Дневник мамы троих детей: работа, хобби, муж – как все успеть

«Вот скажи мне, почему твою новую книжку называют антифеминистической, а спал сегодня с Артемкой я?» – спросил меня воскресным утром муж, слегка похожий на зомби после бессонной ночи с 10-месячным малышом. Хороший вопрос! Действительно, я давно одолела свои позывы трубить о равноправии или, упаси бог, посягать на главную роль в моих отношениях с мужем. Хотя в юности это казалось очень современным и справедливым: вечный некрасовский образ русской женщины, которая и коня на скаку, и в избу горящую, и детей попутно в садик завезет, и обед из трех блюд приготовит, и двадцать берпи у плиты мимоходом сделает…

Возможно, именно поэтому муж очень хорошо помогает мне с детьми: он отвозит старших (4,4 и 2,5 года) в садик, делает со старшим домашнее задание, купает их, периодически укладывает спать, и пару дней в неделю спит с нашим младшим, позволяя мне набраться сил перед новой неделей

Без помощи мужа справиться со всеми делами по дому и с детьми, да еще что-то успеть по моим проектам было бы на порядок сложнее. Я знаю разницу – она становится очевидной, когда муж уезжает в командировку – и поэтому не только не отказываюсь от помощи, но и заранее договариваюсь о ней.

Иногда я задаю себе вопрос: моя ли в том заслуга, что муж взял на себя несколько ключевых задач, или он сам «достался» мне такой хороший? Так сказать, из теплых рук дорогой свекрови. Наверное, тут сложно отделить одно от другого. Но могу сказать, что я тщательно работаю над тем, чтобы он не только помогал, но и делал это с удовольствием и был готов выручать меня, когда образуется какой-то форс-мажор: например, пятничные посиделки с подругами или внеурочный выход на спорт.

Итак, с учетом этого делюсь с вами основными принципами, которые я открыла для себя в процессе «передела» семейных обязанностей.

Нам кажется очевидным, что мы устаем, занимаясь только домом и детьми, и нам надо помогать. У мужчины в голове другая картина. Он уходит на работу: вы стоите с детьми на пороге и провожаете его. Он приходит с работы: вы стоите с детьми на пороге и встречаете его. Какой логичный вывод напрашивается? Правильно, что вы весь день так и простояли. Всей огромной круговерти событий между этими двумя моментами мужчина даже не может себе представить.

Поэтому объяснение надо начинать с азов, терпеливо, спокойно, торжественно, как если бы вы рассказывали ребенку правила дорожного движения. Мы просто открываем человеку новый мир. Важно не просто требовать, чтобы вам помогали, красноречиво падая в обморок от усталости. А объяснить с позиции логики, почему вам необходима помощь, и почему муж – самый прекрасный для нее кандидат. Ведь есть вещи, которые может дать ребенку только папа. Есть игры, занятия, определенные подходы, которые они никогда не получат от матери. И поэтому, чтобы у малыша была развита и эта часть его кругозора, жизненно необходимо, чтобы папа проводил с ребенком больше времени. То есть помогал маме.

Кроме того, счастливая, а это значит как минимум отдохнувшая (окей-окей, хотя бы просто выспавшаяся) мама – это почти всегда счастливые дети. Уверена, ваш муж безумно любит своих детей. Да, конечно, он любит и вас, но вы понимаете, что со временем в совместной жизни любовь-страсть уступает место терпимости и поискам компромисса. И поэтому хорошим аргументом будет не просто то, чтобы он помогал ради вас, но и для того, чтобы подарить своим детям счастливое детство – то есть счастливую маму.

Самый мудрый совет, который мне когда-то давали в жизни, был от моей давней подруги. Мы с моим на тот момент еще будущим мужем только начинали совместную жизнь. И подруга сказала: вам нужно сесть заранее и написать список обязанностей, которые вы делите по дому. И в один из первых романтических ужинов, когда еще не отгорели свечи, я взяла листочек и поделила его на две части. Я предложила своему мужчине договориться о том, что из задач по дому он сможет взять на себя. И это было гениально. Мы спасли массу нервов и сил. Каждый из нас четко понимал, что кто делает, и не испытывал завышенных ожиданий к партнеру. Разумеется, большая часть дел все равно была на мне, но какие-то небольшие задачи муж выполнял сам без напоминаний с моей стороны.

Поэтому лучшее, что можно сделать в ожидании рождения малыша – договориться заранее о том, какие дела сможет взять на себя папа. Правда, когда речь идет о первом ребенке, мы сами с трудом понимаем, из каких дел будет состоять наша каждодневная жизнь. И главное, что эти процессы с возрастом тоже быстро меняются. Но есть и универсальные вещи. Например, наши потоки дел на троих детей сегодня состоят из приготовления пищи, кормления, прогулок, укладывания, развивающих игр, домашних заданий, купания, подмывания после смены памперсов, чтения книжек, сборов и дороги в садик и пути оттуда, походов к врачу, в парикмахерскую, закупок всего необходимого для детей. И во всем, конечно, помощь папы будет весьма кстати.

