
Прекратить эти мучительные и унижающие вас отношения можно только с помощью работы над заниженной самооценкой, осознанием ваших чувств, настоящих потребностей и желаний.
Вы просили совет, он прост: идите к психологу. Забота, поддержка и совместная работа вытащат из-под завалов вашу ценность, ваше право быть замеченной и услышанной, а также помогут взять ответственность за свою жизнь, наполнить ее свободой и любовью.
Комментарии