История женщины для Нuffpost.com о том, как она научилась любить себя.
«Расставание заставило меня изменить почти всю свою жизнь. Мы были вместе на протяжении пяти с половиной лет. Я была уверена, что мы с моим партнером сохраняем свою индивидуальность. Чтобы поддерживать баланс между близостью и независимостью, мы следовали фразе, которую сказал поэт Халил Джебран: «Пусть в нашей близости будет пространство». Мы не отказывались от наших друзей, хобби или расписаний. Мы отдавали приоритет времяпрепровождению друг с другом, при этом уважая себя.
Но расставание разрушило всю иллюзию того, что мы не были зависимы друг от друга.
Когда семья помогла мне переехать из дома, который мы с ним построили, в дом с двумя незнакомыми людьми, я поняла, что наш разрыв разрушил гораздо больше, чем мои комфортные условия проживания. Он поменял мое место во взрослой жизни
Честно говоря, я была со своим парнем не просто ради того, чтобы говорить, что у меня кто-то есть. Я любила его и наши отношения. Разрыв расстроил меня не только потому, что я скучала по нему. Я боялась быть одинокой. Что бы сказали обо мне, если я осталась одна? Я запуталась в отношениях и в себе.
У меня довольно непростая история, поэтому, возможно, другие люди, переживающие расставания, не перестают уважать себя. Однако практически все признают тот факт, что свадьбы стали какой-то одержимостью. Мы все были гостями, которые кричат, радуются и плачут, когда наши близкие женятся. Мы покупали дорогие подарки, платили за авиабилеты и отели, чтобы отметить чью-то свадьбу. Хотя мы больше уделяем внимание церемонии, а не самому браку, это все равно до сих пор дорогостоящее удовольствие.
Долгое время я подписывалась на эти авантюры, с радостью посещала свадьбы близких людей в предвкушении собственной. Я понимала, что хочу удовлетворить ожидания общества и продолжить род. В то время я даже не задумывалась, хочу я этого потому, что это сделает меня счастливой, или потому, что это заставит меня чувствовать себя нормальной.
Когда осталась одна в 30 лет, я сразу же почувствовала себя никчемной.
Я не только скучала по своему бывшему возлюбленному и пыталась начать новую жизнь. Мне просто было стыдно. С учетом моих предыдущих проблем с самооценкой я ждала, что вновь почувствую нелюбовь к себе, потому что теперь я одна. Я не собиралась отказываться от веры в то, что я хоть немного значима в этом мире. Но с завершением этих отношений я все-таки почувствовала себя ненужной. Все мои достижения как будто в одночасье потеряли свою ценность. Ничего не значила моя собранность или смелость. Значение имело одно — я была одинока.
Даже когда мы были вместе, тот факт, что мы не могли пожениться, воспринимался именно как неудача. Примерно через год после начала наших отношений люди начали расспрашивать о наших планах.
«А почему вы еще не помолвлены?»
«Когда вы поженитесь?»
«Чего же вы ждете?»
Хоть я и научилась уходить от этих вопросов, я никогда не переставала думать, что с нами что-то не так. В итоге, когда мы расстались, это подтолкнуло меня к тому, что я начала воспринимать наши отношения как сплошное притворство. Он не сделал этот значимый шаг, не предложил мне руку и сердце. Мы не пробыли вместе так долго, как думали все окружающие. Все пошло не по правилам.
Следующий этап моих размышлений может показаться немного драматичным. Мне казалось, что без отношений я теряла свою ценность. И это не те размышления, к которым я пришла в одиночку. С точки зрения социума мы тянемся к людям, которые состоят в браке или, по крайней мере, в прочных отношениях. Так было на протяжении многих веков: у одиноких женщин было меньше влияния в обществе, чем у их замужних сверстниц. Пока незамужних женщин называли старыми девами, замужние женщины получали доступ к более прибыльным и статусным профессиям.
Сейчас быть незамужней менее проблемно, чем раньше. Однако брак продолжает оставаться широко распространенной социальной нормой. «Наша культура пропагандирует: чтобы быть настоящим взрослым человеком, чтобы состояться, вы должны выйти замуж и родить детей, и никак иначе», — рассказал лицензированный врач Рик Левинсон в своем подкасте. «Когда люди не соответствуют этим ожиданиям, многие относятся к ним скептически», — отмечает психолог Белла Депауло, которая специализируется на изучении жизни одиноких людей. Согласно ее исследованиям, одинокие люди воспринимаются как «менее счастливые, менее защищенные, более незрелые, боящиеся быть отвергнутыми, более одинокие, более эгоцентричные и более завистливые», чем женатые люди.
Разрыв не только возродил мои прежние проблемы с самооценкой. Я снова услышала мнение общества, которое твердило мне, что я выбрала неправильный путь. Я утратила ощущение собственного достоинства. Прошло несколько месяцев, а может быть и год, прежде чем я вновь почувствовал себя целостной. Я гораздо раньше исцелилась от боли, которую вызывала тоска по бывшему. От стыда быть одной в мои ранние 30 я оправлялась дольше. Я не знаю, в какой момент и почему я начала чувствовать себя лучше, но как только я осознала свою ценность, я поняла, что должна бороться за нее.
И тогда я решила прекратить постоянно обсуждать свое семейное положение с другими людьми.
