Читательница неоднократно заставала мужа прямо в процессе измены, но каждый раз прощала. Она пишет, что сейчас чаша ее терпения все-таки переполнилась, и просит совета у психолога.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— У меня второй брак
Сейчас, оглядываясь назад, я уже понимаю, что нужно было бежать от него, когда была у нас только дочь. Но я любила его.
Когда младшей дочке было 1,5 года, я уже прочувствовала, как это больно, когда изменяют. Простила. Потому что двое детей. Как он говорил, «двое детей от разных мужиков».
Потом я вышла на работу и ушла в нее с головой: может, измены и были, но все это он тщательно скрывал. Позже появилась еще одна любовница, которая его сильно зацепила, он даже ушел от нас. Ненадолго, на месяц. Вернулся, я простила снова. Эта женщина уехала в Германию. Родился сын у нас, все было прекрасно, но недолго. Не выходя из декрета, я забеременела вторым сыном, и тут моя жизнь превратилась в ад.
Мы получили квартиру, когда я родила третьего ребенка (собственно, поэтому мы и расписались), но жить нам было где и квартира пустовала. Он нашел себе женщину — я тогда беременна была, на 5 месяце — и они ездили в эту квартиру развлекаться. А мне вообще ни до чего было. Трое детей, младшему два года и еще беременна. Беременность очень тяжелая, развился сахарный диабет, в общем, из больницы не вылезала. Начались роды, а муж развлекается. Старшая дочь в больнице, дома дочка 9 лет и сын 2 года, а у меня роды, муж гуляет. Пришел в 3 часа ночи, только тогда я рожать поехала.
Кое-как родила. С осложнениями. Ребенка еще лечила полгода в больнице, каждые две недели ложились на 10 дней. А ему за счастье, пока я лежу с сыном, ему свобода.
Когда я из этого всего вылезла, уже поздно было. Его отношения с этой женщиной затянулись. Семье он внимание не уделяет. Все праздники с ней.
Она без детей, после работы едет к нему либо на работу, либо в гараж. Я их заставала и на квартире голыми, и в гараже, и на работе. Устраивала скандалы. Он каждый раз говорил, что всё, что, кроме нас, ему никто не нужен. Я верила и прощала. А он снова и снова предает.
В последний раз я предупредила, что «еще раз увижу рядом, жить с тобой не буду».
И вот на днях я их снова застукала. Я знала, где они будут, и знала, во сколько она его домой повезет (да, она его еще и домой возит, и подарки на каждый праздник дарит) и специально приехала, чтобы поймать их. Потому что надоело уже такое отношение. Отказ в сексе, дома только ночью, гулять без меня (с ней). Вот после такой гулянки я их вычислила.
Теперь полное игнорирование по отношению к нему. Не готовлю ему, не стираю, с ним не разговариваю, не звоню и не отвечаю на его звонки (хотя он сам не звонит) и спит он теперь в детской.
Вот такая у меня история.
Я только не понимаю эту женщину. Она знает, что дети, семья, однако два с половиной года поддерживает с ним такие отношения! Неужели она ни на что не претендует и ее все устраивает?!
Похоже, ничего хорошего нас не ждет. Как мне быть?
Комментарий психолога:
Елена Дубовик, психолог, директор
— Вам хочется думать, что ваша история про любовь. Этими мыслями вы себя утешаете.
Эта история про страх и неуверенность, пропитывающие ваши отношения насквозь. Любовь не имеет ничего общего с наивными ожиданиями, контролем, преследованиями и обвинениями.
Вы называете прощением ваш страх остаться с детьми без мужа и чувство безысходности, вызванное невозможностью что-то изменить. Прощение ведет к пониманию, изменению отношений и близости. Ваше «прощение» начинает новый цикл игры в «ты изменяешь, я разоблачаю».
Мысли и фантазии о его изменах как будто делают вашу жизнь более яркой, наполненной и разнообразной.
Вначале вы не замечаете его увлечений, после преследуете и наказываете, а затем превращаетесь в жертву, претендуя на внимание и сочувствие (возможно, для вас это выступает эквивалентом близости), жалеете себя, не можете понять, как так получилось, ждете утешительных поступков и доказательств преданности.
Вы жестко контролируете мужа, как будто несете ответственность за все его поступки и его увлечения, преследуете, обвиняете, получаете превосходство и испытываете чувство величия и гнева. Поймать мужа с любовницей значит для вас доказать, что вы правы, получить превосходство и новые бонусы.
Для вашего мужа это не менее увлекательная игра. Он изо всех сил старается скрыть и спрятать свои увлечения, тем самым получая всевозможные чувства — интриги, интереса и разнообразия. Каждый раз, когда он оказывается пойманным, он убеждается, что нужен вам и дорог.
После этого испытывает чувство вины, так необходимое для него, чтобы пережить ваш гнев и последующее унижение от вашего высокомерия. Поиск чувства вины как привычного и знакомого очень часто является движущей основой поведения.
Пережив короткое чувство сближения, каждый из вас получает то, чего вам недоставало, и начинается новый виток.
Он продолжает поиск принимающих и заботливых других женщин, чтобы быть пойманным вами. Таким образом, он получает дозволение повторять это снова и снова, убегая от вашего гнева и желания унизить, и возвращаясь виноватым, но нужным.
Подобное дозволение получено много раз и проверено на практике. Тот факт, что ничего не меняется от измены к измене, служит доказательством того, что это является частью негласного контракта между вами.
В этой игре вашего вклада более, чем вам кажется.
Вам нужно получать доказательство от мужа, что вы лучше всех тех женщин, с которыми он вам изменяет, чтобы он уходил, сравнивал и каждый раз возвращался к вам. Вы испытываете раздражение и жалость к его любовницам. Для вас сравнивать себя с ними — это получать основание считать себя лучше.
Для того, чтобы чувствовать себя более или менее комфортно, вам нужно контролировать, доминировать и унижать мужа, а он соглашается на эти условия и не скупится на поводы. Вам обоим выгодны все хитросплетения ваших отношений.
Выход из этой игры есть — это осознанность. Осознать следует всю глубину и закономерности ваших деструктивных отношений, тогда вы сможете хоть что-то изменить.
Комментарии