Как выбрать партнера для серьезных отношений?
Многие придают чрезмерную значимость этому вопросу. Перебирают
кандидатов, долго их изучают, пытаются посмотреть на них
в различных жизненных ситуациях. И это по-человечески
понятно — нам хочется выбрать раз и навсегда, причем
сделать такой выбор, который бы гарантировал если
не безоблачную, то комфортную и относительно
счастливую жизнь в паре.
Но быстро вы будете выбирать или медленно,
сердцем или разумом — каждый человек бессознательно «выбирает»
себе такого партнера, который «танцует тот же танец», что
и он сам. Слово пишу в кавычках, потому что
выбор — это настолько выверенный психикой процесс, что
происходит он почти автоматически. И сюда, в этот
процесс, входит очень многое: отношения с мамой, отношения
с папой, детские неосознаваемые решения, травмы
и незавершенные гештальты всей предшествующей жизни. Весь ваш
опыт влияет на выбор партнера. И когда вы встречаете
человека, который с какой-либо частью вашего опыта совпадает,
— включаются чувства
Чем больше он совпадает — тем сильнее чувства и тем
ярче страсть.
Поэтому любой наш выбор — безошибочный.
Не в том смысле, что нужно оставаться в травмирующих
отношениях, а в том, что этот выбор многое говорит
о нас самих. Ведь часто на консультации, да
и в жизни, можно услышать: «Мы прожили два года,
а потом я поняла, что это не мой человек»,
«Я влюбился в нее с первого взгляда, боготворил ее,
а потом она развернулась ко мне совсем другой стороной»,
«Если бы я знала, что это за человек, никогда
не вышла бы за него замуж». И так далее…
Все трудности брака или отношений между мужчиной
и женщиной объясняются ошибочным выбором. Есть, правда, еще
одно объяснение, настолько же распространенное, как
и первое: «Все женщины одинаковые» (корыстные, истеричные,
пилят), «Все мужики безответственные» (эгоистичные, ленивые, хотят
одного). И если пара расстается, то на долю
бывшего/бывшей взгромождается вся ответственность (смотри пункт 1:
«не мой человек», либо пункт 2: «все мужики/бабы…»).
И как-то сразу становится легче жить. Ибо я тут
совершенно ни при чем!
Есть хорошая поговорка: «Она из деревни выехала,
а деревня из нее — нет». Психологи про это говорят
так: «Куда бы ты ни уехал, ты увезешь туда свои
проблемы». Все это про одно — если ты не проработал
старые травмы, не разобрался с внутренними конфликтами,
не завершил в душе предыдущие отношения,
то и выбирать ты будешь одних и тех же,
и действовать будешь по-старому, и результаты,
соответственно, получишь те же.
И да, партнеры или партнерши тоже будут
реагировать похожим (как и в предыдущих отношениях)
образом. Отсюда, кстати, и жалобы, что «все мужики/бабы —
…» — человеку кажется, что если его опыт повторяется,
то это говорит о схожести окружающих его людей.
На самом же деле это говорит о том, что в его
внутренней реальности, в его душе, не произошло никаких
изменений.
Поэтому каждый выбранный вами партнер —
и есть «ваш» человек. Потому что выбираем мы только то,
что нам уже знакомо. И в этом смысле в отношениях
между мужчиной и женщиной все мы на службе друг
у друга. Даже если избранник — садист или алкоголик.
Поэтому отдельно хочу сказать про сложные отношения: "агрессор -
жертва", "беспомощный - спасатель", "ответственный - инфантильный",
"авторитарный - подчиняющийся". Если вы в таких полярных
отношениях, они отражают те внутренние образы, которые живут
в вас. Рассмотрим для примера отношения "агрессор - жертва".
Здесь есть два варианта развития отношений:
Вы проигрываете обе роли поочередно: в какой-то
момент вы жертва, в другой — агрессор. Эти
патологические роли вам знакомы и поэтому привычны,
и отыгрываются вовне — в отношениях
с другим.