Я поняла, что должна научиться безоговорочно чтить, ценить и уважать себя. Я не хочу, чтобы мое семейное положение имело хоть какое-то отношение к моему самоопределению. Этот разрыв научил меня одной важной вещи: я должна оценивать себя, не оглядываясь на влияние культуры и общества.
Чтобы так было, я перестала говорить о своих отношениях. Это было не так категорично, как может показаться, но в социальных сетях или среди знакомых я старалась молчать. Я свела к минимуму число близких людей, с которыми делилась этой информацией. Я начала обращать внимание на то, насколько комфортно мне говорить об этом. Оказалось, не обсуждать эту тему ни с кем было довольно просто. Если вопрос все же возникал, мой ответ варьировался: иногда я не говорила ничего конкретного, в других случаях я благодарила человека за его интерес, но говорила, что не горю желанием это обсуждать.
Преимуществ такого подхода к личной жизни было много. Мое одиночество значило, что я не должна быть одержима идеей пожениться. Раньше я постоянно это чувствовала, и такое ощущение только подтверждало тот факт, что ты чувствуешь себя никчемным, если ты одинок. «Ты слишком умна и хороша собой, чтобы долго быть одной. Это случится, когда ты совсем не ждешь», — говорили мне люди.
Тем не менее отношения все еще сопряжены с опасностями. Постоянно появляются вопросы, которые мне задавали раньше. «Между вами все серьезно? Как думаешь, вы будете жить вместе? Вы уже говорили о браке?»
Прошло уже больше трех лет с тех пор, как я перестала говорить о своей личной жизни. Это было одним из самых правильных решений, принятых мной. Оно убрало из моей жизни нежелательное и ненужное давление, которое я всегда ощущала. Теперь, когда я не говорю на эту тему, я не чувствую, что кого-то разочаровываю, и у меня нет необходимости защищать себя или свой выбор.
Решение отделить меня от моего семейного положения показало мне, насколько ограниченно я чувствовала себя на протяжении всего того времени, когда открыто говорила о своих отношениях. Мне нравится, что люди не могут заранее спроецировать восприятие меня, ведь они не знают, одинока я или нет. Вместо этого они знают обо мне то, что является действительно важным: мои пристрастия, желания и заботы.
Но стоит отметить, что последствия этого выбора иногда меня беспокоят. Я знаю, что для некоторых близких людей это было нелегко. Они отнеслись с пониманием к моему решению не говорить об отношениях. Они осознали, что надо ждать случая, когда я заговорю об этом первой. Даже когда они сомневались в моем доверии или задавались вопросом, не пытаюсь ли я отдалиться от них, они этого не показывали. Вместо этого мои близкие поддерживали меня, даже когда это было для них не совсем удобно. В самом начале один из моих друзей сказал: «Я не думаю, что люди когда-нибудь перестанут хотеть поговорить об этом, но ты ничего никому не должна».
Конечно, это решение также касается всех, с кем я встречаюсь или пытаюсь построить отношения. Однако до сих пор никто не чувствовал себя ущемленным. Либо они сами придерживались той же политики, либо не возражали, что я избирательно отношусь к обмену информацией такого рода. Один человек как-то объяснил, почему он не делится подробностями своих отношений в социальных сетях: «Эта часть моей жизни слишком священна, чтобы рассказывать о ней кому попало».
Но я признаю, что не все будут чувствовать себя комфортно.
Потенциальные вторые половинки могут подумать, что я стесняюсь их или даже наших отношений. Есть вероятность, что они заподозрят измену: кому-то может показаться, что я пытаюсь сохранить то, что у нас есть, чтобы я могла свободно быть в отношениях на стороне. Я никого не виню, и я всегда была бы готова поговорить об этом, но даже такие ситуации не заставили бы меня пересмотреть свое решение. Я сделала это, чтобы сохранить свое ментальное здоровье. Если бы я постоянно уступала ради комфорта другого человека, я бы предала свой главный принцип.
Я осознаю, что этот сдвиг произошел отчасти благодаря моим привилегиям. Я гетеросексуальная женщина, и мои предпочтения никто не изучает и не критикует. Для некоторых людей сохранение своих отношений в тайне — это не вопрос выбора, а вопрос безопасности. Каждый раз, когда я думаю, меня возмущает, что эта роскошь доступна не всем.
Я не знаю, как долго я буду держать в тайне свои отношения. С одной стороны, я признаю, что чем сильнее моя любовь к себе и выше самооценка, тем меньше мне будет важно, что подумают люди. С другой стороны, акцент, который мы делаем на отношениях, меня все-таки касается. Сохранение моей личной жизни в секрете — это один из способов, который помогает мне противостоять устоям в обществе. Я не хочу, чтобы кто-то чувствовал себя никчемным, потому что он не женат, или чтобы кто-то был несчастен, потому что боится быть одиноким. Я бы хотела жить в мире, где люди становятся парой, потому что отношения приносят им радость, а не ради социального статуса. Хочу верить, что каждый из нас будет ощущать свою собственную ценность и ценность другого человека, независимо от того, состоит ли он в отношениях.
Я хочу слушать себя и выбирать, основываясь на своих предпочтениях, а не на том, как принято в обществе».
Комментарии