Попробуйте написать примерный список задач, которые нужно делать каждый день, и обсудить с мужем, какие из этих дел ему удобно и предпочтительно взять на себя. Даже несколько задач, которые муж сможет отнести к своей сфере ответственности, сильно помогут вам и разгрузят в дальнейшем.

Самые ценные дела, которые муж может взять на себя, – те, которые он сможет выполнять регулярно, без вашего напоминания или ежевечерней дележки обязанностей. Поэтому в разговоре с мужем нам нужно не просто согласовать, что он будет стараться больше помогать, но и обсудить, что именно он может взять на себя без отдельных переговоров или согласований. Подчеркиваю важность этого, поскольку только так мы сможем понять, каким временем для отдыха или иных дел по итогу мы располагаем, а также спастись от лишних переговоров.

Если в этой системе происходит сбой, ничего страшного. Ведь когда какое-то правило входит в привычку, это занимает время: по общему мнению, как минимум 28 дней. Так что даже если наш новоиспеченный помощник забыл о том, что это его обязанность – укладывать детей по четным дням, не страшно: спокойно напоминаем, что такова договоренность, и если он особенно устал сегодня, то можно поменяться, но тогда завтра – его черед.

А здесь начинается магия. Ведь важно не только формально согласовать перечень мужских обязанностей, но и создать дома ту среду, к которой мужчина стремится возвращаться после работы и где хочется проводить больше времени – разумеется, участвуя в жизни семьи.

«Почему всегда женщина? — спросите вы. — Мужчина тоже должен работать над созданием атмосферы!» Я соглашусь с вами. Это – обоюдное дело. Но я верю, что изначальные процессы можем запустить только мы, поскольку у нас сильнее эмоциональное начало. Женщинам от природы ближе такие материи, как счастье, настроение, ощущения, она тоньше их чувствует и хотя бы интуитивно понимает, что с этим делать. Так что в наших руках сделать так, чтобы всем, включая детей, было спокойно и радостно находиться дома.

Как это сделать? Мои «рецепты» таковы: все конфликтные моменты я свожу к спокойным переговорам. Не допускаю криков, не разрешаю повышать на меня голос, но при этом и сама не позволяю себе такого тона. Я стараюсь всегда делиться позитивными впечатлениями дня. Благодарю мужа за всякую помощь и за то, как он старается на работе, чтобы обеспечить нашу семью (хотя я тоже вношу свой вклад в семейный бюджет). Стараюсь помочь со своей стороны, чем могу: например, если муж ночью спал с малышом, даю ему несколько часов поспать днем. Сама накрываю ему ужин, даже если он готов и на плите, приношу чай. А еще – я хвалю, хвалю, хвалю: его успехи на работе, помощь с детьми, вклад в домашние дела. Да что там: если он удачно выбрал фильм для вечернего просмотра, я тоже его хвалю – это же надо, какой молодец, как у него получается так хорошо! Как же мне с ним повезло!

У многих моих подруг практикуется «день папы». Иногда его еще называют «днем мамы», подчеркивая этим его суть: в этот день папа остается с детками и выполняет все задачи по дому, а мама… а у мамы – выходной! Она идет на маникюр, встречается с подругами, ходит по магазинам и всячески радуется этой «недетской» части своей жизни.

Отличный ритуал, как мне кажется! У нас, правда, он уже не очень актуален по разным причинам. Одна из них в том, что одному взрослому с тремя детьми нашего возраста достаточно тяжело: ведь грудной малыш требует порой полноценных двух рук, а у нас двое других – тоже почти малыши. Поэтому пока что единственный человек, кто может с ними оставаться на длительное время, – это я. И то, конечно, не скажу, что мне просто в эти дни. Когда бывало, что муж в другой стране, а я совсем без помощников и даже садика нормального нет, то через несколько дней я становлюсь не той мамой, о которой я мечтаю для своих детей: сил и терпения не хватает. Но если вы умеете легче справляться со своим количеством детей, уверена, «папин день» – это отличная практика. А мы пока что довольствуемся «семейным днем» по воскресеньям, когда у нас запланированы какие-нибудь совместные активности.

Сейчас, когда мне 33 года, у меня трое маленьких детей, и при этом сохраняются рабочий пыл и творческий энтузиазм, я менее радикально смотрю на вещи, чем в юности. Я позволяю себе быть нефеминистичной. И я верю, что только в доме, где мужчина ощущает, что он главный, можно рассчитывать на его помощь. Но об этом надо договариваться с позиции логики, здравого смысла и понимания, что семья, дети и дом – это общее дело, и силы и время каждого из родителей – это отныне некий единый сосуд, который должен периодически восполняться.