Одна из ролей — более излюбленная
и привычная (вторая, соответственно, табуируется). Например,
вы жертва мужа-садиста. И с ним отыгрываете эту
роль. Но пока вы соглашаетесь на эти отношения
и не предпринимаете действий по защите себя (т.е.
запрещаете себе агрессию по отношению к другому),
вы — агрессор по отношению к самому себе. И эту
роль, которую вы запрещаете себе отыгрывать к другому
во внешнем мире, вы отыгрываете в своем внутреннем
мире — к себе.
Решение в том, чтобы сначала в душе,
а потом и в поведении, выйти из этих крайних
вариантов и прийти к «золотой середине». Второй, как
правило, тоже «центрируется». Либо всякое развитие отношений
прекращается, и вы расстаетесь.
Ведь проблемы жертвы не решаются тем, чтобы
убежать от насильника и садиста (убежишь от одного,
окажешься со следующим), а тем, чтобы перестать быть
жертвой!
Понятно, что, планируя серьезные отношения и находясь
в состоянии влюбленности, никто так не мыслит: «Вот
сейчас начнем жить вместе и стану-ка я жертвой».
Откуда же берутся эти роли? Если вы в травмирующих
отношениях, то это практически всегда означает, что
вы перепроживаете какую-то свою старую травму или болезненную
историю, уже случившуюся с вами однажды.
Почему я так уверена? Да потому что нетравмированный
человек будет избегать сложных отношений, они изначально будут
выглядеть для него пугающими. И поэтому все умозаключения
на тему «брошу-ка я этого абьюзера, он меня
травмирует» — бесполезны. Как и действия. Конечно, когда
бросишь — полегчает. Но это только на время
пребывания в одиночестве. Как только вы вступаете
в новые отношения (а травма-то никуда не делась,
и ее свойство в том, что она стремится
к повторению), все повторится вновь. И тогда неизбежны
стенания «да что ж такое, почему я такая
несчастливая/ый», «вечно мне попадаются сволочи/стервы».
Какие из этого стоит сделать выводы:
Если отношения травмирующие — лечите исходную травму. Ваш
партнер не виноват, он вам ее просто показывает
(и/или и сам травмирован).
Лучше не делать резких телодвижений в виде разрыва
отношений, а хотя бы попробовать их починить. Потому
что старый партнер всегда честно вам отзеркалит —
на каком этапе исцеления вы находитесь, ведь розовый этап
конфетно-букетных отношений он с вами уже прошел.
С новым партнером есть соблазн предаться иллюзии, что
вот — наконец-то он! Тот самый! Иллюзия закончится
с окончанием того самого конфетного периода.
Травма может быть одна — ключевая. А может быть,
и нет. Это индивидуально. Но аксиома в том, что чем
больше у вас травматичных и непереработанных жизненных
историй, тем сложнее и трагичнее актуальные отношения.
Поэтому нет большого смысла вычислять абьюзеров,
лечить больных и зависимых, выискивать порядочных
и успешных. Есть смысл заниматься своим психологическим
здоровьем, озаботиться своими качествами, подумать над привычными
моделями поведения. А партнер — он подберется, как
всегда, хирургически точно. Потому что наша психика —
один из самых тонких, мудрых и безошибочных инструментов,
которые только есть в природе.
И последнее: всегда хорошо помнить о том,
что в отношениях разочарование своим партнером неизбежно. Рано
или поздно, и причем не единожды в жизни.
Именно в силу того, что он самый близкий, он просто
вынужден отзеркалить вам весь ваш предыдущий опыт, который
поднимается именно в близких отношениях. Однако есть
и приятная новость: очарование своим партнером тоже
неизбежно, и тоже не единожды. Если вы сумеете
выдержать то напряжение, которое сопровождает близость,
и не сбежите.
Об авторе:
Оксана Ткачук — психолог-консультант, системный
расстановщик. Публикуется и проводит консультации на
профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by. Руководитель детского
центра Advance.
Комментарии